Если бы мы слушались рекламу

Говорят, что мысль материальна: о чем ни подумаешь - все рано или поздно исполнится. А попробуем представить, что и незабываемый двигатель прогресса - реклама - материальна, Свят, свят, свят!!!

Просыпаешься утром, а ты, как Миклухо-Маклай, зарос бородой по самые глаза, и трудно разыскать в этой буйной растительности нос и уши. Сосиской невозможно попасть в ротовое отверстие. Колдовство, сглаз, наведение порчи? Да ничего подобного, это вечером вас накрыла рекламная волна, в составе которой было знаменитое средство от облысения, и теперь вы жгучий брюнет, и знакомые не узнают вас, и едва не разорвала любимая собака, может быть, к вечеру и жена соберет чемодан и, тяжко вздохнув, уйдет к маме?

А помните, как рекламный мальчик радовался вместе c папой, прожигая жизнь на рыбалке: мы сидим тут, дескать, а денежки идут. Только представьте себе, если бы мы все тогда сели рядом с этими рыболовами дожидаться, когда накапает!? Думаю, что пятиалтынный накапал бы на всех... А мы светились бы от фосфора, которого очень много в рыбе.

Если слушаться рекламу, мы никогда бы не узнали вкуса другого масла, кроме рекомендованного в телевизоре. Даже если вас тошнит от него, даже если от одного его вида у вас начинаются судороги, вас все равно стали бы потчевать маслом, «которое нельзя менять». Причем, очевидно, что масло нельзя менять и на сковороде. Пока оно не прогоркнет, что ли?

Но хороши бы мы были, если бы нас можно было взять на голую рекламу. Мы слушаем по радио о пользе каких-то морских чудищ, а сами скорее-скорее в магазинчик, что кривится во дворе, и берем вареной колбасы как противоядие, да закупаем килечки в томатном соусе (сколько лет не было, болезной, а теперь вспомнили о народе и его вкусе - и опять появилась нацио­нальная еда Советского Сою­за). Тому, кто питается килькой из стратегических запасов и плавлеными сырками прошлых веков, не страшны никакие мурены, кашалоты и очень полезная сухомятка разрекламированного в пух и прах фаст фуда.

Реклама всесильна, для нее нет табу. Давно стали публичным делом борьба с диареей, запорами, неудобствами в критические дни. Елена Малышева в студии первого канала, который идет «в любой точке мира» и в Казахстане тоже, учит неразумных, как обращаться с презервативом. А сегодня по телеку показывали какую-то школу выживания. Так вот, слушатели школы демонстрировали, как есть земляных червей. И конечно же, в дело пошли и презервативы, куда теперь без них? Оказывается, из них удобно пить воду, зачерпнутую из грязной лужи.

Реклама - как проникающая радиация. От нее не спрячешься даже за бронированными стенами. Кажется, еще вчера нахваливали вкуснейший бешбармак, не могли нахвалиться на баурсаки, наворачивали борщ, и вдруг откуда-то в руках у нас появился горячий сэндвич, сухой, как Сахара, и мы запиваем его ледяной, как айсберг, газировкой, и никак не можем вспомнить, кто нас научил этому.

Мы люди рекламы. Мы ее ненавидим, как мачеху, но уже не можем без нее. Если ведущий произнесет за один только вечерний час всего двадцать раз, а не пятьдесят, главную фразу программы «А после короткой рекламы к нам придет тетя Мотя, не переключайтесь», ты чувствуешь себя как бы обобранным.

Мы люди памперсов. Нет, не пампасов. Я не помню рекламы яхт, велосипедов, лыж, лыжной мази, зато прокладки, тампоны, памперсы не выводятся из наших телевизоров. Иногда мерещится все человечество, упакованное в памперсы, косолапое, как Винни Пух. Найдется ли такой математический гений, который сможет подсчитать, какое место в нашей жизни занимает реклама. Боюсь, что придется подсчитывать, какое место вся жизнь занимает в рекламе.

Реклама творит чудеса. Она превращает всемирно знаменитую теннисистку в третьесортную артистку, готовящуюся прямо на корте подкормиться из щед­рых рук авиакомпании и тут же вздремнуть, сладко потягиваясь. Создателям столь эпохального рекламного ролика удалось на корте соединить атмосферу алькова, спортивной площадки и банка. Впрочем, и в жизни эти компоненты находятся поблизости друг от друга.

Кажется, реклама не пролезла еще на семейные торжества, или я чего-то пропустил? И уже на спине у невесты, прямо по белоснежному гипюру и фате, аршинные буквы с названием «необыкновенного стирального порошка»? И жених, запакованный в огромную, как матрас, пачку сигарет? И тут же, скверно пугающее: «Минздрав предупреждает...»

Рекламе есть куда наступать, непокоренных пространств полно. Тревожит, что до сих пор совсем практически не освоен космос. Как хорошо бы смотрелась растяжка между Млечным путем и одной из спиральных галактик с рекламой майонеза имени Макаревича! А ролик про белье можно разместить на одной из двойных звезд. Сверхновые подойдут для гелей и шампуней. Черные дыры идеальны для банковской рекламы; слоганы для них сами просятся с языка: «Притяжение капитала здесь в триста раз сильнее, чем на Земле», «Здесь все прилипает к нашим пальцам», «Что упало, то пропало!» и «Храним вечно!».

Не освоен рекламой и мировой океан. Хорош был бы глубоководный биллборд в Марианской впадине. На нем можно разместить рекламу пассажирских подводных лодок, которые должны быть вот-вот построены, этакие Наутилусы. А, может быть, и не будут построены - кто же верит рекламе...

Дремлют и спелеологи, а могли быть активнее, расписать стены крупнейших пещер мира призывами покупать снадобья от метеоризма и тропической лихорадки.

Но, думаю, что мастера рек­ламного искусства прекрасно понимают свою задачу - проникнуть всюду, чтобы ничего не было на нашей планете важнее рекламы.

Ну а мы будем слушать, а делать по-своему.

Геннадий ДОРОНИН