Ёжик

Виделась со своей знакомой, она говорит:" ты такая скрытная". И я задумалась... неужели? Если уж она так думает, то как же остальные? так как ей, в ответ на ее откровения, я еще что-то рассказываю.

И наверное она права, я довольно скрытная. Чтобы открыться человеку, столько звезд должно сойтись. Я не вижу необходимости обсуждать с кем-то свои переживания, или личную жизнь. Я не доверяю.

Возможно, еще и из-за этого я так тяжело его отпускала. Он стал родным и я ему рассказывала все. Советовалась, делилась. Увидела интересный сон, что-то красивое, что-то смешное, тут же хотелось поделиться. Поэтому и не писала совсем в блоге, ведь у меня был он.

Прошел почти месяц, и я чувствую как мы становимся чужими. Я снова начала писать, и поймала себя на том, что при встрече, думаю о том, что же ему рассказать. Рассказывать всё теперь уже не получается. Чувствую как из совершенно особенного человека он отходит в толпу. Толпу из всех остальных - чужих. Этого при каждом нашем расставании я боялась больше всего, и именно это заставляло меня приезжать, приближаться, брать его за руку. После последнего нашего расставания особенно долго пришлось отходить от этой отчужденности, заново привыкать.

В последнюю нашу встречу, мы занялись любовью. О! Это отдельная тема. До него, я думала что секс это не мое. Я не любила и не умела им заниматься. Его же я хотела везде и всегда. Подумалось, что секс-то оказывается это прям мое. Его тело такое родное и руки и губы, я научилась расслабляться и получать удовольствие. И чувствовала себя с ним такой желанной. А в последний раз, он все делал правильно, все как всегда. А я смотрела, и не узнавала его тело, которое было родным до каждой родинки. Он прикасался, а я внутри сжималась, словно кто-то чужой прикасается, так как было до его появления в моей жизни. И я поняла. Я любила не секс, я любила его.

С ним я поверила в "того самого", казалось что это точно он. А теперь, когда все это происходит, я совершенно растеряна. Но я не разуверилась. И пытаясь найти во всем смысл, я подумала, что может он должен был научить меня любить. Ведь до него я совсем не умела любить. Не нежничала, не была такой ласковой и заботливой. Просто моральный инвалид какой-то. Он открыл во мне совершенно другую меня. И может судьба направила его, не потому что он "тот самый", а чтобы он научил меня любить. Любить кого-то другого.

Эта же знакомая сказала: "никогда не видела у тебя таких эмоций. Ты ж всегда на удивление легко все воспринимала." А я просто сидела в машине и излагала факты. Вот хороший человек, были вместе, расстались, потому что боится. Может в глазах у меня что-то такое было. И еще говорит: " может если тебе посчастливилось встретить такого человека. С которым так хорошо, и вы разговариваете и так понимаете друг друга, то может стоит за него побороться?".

А я и боролась. Я сделала всё! По крайней мере, я не буду жалеть о том, что сделала не правильный выбор, что не решилась, что что-то не сделала. В этом мое успокоение.

Во мне всегда была надежда, что мы в итоге будем вместе. Мне казалось, он вернется и тогда все будет хорошо. Этой надеждой и жила. А теперь я поняла, что если ушёл мой родной, мой Масяша, то даже если и вернется когда-то, то чужой человек. Это убило надежду.