Что со мной не так, черт возьми
Каково жить без цели? Какого делать всё, будто бы на автомате? Боже, я не думала, что я, та, что написала пост об огне в душе, та, кому отвратительна сама идея об амебности, начну существовать. Я не знаю, как сделать так, чтобы огонь в моей душе вновь разгорелся, чтобы он бушевал и сжигал все неприятности на пути. День сменяет другой. Оглянувшись я понимаю, что время, оно беспощадно, оно буквально летит, а я будто остановилась на месте. Будто не двигаюсь, окаменела.
В окаменевшем состоянии, пред моими глазами проносятся события прошлого. Люди, которые привнесли и хорошего, и плохого. Я понимаю, что 2016 год, лично для меня был одним из поворотных. Иногда, окунаясь в события прошлого, мне становится невероятно отвратительно на душе, мерзко до ужаса. Я сижу в своей комнате, и пытаюсь выкинуть из головы мысли, посетившие мою голову. Я хватаюсь за голову, и как в фильме о сумасшедших, раскачиваюсь в разные стороны, под свою любимую песню I Was Here - Beyonce.
Я пытаюсь акцентировать свое внимание на позитивном, добром. На тепле, которое излучает моя семья. На друзьях, очень близких мне. Но, всем ведь известно, что темному очень легко поддаться. А в особенности, когда ты бежишь от этого темного, оно все больше накрывает тебя с головой, и когда ты уже в его цепких лапах, когда оно уже тебя захватило, нет даже надежды на то, что ты из него выберешься.
Я хочу стать вновь позитивной, и смотреть на жизнь по другому. Я хочу видеть во всем добро и считать, что за неудачей обязательно следует удача, и что в любом случае, во всех ситуациях ожидается happy end, прямо как в сказках, как в моих романах. Я ведь выросла на этом. На том, что добра, света - больше.
Я не понимаю, чего мне не хватает. Я не знаю, как мне избавиться от мерзкого, отвратительного и всепоглощающего прошлого. Я хочу жить и улыбаться. И хочу, чтобы за моей улыбкой и мыслями, которые я излагаю, стояла радость.
Что не так? Когда черт возьми все изменилось? Когда я стала такой? Я забросила вокал. Я не хочу больше писать, и не хочу посвятить этому жизнь. Я не хочу больше узнавать людей, мне все больше хочется закутаться дома и не высовываться. Мне кажется, я схожу с ума, ибо мои мысли настолько неоднозначны, и сама я, настолько противоречива, что сама себя не понимаю. Я не знаю, куда мне излить душу, потому что обременяя своими подобными думами родных, они будут пребывать в вечном беспокойстве. Я не хочу, чтобы кто то из знакомых и дорогих моему сердцу людей, знал о моем состоянии. Но в другой момент, я просто хочу, чтобы меня крепко обняли, и сказали, что я не схожу с ума. Сказали, что у меня появится цель в жизни. Что появится мечта. Хочу, чтобы они расшевелили остатки уголька в моей душе и вновь разожгли огонь, нет помогли мне разжечь его.
Я так скучаю по некоторым людям. И мне так отвратительны другие, что я их хочу забыть. Я так хочу вернуться в прошлое и изменить события. А в другой момент, я хочу потерять свою чертову память.
Прочитав статьи о суициде, даже о подобном и помышлять не могу. Черт, вы знали, что это ужасно не романтично, и просто ужасно. К примеру, повешавшись, вы буквально скорчитесь из за своих судорог и конвульсий, а в конце концов, ваше бездыханное тело, воспользовавшись отсутствием контроля, будет испражняться, и вас обнаружат в собственном дерьме. К тому же, ваши глаза буквально выползут из орбит, а раз мои глаза здоровенные, думаю, это не очень красиво. А если уж падать с многоэтажки, то ваш мозг и остатки черепа, а возможно и конечностей, будут раскиданы по асфальту. Бедным, ни в чем неповинным дворникам придется это все убирать. А уж если детки увидят такое, то это психологическая травма на всю жизнь. Если уж топиться, вы знали, что ваше тело опухнет до невозможных размеров, и будет постепенно разлагаться, для этого понадобиться всего 8 часов. Так что подыхать, уж точно не вариант. Придется смириться с жалким влачением в этой сумасбродной жизни, и попытаться найти в ней тупой смысл.