Доживу до четверга... Рассказ. Снова философия

8.50 утра очередного рабочего дня. Скажем четверга. Стоишь перед входом на работу под крыльцом многоэтажного бизнес-центра. Ты не знаешь как, не знаешь во сколько точно, не знаешь "за что"... - а тебя вдруг и не стало! В новостях пробегут строки о несчастном случае, где на место, на котором ты стоял каждое утро добрые 10 лет, обвалился потолок. Когда стоял там ТЫ. Один. Конечно, не совсем один, были еще люди рядом, но немного поодаль, которых зацепило осколками, но которые не смотря на случившееся через 2 часа разбирательств, зашли в тот же офис и продолжили свою жизнь среднестатистического работника до своих 63-х лет, не меняя ни работу, ни специальность, ни вход в здание, проходя по тому же кафелю и под тем же потолком, который размазал тебя на том самом полу.

Что было последним перед тем, как все перестало иметь четкую картинку мира? Когда кто-то прикрыл пальцами твои приоткрытые глаза навсегда?

"Это был четверг, - начинаешь ты, - мне было 38 лет. То утро было моим последним в жизни, когда я проснулся в своей кровати, в своей комнате, чистой, даже для такого заядлого холостяка как я. Никаких знаков, которые указывают людям, что что-то может случится я не видел ни за неделю, ни в тот день. Тот же будильник, тот же рассвет. Я купил новый чайник! Жил один. Вещей в квартире для меня одного было мало, да и дома я находился редко. Постоянно засиживался на работе, а когда не работал - ходил с мужиками по клубам, да по барам. Но просыпался всегда дома. Самое прекрасное время суток, когда я открывал глаза и видел в окне просыпающийся город. Жил я на 27 этаже, окна были витражными, от пола до потолка, занавески и разные виды тюли я не вешал, поэтому в это сумрачное время суток мы с городом были друг у друга, как на ладони. Если это была зима, то я мог не включать свет в квартире, потому что город своими фонарями полностью освещал все комнаты. Так что встав в то утро, с мыслью, что выпью кофе из нового чайника - я бодро подскочил с кровати, сделал легкую зарядку, взял в зубы щетку и направился на кухню, где меня ждал новороченный чайник с подсветкой, бесшумностью и быстрым кипячением. А когда я пришел на работу, я начал подниматься по тем лестницам, где вперед меня прошмыгнула сотрудница, в голубом платье, которая вчера была со мной в том же бытовом магазине и видела, как я купил себе новый чайник, спросила, как мне обновка? Я улыбнулся ей, кивнув головой в знак одобрения. Мы встречались с ней несколько свиданий. А точнее 2, где после полученного мною известного опыта, на третье свидание я звать ее не стал... И вот остановившись на крыльце, я задумался, почему в жизни у меня все так недолговечно?.. 2-х разовое свидание, мятая постель в гостинице, и потом лишь вопрос о новом чайнике? Было моим интересом, интригой перед первой нажатием кнопочки "для кипячения" и перестало уже сегодня. Я говорил ей, что мне нравится голубой цвет. А она говорила, что ей категорически не идут все оттенки синего. Так зачем же она надела это новое платье? На работу она приходит много раньше меня, чтобы успеть разнести всем письма и документы по кабинетам, пока сотрудники не закрылись на совещания или для других дел личного назначения. Голубое платье. Ей идет. Я ухмыльнулся мысли, что голубой цвет не может испортить ни одно женское тело. Сверху послышался какой-то резкий звук, я посмотрел наверх в тот момент, как на меня начала быстро падать штукатурка, а за ней и приличное такое строение потолка. Я попытался было увернуться, но все произошло на столько быстро, что единственной моей мыслью было о том, что мне нельзя марать костюм, потому что именно сегодня должна была состоятся сделка года, ради которой я забил на свой жизненный режим, отношения, здоровье, планы на будущее. Кажется я умер сразу, что-то ударило по моей голове так, что перед глазами стало как-то "прозрачно". Попытался дать телу команду встать с грязного пола, но оно совершенно не слушалось и продолжало предательски лежать в неудобной позе. Сбегались люди, кто-то звал меня по имени, а я не мог ответить. Лежал себе, как расклеенный кусок картона под дождем, с приоткрытыми глазами и липкой кровью в волосах. Это было недолго. Надоело мне, или моему состоянию, чем я стал, но я просто взмыл вверх. Паника вокруг нарастала, люди плакали друг у друга на плече, звонили в скорую, били меня по щекам, один здоровый мужик навалился всем телом и давил на грудь. Хотелось крикнуть ему, что дело не в моем сердце, а куске травертина, что торчал из моей башки, выливая фонтаны крови. Мне стало странно от того, что я не могу говорить с ними, объяснять, что покинул тело и вишу где-то здесь, на высоте, не зная, что же дальше. В то же время мне было все равно. Я вспоминал какие дела ждали меня на работе, о том, что захотел бы опрокинуть еще одну чашку кофе возле кофейного аппарата, заигрывая с новым офис-менеджером, после сделки я бы напился с напарником, но утром все равно бы проснулся в своей постели, в предвкушении включить кнопку на новом чайнике. Нет. Теперь я не чувствовал ни жара, ни холода, никакого желания или импульса сделать хоть что-то. Было все равно. На мою жизнь. На то, что я вообще когда-то родился. На мечты, которые никогда не воплотил в жизнь, на одноклассника, который бил меня в 5-м классе и которому я обещал однажды отомстить во взрослой жизни. Все равно. Что будет после этой пустоты? Райские сады? Ангелы в белых перьях? Или я стану приведением? Буду бродить ночью по зданию этого злосчатного бизнес-центра, хлопать дверьми, - намеренно пугая охранников и нагоняя на них страх своего существования? Кто я теперь?"

Ничто что так не пугает, как неизвестность. А когда живешь... Родился. Учился. Женился. Состарился. Но потом ты все равно умираешь. И что потом? Что после того, когда тело осталось лежать на земле (в воде, пожаре, да где угодно). Пустота? Или новая жизнь? Кто строит планы о том, что будет делать, когда умрет? Чем он будет заниматься? Что посетит и какие друзья-духи будут у него?..

Мы не вечны. А думаем о вечном, не зная, как преодолеть порог в какие-то 80 лет жизни... Жить ради смерти, ожидая конец нового начала, или же жить как в последний раз, зная, что жизнь одна и больше никогда не повторится с тобой?