Эх молодость-молодость!
В молодости я был экспериментатором. Да я и сейчас таким остался. Но тогда это было нечто. Мне было интересно - а как это когда ура-маваши тебе попадает в голову. А как это не жрать три дня подряд. А как это пробежать марафон. Испытывал я себя во всем в чем мог. даже было желание поставить руку под циркулярку - но так как я понимал что руку мне вряд ли пришьют то отказался от своего преступного намерения.
Также я относился к выпивке и женщинам. Чем больше тем лучше. Говорят что эти две вещи несовместимы! Правильно говорят.
Обычно набухавшись меня сильно тянуло к женскому полу и часто под шафе я заваливался к своим подружкам.
Ну и в постели конечно по алкогольной причине был я явно не Казанова. Поэтому решив как-то решить эту проблему я заказал своему другу средство для поднятия потенции. А ездил он значит в Китай и покупал там всякую всячину - в том числе и средство для потенции. Говорил что оно действует даже когда сильно выпьешь.
При этом я конечно не подумал, что может быть надо просто не совмещать алкоголь с сексом!
Ну так вот получил я это чудодейственное средство. А разьяснение в нем написано помните же наверное на ужасном русском гугловском языке - типа взять таблетка, положитя его в рота. Короче читать не хочется. И еще очень маленькими буквами.
Короче в очередной алкогольный раз не подействовало оно не фига на меня и дело как всегда ничем не закончилось.
На следующий день я пошел на работу. Вернее часа через три, так как к подруге я зашел почти уже утром.
И вот тут у меня и началось. Вначале в автобусе. Эта наша маленькая мужская голова стала расти не по часам а по секундам. А я еще в автобусе и как нестоящий галантный кавалер с амбре в виде перегара и щетиной уступил сидячее место старушке. Но тут мой товарищ показал мне что я не вовремя проявил галантность. Дело было летом и не увидеть что у меня что-то там брюки рвет и явно не "Облако в штанах" как у Маяковского мог любой интеллигент с диоптриями - минус 10.
Пришлось мне срочно ретироваться из общественного транспорта и садится на последние деньги в такси - которые я так хотел употребить на солянку в ближайшей столовке. Самое то после бухаловки для ослабденного алкоголем организма.
Придя на службу я боком пробрался в свой кабинет. Чуть ли не по стенке. Потому что этот блин голован уже просто не вмещался в брюки. В него как будто вселилась вся вселенская любовь и он набухал как почки на дереве весной. Хорошо еще что на такси я добрался раньше положенного и поэтому сослуживцев не было.
В кабинете я уже смог подумать - что же мне с тобой гад делать. Вот когда нужно ты не встаешь. А вот на работе тебя как стахановца приспичило. Но головану было пофигу - он хотел женской плоти и готов был оплодотворить весь мир. Эх- подумал я. Вот бы ты вчера в ночном клубе так себя повел бы. Каких бы делов мы могли натворить! Я бы ни в коем разе не сказал бы ни одной представительнице прекрасного пола - Женщина я не танцую! Со всеми перетанцевал бы.
Но был рабочий день. И с голованом надо было что-то делать. Я его и заговаривал, и уговаривал и и бил потихоньку. Но он ни в какую. Я уже хотел его стукнуть молотком, который забылии мужики, собиравшие для нас офисную мебель.
И надо же. Именно в этот день я обычный офисный планктон очень нужен стал всем блин начальникам - от руководителя кадров и нашего отдела до руководителя Лепартамента. Закон подлости.
Пойти я конечно не мог. И рассказал и показал все своим коллегам. Они же мужики - помогли. Сами сходили за бумагами и поговорили за меня с начальниками.
Но зато потом весь день и долгое время ухахатывались надо мной. У нас в коллективе была традиция - давать всем кликухи. У меня ее еще не было - но после этого случая кажется появилась. лучше я не буду говорить какая.
А в инструкции я потом прочитал - Оказывается пить это зелье надо было за 6-7 часов до так сказать акта любви. Оно именно к этому времени и начинало действовать.