Дура ты!
Суть вот в чем.
Есть у меня знакомая, ей в конце февраля будет ровно 33 года, она не замужем, детей нет, и уже как почти шесть лет живет одна в двухкомнатной квартире, которая ей досталась после смерти отца.
В детстве она жила с матерью алкоголичкой, и бабушкой которая страдает психическим расстройством и тоже любить выпить, с самого детства они ее избивали, позорили в школе и во дворе своим пьяным отвратительным поведением, она часто уходила из дома и ночевала у подруг, но не стала гулящей или испорченной. Наоборот работала, и поступила в техникум на профессию швея, ну и конечно потом влюбилась... В возрасте 18 лет.
Через два года, любовь ее и самая первая в жизни, предал ее, и женился на другой. Все ее мечты, надежды рухнули. И будучи и так очень ранимой и склонной к депрессиям, она подалась в секту. Секта отняла у нее последние сбережения, много сил и эмоций. В оконцовке милая, симпатичная девушка просто "уснула". А когда проснулась, то ей уже стукнуло 25 лет. К своим 25, она много читала и читает, умеет все делать по дому, готовить, выучила английский язык и т.д. и т.п.
Но проблема ее то, что она выпала из общества, у нее недостаток общения, нет опыта знакомства и часто впадает в депрессии, слезы, плач... Но по какой-то там индийской системе она себя успокаивает, мол все у нее будет хорошо. Потом опять срыв, слезы, депресняк. Каждый вечер сидит дома, старая сотка без выхода в интернет и телевизор, гора книг и журналов. Любит одеваться как монашка ебнутая, хотя фигура и внешность охуенные...
Я познакомился с ней, когда мне исполнилось 20 лет, ей было 25. Я ушел с универа. Мой близкий кент уехал, я чувствовал себя одиноко. Живя в одном подъезде, я сначала рассчитывал на нее, как на простой сексуальный обьект. Но, видимо, не разобравшись с самим собой, не поняв себя толком, я сделал ошибку. Мы прожили с ней два года. Это был АД настоящий. Я не помню, чтобы за эти 2 года я улыбался или смеялся, а если и смеялся, то только на нервной почве. Ее жизнь я превратил вообще в конец света! Полный destruction...
Чего только там не было! Оскорбления, унижение, рукоприкладство и т.д. и т.п. Она сама депрессивная как не от мира нашего, и плюс я по характеру тоже ебанутый, проблемный психологически, попал в яму, сам нуждался в поддержке...
Я пошел против всей своей родни, забрал долю 20 000 $ с продажи квартиры в Алматы, близким это не понравилось, уговор был, что я запущу деньги в общее дело, но так как они советской закалки люди, я решил, что не смогу достичь с ними успеха, я хочу другого и большего. И решил действовать отдельно. Захотелось легкой наживы, без никакого криминального движения я хотел в раз преумножить деньги. И видимо бес вселился в меня, я решил, что я супер блять покерист, причем онлайн. За два часа я "постиг" мастерство техасского холдема, это самый популярный вид покера, и уже на следующий день, я поехал на улицу Кирова, в офис Вебмани... Пополнять аккаунт. Таких новичков как я, в покере называют Fish, то есть рыба. В общем, через 2 дня, я проебал 15 000 баксов... И тоже можно сказать уснул на целых 2 года. В полном саморазрушении.
Это был тот момент, когда родственники отвернулись от меня, для всех них я был плохой, даже для матери, лучший друг уехал в Астану, и я нуждался в поддержке моральной. А ее не было, я был один. А в свой мир я редко впускаю новых людей, имею ввиду, что знакомых много, но не было людей, которым я мог бы сказать, что "мне плохо" или быть откровенным. Я не понимал их, а они меня. Но общались каждый день. Мне важно чтобы меня понимали, даже если я разобью бутылку о чью-нибудь голову без видимых причин, но свой человек будет знать и поймет "Почему и за что я так сделал". А по телефону кентам всех душевных переживаний не расскажешь, а некоторым и вовсе неудобно как-то. Вот на этот момент, когда ничего не получалось, проблемы, неудачи, и т.д. и т.п. Совпало наше сожительство. Будучи незрелым, в напряженной атмосфере, неспособным трезво посмотреть на ситуацию, без советов и опыта, я гнал на всю катушку. Не мог просто понять, не мог дать ей то, чего она хотела, в чем нуждалась, да и не понимал этого. Я думал, что все должны мне, а покончить с этим сил не было, я был пустой морально. Да и привык к ней тогда...
Через два года, каким-то чудом мы разошлись. Мучительно долго. Просто один раз, когда вернувшись домой в ее отсутствие, я увидел ее фотку среди различных бумаг на книжном столике, которую она сделала на документ. На ней она была такая грустная и измученная, что мне стало ее жалко. До меня она хоть улыбалась, и я решился. Принял решение.
Бог походу решил меня пожалеть, и спустя почти 5 лет я начал находить свой успех, еще многое надо сделать. Но я уверен, что у меня получится, я прошел семь кругов ада, и заслужил, что имею. Я точно знаю, чего я хочу.
С ней мы по-прежнему иногда общаемся, я не могу сказать, что она мне чужой человек. Иногда я что-то ей покупаю, вожу куда-нибудь, прихожу к ней, ночую у нее.
А в последнее время стал искать женихов для нее, раза 4-5 знакомил с ее ровесниками, разными людьми, разных специальностей. Но блять все безуспешно. Собирается, красится. А там сидит королевой и детский лепет. По ходу она не собирается вообще замуж, рожать детей, жить полноценной жизнью, улыбаться. А хочет каждый день быть швеей, вечером смотреть телевизор и плакать по ночам. Никуда не ходя. Но и те женихи ебланы, в сущности своей беспонтовой, в возрасте старше 32, не имея ни хаты, ни S класса, ни авторитета, хотят помладше или еще че та там. Пидаразы пивные. Все им дай, государство плохое, не оценило мозги их, такие великие.
Я ее уже подъебывать стал. Мол у тебя че там пузырьки с эликсиром молодости есть? Пять жизней прожить собралась? Она вроде понимает, но потом опять свою индийскую хуйню медитирует и говорит, что все у нее будет хорошо! С единственным аккаунтом в соц сетях в "Мой мир" и друзьями в нем на девять человек. С хуя ли у тебя будет все хорошо, ебанутая?
В конце февраля ее день рождения. Будет ее двоюродный брат мудак-мотоциклист из мастерской, где она все лето сидит с ним, помогая ему. Две ее подруги-толстухи, продавцы рыбы и замученные жизнью. Обкуренный я, и ее ебанный кот, которому я пинаю по ебалу, когда она отворачивается.
У нее классное тело, задница, небольшие сиськи, белая кожа, русые волосы, покрашенные в темный цвет. Она не выглядит на 33, а будто как раньше на 25, все также. Не курит, не пьет, читает много. Рост 178, внешне выглядит как красавица из российских сериалов девяностых. Своя квартира. Я хуй его знает, че у нее такая непруха в жизни? От постоянных слез уже лицо опухшее у нее по утрам. Мне хуево, когда я вижу ее такой. Ты, Женя, ебанутая, и мне тебя жалко и больно за тебя. Лучше бы я тебя не знал. Ебанушка... Я готов сам организовать и заплатить деньги за свадьбу. Если бы какой-нибудь хуеплет женился на ней, и любил, чтобы она с ним улыбалась, а не плакала.