Чем выше образование, тем дырявее карман
.....И так. С чего же начать? Чтобы, оправдать название, статьи громко сказано, но название, моего нынешнего положения. Я долго шла к этому решению, но всегда мешало но, было стыдно, наверное, скорее всего себе признаваться, что на самом деле у меня ничего нет за душой, кроме кучу разочарований, отсутствия веры в будущее и безнадеги. И таких, как я наверное, много, но они об этом никогда не расскажут, потому, что, как и я, не собираются сдаваться. А вообще, я о чем, я несправедливости в нашем обществе, а если брать шире, то в целой стране под названием Казахстан. Тут живут, только те, кто наверное, похоронил далеко где то совесть, а остальные, тот малый процент честных граждан без связи и блата, просто, выживают, кто как может. А есть ли, вообще условия для нормальной жизни в Казахстане? Я думаю - нет. Нет, когда ты вообще не имеешь в кармане ни гроша, и богатого көкешки. Да, да, вы скажете это просто слова, для оправдания своего невезения, но нет, это далеко не так, в этом я уже много, много и еще раз много раз убедилась воочию. Может я не могу донести конкретные мысли, которые меня беспокоят, на протяжении долгих лет, но может для кого то, это совсем немного, но 8 лет, для меня, не короткий срок. За эти 8 лет, мне серьезно пришлось повзрослеть, а повзрослеть, это значит спуститься с небес на землю, снять розовые очки. А ведь, 8 лет назад, я порхала , как бабочка, легкая, жизнерадостная и яркая, полна уверенности и заветной мечты.
А все началось с того, что мы с мамой из аула перебрались в город. Видели бы вы меня в тот день, когда я приехав с каникул от родственников с другого аула, узнала новость о переезде в гоооород, я прыгала от радости. Думала, наконец то, пришел конец нашим трудностям с мамой. Ведь, отец от нас ушел рано из жизни. И конечно, в 90-ые, молодой вдове с 6-летней дочерью, пришлось нелегко, хоть и было кучу родственников, но они были полны своих забот. Тем более, в то время, совхоз обнищал, садики, фермы, магазины все закрылось и превратились в руины или средством для отопления. Дома опустошались, люди уезжали, кто-куда, в поисках лучшей жизни. Ведь, даже школа зимой не отапливалась, и мы были вынуждены учиться в жилых домах, оставленные так же жильцами. Сельчан зимой спасал скот, а летом поле, огород. Я помню, многие овдовевшие женщины, запили, семьями запивались, дети многодетных семей, можно сказать, вообще не видели уюта и нормальной еды. В совхозе не было работы, электричества, все пошло наперекосяк. Но моя мама справлялась, благодаря помощи родных. И не было дня, чтобы я голодала, кроме одного, когда, в доме закончилась мука, а привезти и купить из района, было некому. Пришлось, маме взять долг у тети Веры печенье, чтобы, хоть как то убить голод. Мама в этот день не выдержав зарыдала, пришла соседка, увидев маму в таком состоянии, пожалела и дала нам мешок муки в долг. И тогда у нас на одну проблему стало меньше. А хлеб мы пекли сами в печи, в хлебных формах, из кулинарии, которая, тоже закрылась и мама их как то достала. И в детстве, я мало, что понимала, но в глубине души завидовала, приезжим из города на собственном транспорте, которые, жили при свете и смотрели цветной тв, а у нас этого всего не было, мы росли на улице, играя в игры. Было весело. Но вечерами сидели под лампами, читали с мамой книги. У нас была целая библиотека, так же, к нам ходили, за книгами родственники. И можете представить, почему я радовалась переезду в город. Мне казалось, что это совсем другой мир без проблем, что там живут все хорошо, и ни в чем не нуждаются, и там самое главное, не нужно маме поить скот, возить воду из речки, и рубить дрова, думать, где достать уголь на зиму, корм для скота и питание для проживания. Но увы, приехав в город, нас ждало большое разочарование, мы продали дом, мебель, скот, все, что у нас было. И уехали с одним баулом. Пока, приютились у тети на съемной квартиры, но ее муж, то есть сожитель, пропил деньги за кварт.оплату, а тетя пахала на рынке, как лошадь, когда дядя просто пил. У неё имелась единственная дочь. И мы в первый же день, ушли с той квартиры, пошли жить к соседям, дед Петрович, он тоже выпивал, но жил один, а тетя относилась к нему хорошо, по-соседки. Короче, мы так же прожили там неделю в грязной квартире, с перегаром, тараканами, в полнейшей анти-санитарии,хоть мы и убрались, но всё же, находиться в ней было неприятно, а деваться некуда, я не могла находиться в ней долго, благо, уходила в школу, а по возвращении шла с двоюродной сестрой на улицу гулять. Мама, чтобы поднять мне настроение, давала нам деньги на прогулку. А сама сильно переживала. В один прекрасный день, мы пошли искать квартиру, и нашли!!! На второй день, взяв свои баулы, поблагодарив Петровича, побежали в свою новую квартиру. И вчетвером, тетя с сестрой начали там жить. Ели на полу,постелив газету, квартира хоть была и пустая, за то своя. Спали на полу, мы с сестрой укрывались одним одеялом. Изначально, мама с тетей искали работу, но было тщетно, и нам приходилось выходить торговать семечками, сестре это не впервой, она по своему помогала маме, и рано повзрослела. Я в 12 лет, чувствовала по сравнению с ней себя, белоручкой, ничего не умеющая делать, ведь я могла маме помогать только во дворе и делать просто уборку. А сестра, жарила семечки, готовила еду, ей было 16, но она была уже работящей. И с утра шла на улицу, стояла возле магазина и торговала семечками, а я после школы, присоединялась к ней. Но и тогда, доблестная милиция(полиция), нам не давала спокойно торговать, двум подросткам и зарабатывать на хлеб. Но мы старались убегать от них, эти взрослые дядьки, гонялись за нами, а мы получали адреналин, перескакивая через забор, одновременно чувствовали себя героинями боевика, мы в роли преступников, детская наивность безгранична. Убежав от них, мы громко смеялись. Хоть и была капля обиды, мы не могли себе позволить роскоши.