Что было бы, если бы не это знакомство?
По началу не очень то и интересный заголовок, думаю всем все равно что я тут чувствую. Я бы хотела просто узнать у подростков девушек, чувствовали ли они такие ощущение что и я, также хотелось бы узнать как они преодолели их или же до сих пор живут с этими чувствами?
Несколько лет назад я познакомилась с одной девочкой, ее звали-Николь. Она на два года старше меня. И знаете как у подростков всегда тянутся тем кто старше, к тем кто по их мнению интересные, веселые и тому прочее. Я тоже так же подружилась с ней она по началу была веселая, классная, интересной и совсем безобидной коротко говоря идеальной, но не все так безупречно как мне казалось. Она первый год была нормальная и по характеру и по отношению ко всем друзьям. Мы смеялись, веселились и так далее, но спустя год она резко изменилась, как-будто она это не она, а вообще другой человек. А все началось из-за того что она влюбилась в одного парня из нашей компании. Его зовут - Рик. Дело даже не в том что они не встречались, а в том что они как раз таки и встречались. Из-за него она все время была нервная, плакала, ревела, кричала, ругалась с нами и срывалась на нас. Бывало что если не так ее успокоить или не то сказать, то все это III Мировая начинается. Нет, я ее не в чем не виню она сама по натуре такой человек который принимает все слишком близко к сердцу и ей всегда нужен друг который готов утешать ее при каждом срыве, но к сожалению этим человеком оказалась Я. Вы спросите почему я говорю что " к сожалению"? Знаете это объяснить очень тяжело, просто это надо увидеть хотя бы не то что почувствовать.
Приходя к ней домой мы с ней веселились по началу, ну а потом ближе к вечером она начинает ругаться с Риком.И знаете у них очень глупые причины ссоры т.к ты меня не любишь, ты к нему лезла или же все ты меня не поцеловала, а его поцеловала и даже обняла. О Боже мой! Что тут такого? И они ходят потом пол дня обижены друг на друга. Она как начнет плакать и эти все типичные сопли как у всех девушек в принципе. Ну и конечно угадайте кому же надо ее успокаивать? Конечно же мне! Слава Богу у меня есть преимущество в том что я умею писать " поэмы" которые успокаивают и дают хоть какую-то надежду и поддержку. Но мое же преимущество сыграло против меня же самой, в том плане что она каждый раз приходила ко мне со своими слезами.Честно признаюсь меня это начинало раздражать и причем ужасно сильно. Я думала:"как она может его любить?" " он же дурак, обижает ее все время, он разве достоит ее?" эти вопросы не давали мне покоя, все чаще я думала над этими вопросами искала в нем плюсы и минусы, поверьте минусов оказалось больше. Для меня главным минусом было то что он темнокожий. Думала я " ужа-а-а-с-с-с!!! как можно любить такого человека?". НО! Нельзя судить книгу по обложке!! Из-за того что я все время искала ответы на свои вопросы я чаще думала о нем и получилось так что я сама не заметив того что я влюбилась в него.
Я все время думала о нем сама этого не замечая, а это чувство когда он смотрит на меня, я была готова утонуть в его глазах. Они у него были просто волшебными, как говориться в фильмах " у него глаза как два больших озера карего цвета" вообще голубого говорят,но у него они карие, и ресницы такие длинные и глаза при каждом взгляде блестят словно два бриллианта, они всегда пленили меня до ужаса. Я готова была сделать все лишь бы он всегда смотрел на меня не отрывая глаз. Его кудрявые волосы такие мягкие всегда любила их трогать, хоть он и запрещал. Мне нравилось как он улыбался и смотрел на меня. О!Его божественный голос от которого у меня мурашки по коже бегут! Мне нравилось в нем абсолютно все, я считала его идеальным.
