Душа наизнанку
Я запаслась салфетками, налила себе вкусный чай, открыла сникерс три ореха. Новый. Не вдохновил совсем. Потому что мне нужно выплеснуть как то свои чувства, которые происходят внутри, потому что я не чувствую сейчас никаких эмоций. Странно. Но уснуть я не смогу, если не выплесну мысли. А мне на работу к 8 утра. В воскресенье. Дьявол.
Я зашла сейчас домой. Пока что к нам домой. У нас уже нет никаких отношений. На самом деле их и не было никогда, несмотря на то, что мы живем вместе. Всего 20 дней. А я уже привыкла к этим частичкам тебя в квартире. Я не хочу съезжать с нее, поэтому придется тебе. Но сейчас я вернулась со свидания с другим. А тебя нет. Ты развлекаешься с друзьями и возможно, тебе нравится другая девушка (ведь почему то, ты носишь свой сотовый телефон даже в туалет) и представила, как совсем скоро, возможно, с завтрашнего дня я буду приходить в квартиру. А тебя там не будет. Я буду жить одна. На самом деле она мне не так уж и нравится без тебя, без твоих кусочков жизни. У нас дома безумно уютно. Мне еще никогда не было так уютно. И все это я делала для тебя. Теперь я не скоро буду так стараться для другого мужчины.
Игорь. Он идеальный муж. Ему тридцат ь, но я не готова. Мне хорошо с тобой. Было. Пока ты старался сохранить видимость пары,отношений. Мне нравилось, что на ухаживани я могла с гордостью говорить - у меня есть парень, мы живем вместе и он ждет меня. Я не буду ему изменять. Мне нравилось эта видимость наших отношений, но при этом свобода. Нет, ты не ревновал. Я считала - что это твое хорошее качество. На самом деле ты просто ничего не чувствовал. А помнишь, как мы ехали в машине и я сказала, что не чувствую никаких чувств с твоей стороны по отношению ко мне? Ты ответил, что просто никогда не показываешь. На самом деле их не было. Ведь ты умеешь их показывать. В тот день, перед уездом. Наш первый поцелуй. Твои крепкие объятия. Миллион смс, что ты будешь ждать, и что хочешь жить вместе. Я не верила, но все же приехала к тебе, переехала. И правильно сделала. Что не верила.
Первый поцелуй. Ведь он мне не понравился тогда. А это был знак, что у нас ничего не выйдет в оконцове. А ведь прекрасно знаю, что интуиция моя работает на десяточку, только вот почему то, я никогда не слушаю ее.
А помнишь - как ты сказал: "Муж пришел". На этой реплике я сейчас заплакала. Даже не пришлось выдавливать слезы. Это и есть эмоции наконец? Пошла первая салфетка.
Совсем нет эмойций. Dj Nik one. Ведь этот дневник был создан почти ровно год назад, когда мы с ним жили еще вместе. Расстались не банальной. Почти банально. Измена. Его. Вследствии чего ребенок. И он делаешь вид, что счастлив. Хотя, может быть и так, ведь дети это чудесно. Но когда мы жили вместе, он говорил, что еще рано. А сам зачал. Под коксом, наверное. Ведь под коксом он почти не мог контролировать семизвержение. Откровение. Да. Сегодня он приехал в мой город. Я ждала этого два месяца, готовилась. Хотела прийти вся такая ахуенная, чтобы ты меня захотел и пожалел, что в Москве тебя ждет почти тридцатилетняя женщина с отвислым животом и вечно орущий ребенок. Но я не пошла. Мне свои нервы дороже. Думаю, хуже стало бы только мне. Воспоминания, истерики.
Слезы кончились. Иду дальше. Твои кусочки жизни в нашей (пока еще) квартире. Твоя яичница по утрам. Картина ЛА. Эта шкура на полу. Столики, свечи. Зубная щетка. Ноутбук. Полотенце в конце концов. И этот запах в квартире. Наш. Твой и мой. Чудесное сочетание. Хотя мне кажется, что больше пахнет тобой. Потому что ты находишься дома 17 часов. А я работаю по семнадцать..Боюсь заработать варикоз вен, кстати.
Честно говоря, на этом моменте задумалась - о чем писать дальше? Вышевыложенный пост был написан на одном дыхании. Почти за двеннадцать минут. И почти без ошибок. Не выпитый чай, всего одна использованная салфетка и доеденный кусечек шоколадки.
Очень хочется написать сейчас тебе смс: "Мне так тебя не хватает. Приходи домой". Не буду портить пост матами, НО ТЕБЕ ВЕДЬ ПОХУЙ. Так что я не буду слать смс. И этот пост ты никогда не прочтешь.
Мне нравится жить с тобой.
Ты интересовался - во сколько я вернусь домой. Подыграла тебе и сказала, что у меня тоже куча планов и буду поздно, вернусь, когда совесть позволит. Но это была не правда. Заранее знала, что вернусь домой рано и буду ждать тебя зря. Садомазохизм.
Вот как то так. Сейчас еще напишу какое-нибудь боянистое выражение в тему и опубликую. Хотя нет. Напишу просто: Все будет хорошо. Это просто надо пережить.
А теперь просто прочтите слова, которые выделены жирным шрифтом. Получится правдивый пост.