Помню, у сестры не было на зиму куртки,так как, при очередном побеге, она перепрыгивая через высокий забор, зацепилась об острие, и порвала куртку, а у меня она была двусторонняя, чтобы, как то выбраться из ситуации, мы носили ее по очереди, она одну сторону, я другую. И тоже смеялись над этим. Не было грусти. Моя мама не смогла двигать рукой, от переживаний, у нее руки отказывали, она не могла даже поднять руки и собрать волосы. Такого в ауле с мамой не было никогда. И мне приходилось скрывать, от неё, до окончания школы, что из былого лидера, я превратилась в троечницу, так как, в нашей школе новеньких не очень приветствовали, дети богатых родителей, которые, засыпали подарками учителей, были отличниками. Я первое время доказывала свое "я", но было тщетно, сколько бы не старалась мне в журнале ставили твердую тройку, те вредные училки, ни в какую не хотели во мне видеть способную ученицу, кроме учителей по русскому, казахскому языках и еще некоторых, гуманитарных предметов. Которые, я не то что обожала, а просто охотно в них принимала участие. так как, в ауле, я участвовала на олимпиадах и всегда побеждала. И именно эти учителя увидели во мне способность, я с тех пор им благодарна и вспоминаю с улыбкой на лице. Именно они, мне посоветовали поступить на филолога или журналиста. Но я с 8-го класса, выбрала второе. Буквально, бредила журналистикой, не смотря на уговоры родных, мамы,отказаться от своей заветной мечты, а мама все время хотела, чтобы, я стала учительницей. Но я этого просто слышать не хотела, и так закончив школу. Я была полной уверенности, что смогу поступить на факультет любимой профессии. А подтолкнуло меня на это, наверное, нужда, постоянная нужда, мучения матери, я хотела встать твердо на ноги и бороться за справедливость, ведь именно, так меня в школе прозвали "борцом за справедливость". Потому, что я не смотря на свой постепенно приобретенный авторитет в школе, защищала слабых, новеньких, которых обижали местная шпана. Так как, как и любой подросток, я долго адаптировалась на новом месте, дети - жестокий народ, я была высокого роста и крупного телосложения, кто то меня симпатизировал, а кто то вовсе, не хотел признавать меня, как свою. И одна из таких девочек, все время меня задевала хамством, оскорбляла, не только меня, но и других новеньких девочек. А я девочкой была спокойной, проглотив обиду, я отмалчивалась. Но не выдержав стресс, так как, у меня пропало желание, ходить в школу, я своей тете призналась, с чем сталкиваюсь в школе, и она мне посоветовала ответить, как положено обидчице. А сестра вовсе посоветовала, дать "по шее", при этом показав мне пару приёмов. Не смотря на свой хрупкий и ранимый характер, в один прекрасный день в школе, застав одну эту девочку, я спровоцировала ее совсем безобидным словом, по сравнению с ее грязного словесного поноса в мой адрес, выкрикнув "трусишка". Она сжав губы, к моему удивлению, молча прошла. Но вернулась, уже с толпой подруг. Вызвав меня с урока. Я хоть и боялась, пошла на разборки. Тогда, не знаю, что на меня нашло, я уверенно начала смотря ей в глаза высказываться и она подняла на меня руку, тогда то я ей свалила на пол. Учитель физрук, нас еле разнял. Наверное, это мое первое столкновение с человеческой агрессией и несправедливостью. Только тогда, моя новая школа, меня признала. Это моя первое ознакомление с городской жизнью. Мне показалось, что люди тут совершенно не умеют быть добрыми. Доброта - им чужда. То ли дело в деревне, пусть и не такие условия проживания, было общение, дружба, взаимовыручка и главное, наверное, для казахов гости, не смотря ни на что, мы любили звать гостей и ходить в гости.Устраивать сабан-той! Со мной по соседству жили казахи из Монголии!Благодаря им я узнала родной язык, традиции, казахское жилье - юрта. Любили быть ближе к природе, ходили на пикники, читали книги, пели народные казахские песни, играли в игры, и наверное, только тогда я была по настоящему счастлива. А после...после одни падения.....
Окончив школу кое-как, школа - во мне оставила неприятные осадки, учителя были, не все, но многие несправедливые, ученики - испорченные, да, да, именно так, они пили вино во время занятий, а девочки. спешили рано повзрослеть, красились и встречались с парнями старше себя. Но сейчас я о другом, в общем к огромному счастью, мне удалось поступить на факультет казахской журналистики, я к сожалению, с детства была русскоязычной, хоть училась и в казахской школе. Но казахским владела прекрасно, благодаря подругам из Монголии, которые, жили по соседству и учились со мной в одном классе. Переехав в город, я во все перестала говорить на родном казахском, так как, дети вне урока, говорили на русском. Но когда я поступила в университет, на грант, не хватило несколько баллов, я сильно расстроилась, лила горькие слёзы, моя мама к тому времени, во всю работала с тетей на рынке, и она придумала выход, отправила меня на коммерческую основу.Но и тут я комплексовала, мне было стыдно, что я поступила не на грант, мне казалось, тупее меня нет во всем мире. Я стеснялась идти в первый день на пару, думала, буду отличаться от остальных студентов, но! к моему огромному счастью, моя группа, состоявшаяся из 25 человек, оказалась вся коммерческой!!! Узнав об этом, я легко вздохнула, но мои сокурсники, все оказались казахоязычными, и говорили, они, как ақыны, каждый второй, писал стихи, пел песни, и даже участвовали на айтысе, они все прибыли к нам из аула, в группе было всего несколько городских ребят. Но я хоть и тоже сочиняла стихи, но не решалась их кому-либо показать, в общем, к моему удивлению, в университете профессора, оценили мои способности по справедливости, и я из троечницы в школе, превратилась в почти отличницу, но была немного застенчивой, стеснялась высказывать свои мысли на родном языке, дискутировать, хотя и имела их, профессор, однажды меня послушав, спросил, городская ли я, я с казала, да живу несколько лет, но...