Дружба
У меня много друзей, я их всех очень люблю. Они все разные, и именно это мне и нравится. Я всегда считала себя хорошим другом. Я такой человек, мне нужно чувствовать себя кому-то нужной. И именно это чувство делает меня счастливой. Я всегда стараюсь помочь, чем могу, предлагаю свою помощь своим друзьям. Может быть, это только то, как я сама себя вижу, не знаю, может быть, мои друзья считают по-другому. Может быть, я не права. Но мне всегда казалось, что это все так и есть. Я могу жертвовать своими интересами, своим временем, своим здоровьем ради друзей. И всегда считала, что если мне понадобится помощь, многие люди откликнуться и сделают все, что в их силах.
Но вот случилась одна маленькая неприятность - я оказалась на больничном, без возможности покинуть самостоятельно свою квартиру. При этом ничем заразным я не болею, просто гипс на ноге. Почти все мои друзья знают про мою ситуацию. В первые дни мне звонили, интересовались о моем состоянии. Но я очень позитивно относилась ко всему, что случилось, не унывала, не падала духом, и уверяла всех, что у меня все отлично.
Но вот проходит неделя. И в конце недели я понимаю, что все 7 дней я была одна. Поступила парочка звонков, и все. И никто не заехал ко мне, не навестил, и даже не предложил помочь как-нибудь, ведь все же знают, что я дома. И такая.... обида, такая грусть на меня напала. Ну как так?
Но я сама нашла кучу объяснений всему происходящему. Все заняты. У кого-то семья: муж, дети. Кто-то усиленно работает, кто-то учится. У всех дела, им не до меня. Я все понимаю. Я сама могу заработаться и про все забыть. Каждого в отдельности друга я могу понять, но в общем, почему все про меня забыли? Как так?
Чувство обиды не проходит, но я пришла к очень важному выводу: друзья у меня есть, но мы все повзрослели, и повзрослели наши потребности, наши обязанности и проблемы. Друзья не могут быть в нашей жизни постоянно. Личная жизнь, семья, работа вытесняет значимость дружбы из нашей жизни. Появляется понятие семья, которое становится на первое место. У меня пока нет своей собственной семьи, именно поэтому для меня до сих пор дружба имеет первоочередное значение.
Другой вывод, который я сделала для самой себя: я сама во всем виновата. Ведь я же сама стараюсь всех всегда убедить, что у меня все прекрасно. Я редко, когда прошу кого-нибудь о чем-либо. Я делаю вид, что я счастлива, я сама прекрасно со всем справляюсь, чтобы никто не беспокоился, никто меня не жалел. А зачем? Зачем я это делаю? Кому от этого становится легче? Вот поэтому никто и не беспокоится обо мне. У меня же как всегда все хорошо, я сама справляюсь со всем. Я почему-то думала, что друзья сами должны догадаться, когда мне понадобится их помощь. Но они ведь не экстрасенсы! То есть я сама себе что-то решила, а потом обижаюсь на то, что мои друзья обманули мои ожидания.
Да, копаться в самой себе я люблю. И вроде бы и выводы сделаны правильные, и я теперь буду стараться эти выводы применить на практике, измениться самой или изменить свое отношение ко всему. Но обида-то не проходит. А мне от нее надо избавиться. Но как?