На протяжении года я его любила до безумия. Мы с ним ругались, спорили, ссорились какие только конфликты не происходили между нами, хотя мы не встречались. Мы были лучшими друзьями, но я не знаю почему мы ругались так много.Некоторые говорили что я ему нравлюсь, некоторые говорили что он просто придурок и ему делать нечего, а у меня было свое предположение, то что возможно он так пытался защитить от чего то или достучаться до меня когда я не понимала чего то.Возможно я не права и мои предположения окажутся ложными, но это мое мнение, мои мысли.
За 1,5 года Николь меня так достала, да и не только меня она достала всех девчонок в нашем обществе потому что она с нами была естественная "стерва", а с пацанами она была фальшивкой " ангелочек" это так достало всех и мы решили разобраться с ней раз и навсегда. Я создала конференцию " Важный разговор " и в этой конференции мы высказали ей все что мы о ней думали и в конце концов просто выгнали ее с нашей компании, а потом рассказали пацанам, конечно же отнеслись сострадание к ней типа " ой, бедная, мы тебя не бросим и так далее" , но они тоже перестали с ней также общаться,а Рик расстался с ней когда узнал какая она на самом деле.
Год назад я начинала отходить от Рика, он мне уже не так то и нравился плюс к тому же я с ним очень сильно поругалась. Скажу честно мне было ужасно плохо, но я старалась этого не показывать никому и пыталась на максимуме игнорировать его. В середине учебного года кажется я узнаю от подруг что я нравлюсь его и то что он хочет начать встречаться со мной, но не знает, ведь мы не общались были в ссоре как не крути. Вечером в этот же день он написал мне что я ему нравлюсь, я была в шоке хотя я и знала что нравлюсь, но я была шоке то что он написал мне это. Но я ему не долго нравилась где то два дня максимум. Он сказал что разонравилась, но зато мы помирились и остались как и прежде лучшими друзьями это радовало меня.
Четыре месяца назад он уехал в Америку навсегда, но самое главное то что он об этом мне не сказал и даже не намекнул. Я узнала от Даниэллы, это моя близкая подруга. Она сказала мне об этом в ночь его вылета в 2:15 ночи. Я не верила, думала это ложь или розыгрыш придумывала разные оправдания, причины лишь бы не верить в это. Сколько бы я отводила себя от правды она достигла меня. Я ужасно ревела, у меня была истерика, не могла успокоиться меня трясло от боли. Боль пожирала меня изнутри, я словно умирала, весь мои внутренний мир рухнул в один момент от одного слова просто рухнул на моих глазах. Я несколько дней жила в трансе как будто сердце мое вырвали, будто моя душа улетела с ним за океан. Хорошо что мы общались vk.com. Через месяц после его отлета он сказал мне что я нравилась ему целый месяц. Это было приятно и больно слышать. Это было словно ножом по сердцу несколько раз, а потом опять его зашивал. Короче говоря я снова влюбилась в него и этот огонь никогда не потухнет, ведь каждый раз когда он только начинает тухнуть ему что то мешает, все время разные преграды не дают потухнуть ему до конца.
10 дней назад я с ним очень сильно поругалась и 9 декабря в 5:00 он написал мне огромную " поэму" и я очень сильно ревела от боли которую он опять причиняет мне. Каждое его слово было словно лезвия ножа по сердцу. В конце концов я написала ему: - Если не хочешь можешь не общаться со мной...
знаете я ожидала лучшего ответа, ожидала что он напишет что нибудь такое что меня подбодрит или хотя бы он просто не ответит на вопрос поменяв резко тему,но он просто написал: - хорошо.
Это меня окончательно убило. Это был выстрел в голову. Мое сердце и глаза залились кровью, я захлебывалась в своих же слезах в 5 утра. я ревела ровно 2-3ч.
Но знаете не смотря на это все я все равно чувствую что то к нему. Зная что между нами никогда ничего не будет я продолжаю жить с надеждой что когда нибудь что нибудь то случиться хорошее, но все равно задаюсь вопросу что и как было бы если я с ним не познакомилась, если бы он не появился в моей жизни, если бы я не познакомилась с Николь? Может я был бы другой, не такой как сейчас!
Девчонки вы когда нибудь сталкивались с такими происшествиями?)