он не стал меня дальше дослушивать и искренне улыбаясь, поблагодарил, что я несмотря, что говорю как оказалось, с акцентом на казахском,пришла в казахскую группу, мол, не предала свою нацию!!! Вы представляете!!! Сам доктор филологических наук меня похвалил!!! Для меня это было счастьем!!! И у меня появился стимул, стремиться к светлому будущему, которое, как мне казалось, не за горами. Я начала мечтать, и даже решила по окончании учебы, в очной форме, стану международным журналистом! По английскому у меня было все отлично! Пусть не была практика, но я знала теорию, и однокурсники на паре английского, называли меня англичанкой, сокурсники, говорили, что мне будет легче устроиться на работу, владею двумя, максимум тремя языками, могу писать, свободно, и на казахском, и на русском, да, не то что, друзья, родные, да я сама была уверенна, что буду успешной карьеристкой. Во время летней практики, я пошла на областное телевидение, познакомилась там с одной корреспонденткой, она настолько была проста, даже старалась меня всячески во время прямого эфира, "пиарить" по телевидению, для меня это было круто! Именно, с её помощью, я с делала своё первое блиц-интервью, сюжет должен был выйти в вечернем выпуске новостей, я позвонила, скорее маме, она обрадовалась, но...на второй день придя в студию, я увидела свою коллегу вне настроении, а причина, этому послужила, что редактор, не помню, то ли директор, деньги сюжета присвоил, а Алмагуль(имя изменённое) просто посчитала, что эти деньги он должен был отдать мне. Я конечно же не ожидала такого поворота, так как, я не думала на тот момент о деньгах, наверное, просто никогда их не зарабатывала, но мне было приятно, что моя коллега за меня вступилась. И тогда, она мне призналась, что в нашем городе, мало шансов, встать на ноги, если ты не будешь характера, "рвать всем пасть за правду", каждый, будет норовить на тебе нажиться. Я не особо, придавала значения этим словам, но Алмуша, почему то была недовольна,говорила, нужно иметь связи в акимате, чтобы, делать свободные репортажи, на что, я ей посоветовала уехать из города, если ей не дают работать, и поехать в Астану, так как, считала, что там все-таки больше перспектив.Она задумалась. Началась учёба, и с Алмушей, я не виделась, пока в один день, она мне не позвонила и не попросила прийти на её новое место работы, редакцию газеты, оказывается, она хотела меня позвать работать в криминальной хронике, но я отказалась, так как, видите ли, у меня ещё учёба, я должна получить диплом и тогда только работать по специальности, а совмещать я не могу. Коллега, уговаривала, но я стояла твердо на своем решении, даже если и хотела, то думаю, не потяну учебу с работой. И так, наше общение прервалось, после, я услышала, что Алмагуль, уехала в Астану и смогла там подняться. Конечно, я была искренне рада за эту девушку с боевым духом, и жаль наша дружба не была долгой. Ну да, ведь мы гости в жизни друг-друга.
Прошло время. Наконец-то я защитила диплом на твердую 4-ку. На пять, не хватило уверенности, так как, моя тема была необычной, и выдвинула её я сама, когда другие выбирали варианты выдвинутые профессором. Но и в процессе учебы, тоже приходилось сталкиваться с несправедливостью, увольнение любимого куратора с преподавателем, которых, обвинили в "запудривании мозгов студентов", так как, активисты в группе, написали статью о плачевном состоянии в общежитии, где они жили, судьба сокурсницы висела на волоске, мы всей группой пошли с ней на прием к ректору, ее хотели отчислить, но мы не дали, и обвинили в этом куратора и преподавательницу, которая тоже была за справедливость, вот от них всех ректорат желал избавиться, но мы ведь, тоже будущие журналисты, не смогли потерпеть такую несправедливость, и решили вместо учёбы, выйти на пикет, пригласив местное телевидение, это было здорово, как мы прятались в одном парке, сделали плакаты, возле нашего корпуса ошивались омоны, но мы всё равно успели прокричать лозунг о возврате преподавателей,нас сняло тв., мы смогли убежать, и на второй день, не помню, мы узнали отличную новость, что всё-таки мы победили, преподавателей оставили на работе, а сокурсницу не стали отчислять. Так же, нам пришлось, как и всем, столкнуться, наверное уже с укоренившимся в Казахстане, коррупцией, и тут, мы победили. Добились увольнения "преподши", нашему счастью не было конца. Вот такая у нас была группа - бунтарь! Нас за это недолюбливали или просто завидовали другие факультеты. Но после, мы узнали, что наша взяточница -преподша, оказалась в министерстве образования! И представьте, кто нами управляют.
Вот так, закончив учебу, я счастливая на крыльях, "полетела" в новый млечный путь, где я надеялась, что меня ждёт счастье. Но вместо счастья, меня ожидало горькое разочарование. Какие двери я только не открывала, везде оставляла своё резюме, даже пыталась пробиться в Астану, но мои попытки найти работу, были тщетными. Время шло, а работы все не было. Меня даже не запускали в кабинет редактора, охрана, как сторожевая собака всячески "лаяла" и выпроваживала, в моём городе, не было места для меня. Везде, нужен был опыт работы, а на самом деле, я то знаю, что не это во все причина, а все в этой стране решают блат и деньги. И тут я вспомнила слова, покойного куратора, у которого, мы были первой и последней группой, после нашего ухода из универа,через два года, он умер. Оказалось, он был болен, но по виду, этого прекрасного жизнерадостного человека, нельзя было сказать, что он страдает, мы его очень любили, он был нам не только преподавателем,но и как отец, духовный наставник, вот именно, он нас предупреждал, что работу на найти по профессии будет сложно, если есть богатые көкешки, родственники, то прямо сейчас, начните за ними ухаживать и режьте барана. Мы тогда просто смеялись, но не понимали правдивость его слов, которые, совпадают с нашей горькой реальностью в стране. А закончила я учёбу, в 2008-ом, и тогда в нашей стране был кризис, объявления были полны сетевыми маркетингами, работа, была только физическая. Я реально начала впадать в депрессию, мне было стыдно перед матерью, родственниками, я стала избегать друзей, знакомых, и тут я решила, все-таки попробовать зарабатывать деньги не по профессии, мамина коллега, посоветовала пойти в районный суд, курьером, а там может повезет, оформилась я через центр занятости, заполнила кучу бумаг, начав работу, я столкнулась с неприятным начальством,который, постоянно, ругался нецензурщиной, у меня был мужской коллектив, будущие юристы, им было привычно, но а мне, молодой девушке, это было крайне неприятно, оскорблением и со мной он порой разговаривал грубо. Я честно сказать, хоть и жила в городе, не особо знала его. Так как, живу в конце города, в общем, в первый рабочий день не пришлось ездить на своих деньгах, разносить судебные повестки, иногда приходилось проделывать километраж пешком, так как, денег не хватило и осталось только на дорогу домой. Сжав зубы от боли ног, которые, уже не могли идти, перетерпев голод, во время обеда, я сидела где-нибудь на лавочке, денег у меня на еду не было, я не хотела маму транжирить, отработала первый день. Я ужасно переживала ночами, не могла спать, сортировала документацию, изучала по своему юриспруденцию, так как, заведующая канцелярией, пообещала мне карьерный рост, если я пройду гос.