Гламурно сытая среда
*Или самый психоделический день оф май лайф
Кто из вас, дамы не хочет иметь семью с детками, муженьком стабильно зарабатывающим и перспективным?
Маслевый крузак для променада на выходные и сорок пятую в качестве рабочей лошадки?
Теплое и ненапряжное место в одном и гос. холдингов с минимальной заоплатой от полляма?
По часам расписанный день в салоне красоты, спа и прочих прелестей жизни?
Все. И я тоже себе представляла, что должно быть примерно как-то так. Хорошая работа. Нормальная половинка. Детки. И совместные оптимистичные взгляды, устремленные в светлое обеспеченное будущее.
…Однако мало кто задумывался об изнанке этой казалось бы «изи лайф».
А изнанка такова. У мужа три любовницы. Дети будут учиться заграницей вдалеке от родителей. А по приезду говорить на инглише и тыркать только что подаренный айфон. А пока малышня, кочуют с отцом по городам в надежде повышения его в должности. Новые учителя доят на репетиторстве, а домработница ушла в запой. Свои любовнички получают друг от друга люлей и подозрительно всплывают-исчезают из жизни. Мудаки.
Вот так среда прошлой недели ознаменовалась тусой в компании роскошной и благополучной женщины, моей коллеги и… много-много мартини…
Для начала заехали мы за этой женщиной… домой. А она по телефону болтает и при полном параде. Ну, раз звонит папа, лучше не отвлекать и преспокойненько попить чайку на кухне. Кто ж знал что под словом «чайку» подразумаеватся мартини. Без льда и яблочного сока. Вот так. Брутально и по суровому. И величина указанного напитка пугает. Потом достали еще один такой же такой же величины. А папа все говорил и говорил… учил жизни и надавал советов, про как вести себя, одеваться скромнее, ржать негромко и уважать мужа…
И вот вторая бутылка прикончена. Глаза убежали в разные стороны, а голове теснятся мысли о лечебном сне. Уже пофиг до караоке, который по сценарию. Время около полуночи и приличным золушкам пора баиньки чтоб завтрашний рабочий день не превратился в «шеф, я простыла, буду после обеда».
Но тут, папаша вдруг решает закруглиться и вот мое бездыханное туловище на пути в jelsamine, на перерытой врагами иманова. Гнусавые песни про любовь до гробовой доски, разудалые истеричные вопли под аллегрову и винтаж или вираж или как их там про плохих девочек. Ланфрен данфра и мурка, ептить!
В поле периферийного зрения деффка, которая танцует крутой гоу-гоу в компании нескольких агашек. Я, в компании татешек и одного мальчишки, карма которого в тот вечер – шопырбала.
Слабо припоминаю события того вечера, это все потому что кто-то проорал – ТЕКИЛА! И понеслась душа в рай!
В какой-то момент я начинаю трезветь и понимаю, что вышеуказанная деффка что-то орет мне на ухо про «приезжай в ату!» и «я покажу тебе город, детк!».
В полном опупении я пытаюсь отбиться шляпой и тут до меня допирает – НИКОГДА, слышите, НИВЖИСТЬ не стригитесь коротко и НЕ носите шляп. Могу перепутать! Злостно перепутать.
Е*аный стыд! Эта деффка записала свой номер в мой телефон. О чорд! Что я делала не так?!
… как рассказала мне потом наша брутальная женщина, деффка то моя мне изменяла, сцучка такая! :)
Затащила ее (женщину ака брутальную) в сортир и давай лезть цалаваца! Та в шоке! В самый неподходящий момент заваливает молодой воздыхатель, в ярости выволакивает свою мон шер (нашу брутальную то бишь) и бубнит что-то «про так не правильно, низзя так делать».
Я в это время выползаю на воздух чуток протрезвить коллежку. Со стороны думаю, зрелище это вполне прилично выглядело. Дышим, значитцо, и дышим себе, никого не трогаем, и тут на горизонте повляется ОН.
Грациозной походкой движется в мою сторону.
Смотрит в глаза только мне и никому больше.
Что-то призывно мурлыкая под нос.
Соблазнитель!
У нас случилсо зрительный контакт!
Искры и электрический ток!
Я не могу устоять и… Хватаю его на руки и начинаю чесать за ухом! А он… эх как он мурчал…
Вы бы только слышали.. ну то есть, КАК он мурчал я потом проверила. Когда спустя минут десять тискания котэ, засомневалась в искренности его чувств, поднесла к уху и о БОГИ!!! услышала, что он таки урчит!
Вывод среды – хочу завести котэ!