тест. А тест должен быть через месяц. Рабочий день заканчивался в 18.00, но я возвращалась в 21.00. Потому, что хотела успеть разнести повестки, иногда мне приходилось идти в акимат, в фин.полицию, КНБ, доставить какие то документы, а эти серьёзные люди, вовсе не спешили выходить, иногда заставив ждать меня часами, и из-за них моего времени едва хватало разнести остальные документы. Однажды, я не выдержав высказалась майору полиции, на что он молча отреагировал.Некоторые, на меня смотрели будто с сожалением, мой замученный вид, видать давал знать о моей нелегкой работе. От чего мне было неловко. Но проглотив обиду, я шагала дальше, надеясь на свет в конце тоннеля, но его не было видно, и тогда началась у меня чёрная полоса жизни, которая, до сих пор продолжается и заканчивается. Возвращаясь в офис, позже всех, я выслушивала нотации от своего начальника-матершенника. И снова, вытирая слёзы долой с глаз, я возвращалась домой, как собака, с языком на плече. Но хоть и уставала, ночами не спала, снова изучая документы. И так каждый день....Даже на своё день рождения, которое, я справляла каждый год и для меня было святым, в этот раз я его почти пропустила. Пришла, волоча ноги, день рождения у меня в марте, а в это время всегда бураны, слякоть и сырость. Дома меня ждали родные, которым, я не могла смотреть в глаза, даже если смотрела, у меня появлялись слёзы, старалась спрятать свою печаль, усталость, и делала вид, что счастлива, мои ноги всегда были влажными, я не успевала менять обувь, она у меня постоянно рвалась, иногда приходилось просить старую обувь у сестры. Как то утром, я с двумя пакетами зашла в полный автобус, чтобы, доехать на работу, там была ужасная давка, что пройти было невозможно, доехав до своей остановки я спеша, вышла из него,и только немного отойдя от остановки, обнаружила пропажу документов, и тогда я вспомнила, что когда выходила мои пакеты застряли меж людьми,в руке было два пакета, а один видать остался, и тогда, и бросилась в панику, к горлу подступил комок, я задыхаясь от волнений, начала обзванивать автопарк, ждала возвращения автобуса, где потеряла документы, но и там уже ничего не было. Тут начал мне звонить мой начальник, мне пришлось признаться в причине своего задержания, он начал кричать, как ненормальный, срочно зовя на работу. Когда пришла в офис, он публично при моих коллегах в кабинете, чуть ли не стал меня оскорблять, со мной в жизни такого не было, чтобы, мужчина со мной так разговаривал, вернее, повышал на меня тон, он меня отвел к заведующей, она спокойно меня так же отчитала, и мой непосредственный начальник, сказал, что сейчас только начало, вот председатель суда, когда начнет с тобой разбираться, захочется повеситься, мол это судимое дело. Я молча, заплакав от обиды, дрожа от страха пошла с ними в кабинет председателя. Но тот, разговаривал по телефону,положил трубку, посмотрев на меня, он молча махнул рукой, мол свободны, я была удивлена, потому, что коллеги, так же твердили, что он страшный в гневе.И к нему лучше не попадаться на "ковёр". Пережив такую ужасную историю, я стала еще больше переживать и серьезней относиться к работе, но все равно не успевала раздать всю почту. Ждала этого судьбоносного гос.теста, но потом увидела, что мои некоторые коллеги сидя в кабинете учат тесты, которые, им дали, тогда я не поняла, ведь зав.канцелярией, и мне обещала их дать, на второй день, я узнаю, коллега прошла гос.тест и поднялась по карьерной лестнице, тогда я снова про себя возмутилась, почему я об этом не знаю, это было еще не всё, один раз, сидя в кабинете, я услышала разговор начальника с новеньким,они общались на казахском языке, парень, видать из аула, и начальник ему обещал помочь, устроиться выше должностью, поговорить с шефом, только он должен приготовить деньги, можно и барана привезти, услышав этот разговор, я была в шоке. И только тогда, поняла такого пренебрежительного отношения к себе этого агрессивного человека. Ну такое отношение можно объяснить,тем, что я не была юристом, одевалась просто, пришла неизвестно откуда, можно сказать, с улицы, и было бы несправедливо, если я так просто получу какую-нибудь должность, во-вторых, якобы не справлялась с работой. Раскрыв для себя сущность этого грубияна, я стала еле переносить его на дух, придя как то на работу, начала заполнять журнал приема документации, почты было на столе целая гора, и тут то так называемый, босс, стал тихонечко меня провоцировать, якобы, почему я не успеваю, наверное, мол сижу дома и попиваю чаи. Вот тогда мне стало очень обидно, ведь я знаю, что это далеко не так, чтобы выполнить эту проклятую работу за копейки, я совершенно пропускаю обед, ни взяв в рот ни крошечки хлеба, терплю до позднего ужина. Тогда то, я ему ответила, взяла молча документацию и кинула его под нос, и вышла на улицу, в слезах, тут же меня догнал коллега, попросив вернуть проездной билет. И так закончилась моя судейская история. Прошатавшись, долгое время, снова без работы, я не говоря ничего маме, закрыв глаза, притупив гордость, спрятав далеко застенчивость, решила пойти уборщицей в ресторан, ведь меня только туда согласились взять, когда я обзванивала работы. А я ужасно брезгливая, но прочитав много историй знаменитостей, которые, тоже начинали с низов, пройдя испытания, добились невероятных вершин, я тоже решила начать с низа, надеясь достичь непокорных высот. Эх, все таки молодость - штука наивная и обманчивая. Придя в ресторан, вся потерянная, принять такое решение мне было нелегко, мои сомнения развеял охранник, молодой парнишка, который, меня улыбчиво встретил, от него исходила положительная энергетика, да и холл ресторана был большим и красивым. Меня приняли на работу. А я никогда не думала, что буду работать поломойкой. В первый день, натянув рабочую форму и кепку чуть ли не на пол лица, моих глаз было едва видно, я принялась драить полы, ведь там было много молодёжи, которые, тоже работали официантами, охранниками, мне было стыдно перед ними, но они все пялились на меня, та как, я была самой молодой уборщицей, а уборщицы у нас были взрослые женщины. Но мои коллеги, все-таки были любопытными,нагнувшись, заглядывая мне в лицо, все норовили познакомиться, я была краткой и отвечала неохотно, при этом краснела. Первый раз взяв в руки швабру, я начала ею махать по своему, и оказывается, делала все неправильно с профессиональной точки зрения техничек, сейчас, мне смешно, об этом вспоминать. все надо мной смеялись, но потом я се таки научилась мыть правильно полы. И иногда, в процессе работы, когда мои силы иссякали, я падала бессильно на пол, присев, пускала слезу, прося помощи у Всевышнего Аллаха, но и это я смогла преодолеть, ведь мои молитвы были услышанными, я стала забывать свое реальное положение, перестала стесняться работы, которая, меня кормила, а кормила в прямом смысле этого слова, у меня была возможность взять оставшуюся еду с прошедших банкетов, коллектив у меня был самый отличный, мы все между собой делились, официанты и другие коллеги меня баловали сладостями, выпечкой, у нас была и кондитерская. А обед у нас был бесплатным, первое, второе, третье и чаепитие тоже, один чайный пакет на завтрак был один на пятерых, и пили мы чай так с оставшимися с ночного банкета сладостями. Было всего море, и сотрудники уходили с полными пакетами и охрана смотрела нас с пониманием. Веди и они не оставались пустыми. А работали, мы при ненормированном графике работы. Моя первая ночь дежурства, была ужасной, мы все время мыли сортиры после клиентов, которые, могли нажраться и не попасть в унитаз. И так я, сорвалась на дамах в вечерних платьях, которые, облевали весь сортир, так как, я сама вырвала, и мне стало плохо, пьяные клиентки смотрели на меня в недоумении, какая то уборщица повышает на них голос, после мне пришлось писать объяснительное. Но мое положение, компенсировал дружелюбный, отзывчивый коллектив и начальниц моя, была прекрасной женщиной, мы жили в одном районе, и она иногда просила меня чуть задержаться после работы, вызвав такси, она забирала меня с собой домой, но к сожалению, ей не дали работать, сославшись на какой то материальный "косяк", и она должна его отработать, и вы представляете из начальницы, она превратилась в прачку. А женщина она была одинокой, имела старшую дочь инвалида и младшую, которой, тоже пришлось работать, иначе, не чем оплатить кредит, и растить ребенка родившийся вне брака. Вот через такие унижения приходится проходить народу в Казахстане, чтобы, хоть как то выжить!!! Мне было жаль мою начальницу, вместо неё вызвали старую работницу, которая, хорошо дружила с начальством, и тут то снова, начался круговорот, эта начальница, реально была неприятной, вредной женщиной, которой, если не угодишь, то пиши пропало, она могла публично унизить при клиентах, посетителях, строя из себя грозного начальника, так же выражалась нецензурщиной, её глупости и крикам не было предела, глотая обиду,я молча шла в туалет и тихо поплакав(наверное, вы думаете, какая плакса)выходила, снова работать, будто ни в чем не бывало, хочу воспользоваться моментом, и обратиться, ко всем людям занимающие руководящие посты, уважаемые, будьте добры относится к людям, как положено, по- человечески, мы такие же полноправные граждане, нашей страны, как и вы, пусть и ниже статусом, но мы люди, а не рабы, а вы наверное, не хозяева нам, вы просто хозяева положения, но поверьте, жизнь - бумеранг, не вы, а ваши дети, потомки, ответят за ваши деяния и слёзы простого народа!
И так вернемся к теме, каждый день, мы приходили на работу, как на каторгу,покой нам только стал сниться, мы элементарно не могли попить чай с утра, и это у нас отняли, терпели до обеда, а меня вообще, поставили на офис шефа, то есть я должна приходить на час раньше, рабочий день начинался с 8.00. а я до прихода шефа, должна успеть помыть его, навести порядок и исчезнуть с глаз долой в ресторан, и представьте, дорога от моего района занимает пол часа, а иногда, чуть больше, я вставала в 5 утра, каждый день, сваливаясь с ног возвращалась домой в 20.00, моих сил едва хватало на ужин, принятия душа и даже при желании посмотреть немного телевизор, не могла и засыпала громким храпом, молодая девушка 24 года, мама, мне смеясь рассказывала, как я крепко спала, она меня еле могла разбудить, чтобы я добралась до кровати в спальне. Я об этом могла иногда и не вспомнить. Но я уже стала более стальной характером, не унывала, всячески успокаивая себя, что и это пройдет и через это все проходят. И прошло. Нам перестали платить, как положено. Мои коллеги по швабре не выдержав такого унижения, унижения по оплате и от начальства. Увольнялись с работы. Так же, я дождавшись лета, пережив там зиму, решила уйти, так как, становилось всё хуже и хуже, а начальница все злее и злее, объём работы стало больше и больше, я не выдержав уволилась, и тут меня не хотели отпускать, грозились, что не заплатят, официанты ребята так же не могли забрать свои честно заработанные деньги, но я смогла, смогла это сделать, наверное первая из тысяча уволенных работников, я звонила директору каждый день, приезжала на работу меня охрана не запускала в её кабинет, она выйдя сразу садилась в машину и дверьми хлопала перед носом. Я не могла ночами спать, меня душила обида, злость, ненависть и чувство несправедливости, спазмы меня сводили с ума. И тут я приняла решение, обратиться в редакцию газеты, как оказалось, там был у них свой юрисконсульт, и они обещали со мной пойти в ресторан. И тут я написала сообщение своей злой начальнице, предупредив, ждать гостей. Снова попыталась накануне позвонить директрисе, она к моему удивлению, подняла трубку после первого гудка, и не дослушав меня, вежливо попросила прийти к ним за зарплатой. И так я смогла положить конец, своей проблеме.
Честно сказать, это не первый, второй и третий случай, почему то, я всегда с этим сталкивалась, где бы не работала, везде не хотели достойно платить, а я работала честно, выкладываясь на все 200% пахала, как лошадь, в надежде заработать, собрать деньги, купить камеру и самостоятельно заниматься журналистикой, оттачивая свои способности. Но все пропадало пропастью! Чем больше я выкладывалась, тем меньше был результат, результат был равен нулю, мои попытки выкарабкаться из нищеты были тщетными. А ведь я с детства мечтала, помочь маме, первым делом, показать ей прекрасные стороны жизни, ведь она тоже, то и дело всю жизнь пашет, не покладая рук! Но все время не хватает, все время нужда, ограничения в чем то! Я начала срываться, впадать в депрессию, порой, никого не хотела видеть, пелена ненависти мне застилала глаза, из оптимистки стремящаяся только вперед, я превратилась в стальную женщину, с грустными глазами. Ведь, даже соседка, заметила, что я перестала, как она мне сказала порхать, что мой радостный взгляд, превратился в тяжелый, если раньше я с ней здоровалась и могла поговорить немного, то сейчас приветствую сухо и спешу уйти. И она же, заметила, что в нашей квартире перестала играть музыка, ведь, раньше я её врубала громко и танцевала. Но всё это улетучилось куда-то в небытие. Я просто потеряла последнее, веру и надежду. Я ушла в свой мир, перестала молиться, а ведь собиралась совершать намаз, когда-то, связалась с легкомысленными подругами, хоть как то забыться, каждый вечер ходила на дискотеки, напившись вдоволь пива, которого, ранее никогда не пила и презирала пьющих, танцевала до упада, вернувшись домой, засыпала крепким сном, мой сон длился до обеда.А иногда будучи пьяной, уходила одно поздней ночью домой, проклиная все на свете, приходила в себя., шла в ночи и громко рыдала, смотря на небеса, просила прощения у Всевышнего, а иногда и с Ним ругалась, все спрашивая, за что мне такая доля??? Почему у меня нет отца, денег?? Почему я не могу найти места в этом мире???Иногда, мне в голову приходила мысль о суициде. Думала, что все будут рады, что моя мама избавиться от обузы....Но сколько не пыталась этого сделать, не могла, начинала рыдать, и представляла одинокую маму в старости, ведь смыслом её жизни была я, единственная дочь, неудачница, мама тоже страдала, её послушная правильная дочь, превратилась в злую стерву, которая, не думала о ней, и пропадала ночами, а пропадала я, с так называемыми друзьями, всякие встречались, но никогда не давала себя в обиду, приходилось, порой драться со всеми, с синяками под глазом и разорванной грязной одежде, я приходила домой, надеясь, что мама видит десятый сон, и думала, быстро заскочит в ванную и спрятать все следы от бурной ночи. Но мои надежды не оправдывались, я заставала маму на диване в зале при включенном свете не спящую, застав в таком виде, она смотрела на меня сквозь боль, а я начинала её ругать, почему не спит, она мне отвечала и тоже ругала, но я в бесстыдном состоянии проигнорировав ее проходила мимо шатаясь в свою комнату. И так длилось пол года, я избегала все собрания с родственниками, мама ходила везде одна, и приходилось обманывать, что я на работе, у меня дела, а я просто ушла в себя, не сказать, что я стала алкоголичкой, нет, я просто не то, что родных, себя избегала, ведь я была домашней, меня из дома выгнать было нечто, не любила шумные компании, вечеринки, а тут, я уходила в них головой, отрекшиеся от себя. Я даже когда приходила в себя, не хотела признавать, свои ошибки, продолжала жить разгульной жизнью. А вот мужчин посещающие клубы, я не очень то приветствовала и разговаривала с ними грубо. Была дерзкой и злой волчицей.
И так, я устав от ночных гулянок, решила пойти работать по профессии, но и тут мне снова не повезло. И я решила сама написать статью в республиканскую казахскую газету, надеясь, на авось. А статья моя была политической. Я высказала, все что скопилось у меня в душе. Но и тут меня постигло разочарование, статью выпустили, но срезав мою основную идею, где я указываю конкретно президента, задавая вопросы, почему при столь богатых природных ресурсах, мы вынуждены выживать в своей стране. Что делать молодёжи, не имеющая опыт работы. Мои высказывания были острыми, я тогда, не осознавала, во что ввязываюсь, и родственники прочитав газету, начали беспокоиться за мою судьбу, говоря, что Назарбаев, может меня посадить за это, правду в этой стране не любят. Но я махнув на них рукой, смеялась, говоря, пусть придут, я им все выскажу. Но к сожалению или счастью никто не приходил.
Так же мои сокурсники, разъехались кто-куда, из 25 студентов, смогли устроиться по профессии, только человек 8. А остальных судьбы неизвестны. Но одного из них, я встретила на вокзале, он работал в школе, в одном районе, где проживает, и тоже иногда пишет в областную газету, и он так же мне рассказал, свою ситуацию, что когда он написал статью о состоянии района, о мероприятии, который, не был пройден должным образом, описал проблемы, но тут же его вызвали в акимат, и посоветовали, быть тише воды, ниже травы, иначе, он лишится работы и нигде не сможет работать. Вот так вот. Примерно, везде, наше СМИ вынуждено врать в рамках предписанного закона сверху, свобода слова ограничена, и это было лет 6 назад. Когда, все хвалили президента, я его ругала и ненавидела, доказывая, что они ошибаются, он нас обводит вокруг пальцев. Но меня никто не хотел слышать, даже мама. Ведь, главное нет войны. И я тоже смирилась, что действительно, правда никому не нужна, и лучше, ходить молча пахать за копейки. Но и эти копейки тоже не давали. Это страна построена на обмане, труде и пота, на слезах народа. Законы работают на благо власти. А граждане, а граждане пусть подождут и продолжают молча пахать, как волы, ведь нет никакого кризиса, и страна наша развивается. Но развивается, она только по телевизору, народ молчит, народ голосует за президента, значит, народ всем доволен. А кто, не дай Аллах, раскроет рот, завтра же окажется в могиле или в тюрьме. Ведь такое произошло, с борцами против лживой назарбаевской системы. А мы в то время верили, что они действительно погибли случайно, своей смертью, а не при помощи других.
2016 год, мы так и живем, без изменений, даже еще похуже, вернее, выживаем в нищете, на кредитах, попрошайничеством, кочеванием с квартир на квартир, безработице и коррупции.Нам всячески закрывают рот, перекрывают кислород, Как мы докатились до такого состояния? А очень просто, чем дольше мы терпим, тем шире морды чиновников. И они не то что, нашими судьбами, но стали торговать, нашей родиной!!!!! О родина, чувство патриотизма у меня возникло, или оно у меня было, то есть, проснулось, когда мои глаза начали раскрываться, когда я смогла отличать черное от белого, когда перешла сквозь все страдания, унижения, когда просто начала осознавать, что виной всем моих бед, является моя власть и никто другой! Именно, она не оценила мои знания, не позаботилось о моем будущем, не дала мне шанс, и закрыла мне все двери, оставив совсем беззащитной. Да, я беззащитна для высшего класса, они смотрят на меня свысока, и не считают, нужным считаться со мной, и они считают, что им всё дозволено, ведь меня всё равно, кроме Всевышнего Аллаха, в этой стране не защитить. И моя жизнь зависит от них! Мое проживание, и то не останусь ли я без квартиры, не оплатив кредит, зависит снова от них, вся моя судьба зависима от этих воров, воров моей страны, которые, раздербанили всё моё богатство, данное нам Аллахом. Ведь, именно Аллах вознаградил мой народ, такой богатой, огромной и плодотворной землёй! Другим о такой мечтать! И всё это принадлежит мне, мне потомку, наслединку, воинственного народа, за которого, мои предки прошли кромешный ад, проливая кровь, отдали свои жизни ради моей жизни! Чтобы, я могла прожить её достойно, чтобы, я представитель их народа, не видела бедствий, что они, не видела войн, байские несправедливости, и приобрела свой дом, крепость. И продолжила их род, поднимала народ, строила своё государство, основанная на их законах. Ведь, Всевышний Аллах, посчитал, нужным, именно моему народу подарить такую страну, свободу, именно ведь нас спас Всевышний. И видимо, не зря. Ведь, жизнь моего народа много раз висело на волоске. Он прошел через голод, холод, войну. И почему, сегодня, проклятая продажная власть, это все у меня отняло! Почему?! Какое они имеют право, присваивать унаследованное по закону народное богатство! Какое они имею право отбирать у меня родину?! Мой дом, мою крепость! Ладно, присваивать, но не спросив у меня, законной хозяйки, этих земель,торговать ими, всему миру?!!! Вместо того, чтобы отдать её мне, чтобы, я могла жить на ней, строить своё будущее, оно перешагнув через меня и даже вытерев ноги об мои законные права, стала базарной продажной собакой.И таких, как я миллионы....Миллионы, братьев и сёстры, за которых, я постоянно молюсь! Малая часть моей большой семьи, а мой народ для меня семья. Не смотря, не на что я её горячо люблю,люблю до слёз, боли. Мне обидно, за моих сородичей, они как загнанные в клетку зашуганные раненые звери, а некоторые, во все пытались бороться за наш общий дом, за нашу единственную матушку - землю! Но и им обрезали крылья, и заперли в клетку, орлы моего народа, не смотря ни на что, горды собой и бьются за жизнь нашей родину! И бьются, они не смотря на то что, их лишают свободы. И я знаю, они победят!!! Пусть, стадо, из миллионов баранов, продолжает молчать и терпеть, скотскую жизнь, пусть, молча жуют, блевотину власти, и верят, что их же сыновья и дочери, в одночасье, стали "врагами народа". Ведь, через некоторое время, им начнут ставить памятники, воспевать оды, то стадо, что молчало,будет нагло смотреть в глаза и врать, что они всегда болели и переживали за них,но ничего не могли поделать, так как, у них семья, дети, жить надо. Эгоистам, невдомек, если бы не эти орлы, то они вообще бы потеряли право на жизнь, и превратились в кочевников, без дома. И работа, и дети, будут нищенствовать и попрошайничать с протянутой рукой по миру. И следующее поколение, превратится в жалких бомжей без крыши над головой! А еще хуже, подохнет с голода! Вот такую судьбу одобряет молчаливая толпа! И твой отъезд из страны не поможет! Ты не сможешь избежать своего я, совести! Ведь, тебя, как волчонка, всё время будет тянуть в лес! Ведь, только там ты найдешь гармонию мира! Сколько не пиши, не говори, мой народ ни чем не разбудить, пока его хорошенько не встряхнуть. А встряхнуть её может война, голод! До такого состояния она довела себя сама! И в истории, про этот народ не останется ни следа, за исключением, наших орлов, их имена, будут знать весь мир, они именно, они, пытались, боролись, а победа, в том, что они не склонили головы, не превратились в бездушных животных, и защищали дом, победив страх, говорили правду, рискуя своими жизнями, они не встали на колени, не прогнулись! Они всегда будут живы! А остальные, просто, исчезнут, и о них никто не вспомнит. И запомнится он трусливым и слабым народом, который, не смог защититься.
Сегодня, я прочитала замечательную статью,что мы порой ошибочно думаем, что окружающие, добившиеся успехов, достигли их благодаря своим знаниям и труду, нет, в этой стране, всё далеко не так, не всё золото, что блестит, не нужно сравнивать себя с более успешными, им просто повезло, повезло родиться там, где надо, так же в этой статье, сравнение идёт с деревом, то есть, высокое дерево, не от того, что оно из хорошего семени, и что его садовник поливает каждый день, а от того, что оно посажено на плодотворной земле, куда попадают солнечные лучи, и чтобы, выросло именно такое дерево, нужно просто, знать куда его посадить, и чтобы, его не перекрывали другие деревья от солнца, не мешали насекомые и не вредили животные. Думаю, это сравнение, так же указывает на человек, чтобы, стать успешным человеком, нужно родиться в прекрасном обществе, стране, которая, не будет мешать твоему расцветанию, не будет перекрывать тебе всячески дорогу, где есть, свобода! Свобода и настоящая независимость от обстоятельств, денег, славы, от окружающей среды. Где, мы можем просто получать солнечные лучи от жизни! Именно, поэтому я снова начала, цвести, я просто, снова пришла в ислам, или на его пороге, я познала Всевышнего Аллаха. Я поняла, суть жизни не в нашем положении в обществе, статусе, суть в нас самих, то насколько мы станем независимыми от всех, зависит от нашего внутреннего мира, свобода в наших руках, жизнь - борьба, а человек - в ней борец! Даже если, ты не имеешь денег, хорошую работу и богатых друзей, ты имеешь своё "я" , которая, нуждается в энергетике, чем больше она получает энергии, тем больше она растёт. Главное в нас - духовное состояние, и то как, мы смотрим на мир и что, мы в нём видим! Вот представьте себе, вы не зависите ни от положения, состояния, статуса, денег, славы, и даже, ни от власти, именно, таких людей бояться трусы! Именно, таких, не победить никогда! Именно, такие не бояться рисковать, ведь мир для них ничего не значит, мир в них самих, и они им управляют! А не мир ими! И не они марионетки этого бренного мира,а те, кто забыл своё "я", в побеге за деньгами, карьерой и власти! Они живут не ради себя, а ради признания в обществе! Именно общество их делает теми, кем они являются. И отвернись, от них общество, они начинают сходить с ума, ведь они зависимы от чужих мнений. И так всю жизнь...... Я о чем, вообще, а о том, что наше сегодняшнее положение в стране, зависит от нас самих. То как, мы его строим, так же и пожинаем плоды. Ведь, что посеешь, то пожнешь. Так оно есть, ведь именно мы, закрыли глаза на преступления власти, коррупцию и несправедливость. И мы сегодня, за это расплачиваемся. Вы скажете, что не нужно обобщать, вы успешные и вас всё устраивает, то значит вы или глупцы, слепцы, или же просто большие эгоисты, заботящиеся, только о своём брюхе! И вам, как сытой собаке, всё, равно где жить. Лишь бы, было, что поесть, пусть с помойки, на за то ведь еда. Из-за вас, ломаются судьбы инакомыслящих, которые, просто не молчат, заботят о твоём будущем, хлопочут о твой дальнейшей судьбе гражданина, вне зависимости от нации, расы, но ты же трус, вместо , того чтобы их поблагодарить и просто поддержать, ты как трусливая шавка, будешь лаять по команде хозяев. Будь ты полицейским, чиновником, судьёй, продавцом, учителем, врачом, грузчиком, поломойкой, грош цена тебе, если ты не внёс вклад в развитие и защиты своей страны. Потому, что, твой статус временный, уйдёт вместе с тобой, как и жизнь, а родина - навсегда, останется твоим потомкам. И именно, ты - сегодня решаешь, не свою судьбу, и не мою, даже не народа, ты решаешь судьбу своих детей. Ну что сказать, не знаю, прочитаешь, ты это или от лени, не станешь, и дальше начнёшь жрать свой бешбармак, свалившись на диван и смотреть спокойно телевизор, но я высказала тебе, всё , что хотела. Пишу тебе позабыв о сне, села в 22.00, а уже время 4.08, а завтра ведь, мне рано вставать, то есть сегодня. Но я не могу спать, не могу найти себе место, и чтобы, как то облегчить себе тяжесть, груз на душе, решила выплеснуть, всё что накопила. Будь ты мне другом или врагом, но ты меня надеюсь, услышал. А если не услышал, то тебе же худо. Я пишу это всё искренне, если не я, не ты, то никто не решит нашу народную судьбу.
А я так же, буду бороться за место под солнцем, ведь я до сих пор, 8 лет, прыгаю с работы на работы, и 8 лет, я обращалась в центр занятости, но все было в пустую. Пока, я не "наехала" на руководителей, не накричала, не потребовала работы, они только тогда начали шевелиться, с горем пополам, отправили, меня на общественные работы, якобы, пока я 2 месяца там отработаю, они тем временем найдут мне другую, стабильную. А авось, повезет, меня оставят там. И меня отправили в акимат, в отдел культуры и развития языком. Я обрадовалась, думаю наконец то, смогу себя показать, и доберусь до власти, своим уопрством и трудом, внесу в клад в развитие национальной культуры и государственного языка. Но и там мне не дали и дня проработать. В одном кабинете, сидели пятеро девушек и один парень. И на всех у них всего 4 компьютера. Я молча ждала их задания, наконец то дали, дали перевести бухгалтерский отчёт с русского на казахский, и письмо, акиму. Я сделала, это с большим удовольствием и радостью, но молодая недовольная заведующая сектором, нашла к чему придраться, выкрикнув, что всё поправила, но я проверила тихонько файл, где было поправлено всего два слова!И тогда, я поняла, что тут мне не дадут работать. Потом, на второй день я узнала, что парень, тоже общественник, и его оставят на работе, и к нему всё время заходила какая то девушка, она так же по внутреннему телефону из соседнего кабинета связывалась со своими коллегами, с которыми, видать хорошо общаются, всё спрашивая про этого пацана, как его дела обстоят. Девчата, её успокаивали, просили не переживать, что он справляется с работой. Просидев два дня, в ожидании интересных заданий, наблюдая за сотрудниками, которые, всячески выпендривались передо мной, одна вообще, всё время пикала через окно, закрывая двери машин.Скажете, завидую, нет, мне была смешна это подражание им наигранность. Они будучи казахоязычными казашками, пытались между собой говорить на русском. Это выглядело так глупо, в отделе развития языков, не говорят на государственном. И они, постоянно куда то отходили, меня обувь доставая его из шкафа, будто не акимат, а раздевалка театра. И одна, постоянно, смотрелась в небольшое зеркало, на столе перед компьютером, красилась и пудрила носик. А зачем работать, зарплата идёт, ну и ладно, главное, создавать видимость. Видать, не выдержав моего молчаливого наблюдения, они меня вежливо послали, сославшись, на полный штат, в областную библиотеку. Там было, куда проще. Чувствуется, разница контингентов, если выше сидят попивают чаи и красятя, то ниже, конечно работали в поте лица, я думала, в библиотек, тоже будет скучно, но там бывало, скучно, но не так, я проделала не плохие работы, за что, заведующая меня похвали, говоря, что я боевая, грамотная, и видно, что журналист, пусть и не состоявшаяся, но еще молодая, и мне нужно с чего то начать. А библиотека для старых бабушек Я прикипела , к этим добрым людям душой. Они мне пожелали удач, и до сих пор звонят, интересуясь моими делами. Но прошло 2 месяца, и я снова, бездельничаю, и снова неизвестность. Так же, в поисках работы....Снова, обиваю пороги центра занятости, хоть и терплю их недовольства, но продолжаю "стучать в двери" .....И таких, как я всё больше и больше, ряды безработных пополняются, в центре занятости, много дипломированной молодёжи, пожилых, взрослых людей. Специалист, на моё желание узнать о вакансии в школе, не помню кем, сказала, что туда не взяли директора школы, педагога, с большим стажем работы 30 лет! Скажите мне, что это за страна, ей вообще народ нужен?! Сколько, нам придется это терпеть?! Что с нами дальше будет?! Оян, қазақ! Сколько можно спать?....Ведь, ты тоже от этого не застрахован, не застрахован от безработицы. выживания и унижения...Хотя, ты и так в унизительном положении, только сам этого не осознаёшь. Тебя кинули по полной, как и меня, только я то прозрела давно, но ты утопаешь в своём дерьме....Я хотя бы признаю правду, а ты её избегаешь.
