Чего изволите?

Недавно поразила меня одна картина: часов в 10 я иду на работу, а на качелях сидит, согнувшись, как осенний листик кленовый, подросток, явно школу прогуливающий. Русский мальчик, большеголовый такой и взгляд... В общем, если по лицу можно определить будущее, то его будущее явно не задалось. Волчонок. Не злой, но хулиганистый. Многое в свои лет 12 уже попробовавший и узнавший. И вот сидит он, курит, конечно же, и держит у уха сотовый телефон, а оттуда льются трели кавказской какой-то песенки. И мальчик старательно повторяет слова, заучивая их. И напевает негромко даже.

Я шла и думала: ему ЭТО нужно. Петь на чужом языке песни, а не учиться в школе. Это его выбор. Поэтому он не стихи учит и книги читает, а поет песни, не понимая их смысла.

Проблема в том, что мы не всегда точно знаем, чего хотим. И если даже в нас возникают желания, то они не прорастают, как зерна на каменистой почве из известной притчи. Им не за что зацепиться. Так и мы: загорелись, размечтались и... погасли. И если кто-то жалуется, что хочет похудеть, а сам не ударяет палец о палец или ударяет так, что любому ясно, что при таких темпах и такими способами похудеешь лет через сто, - этот человек не хочет похудеть. Он хочет говорить об этом. Мы все в паутинах слов застряли. А настоящее желание должно быть насмерть. Или так, или смерть мне. Не зря говорят: смерть, как этого хочу!

Хочешь быть худой - не жри! Это, конечно, перебор, но моя знакомая одна, в свои 25 имевшая 58 размер, между прочим, и поэтому только в джинсах и свободных футболках ходившая, в один момент захотела похудеть. ЗАХОТЕЛА. И стала есть 2 раза в неделю. Салатики, энергетики и витамины. И до 42 размера похудела. Да, это крайность, да, и обмороки были, и болячки полезли, но похудела.

Настоящее желание сродни голоду. Ты можешь терпеть какое-то время, но потом желание тебя пересилит, ты просто не совладаешь с собой. Потому что это будет сильнее тебя. И ты будешь есть хлеб с плесенью, подобранный у лужи с блевотиной, кашу, в которой плавает зеленая муха, ты будешь есть. Ты украдешь, обманешь, но будешь есть. Ты этого захочешь и это желание, жажда эта будет вести тебя. Будет тобой владеть.

Вопрос в желании. Хочешь уйти от этого человека? Уходи. Хочешь умереть - умирай. Беда в том, что человек подсаживается на страдания о страданиях, это делает его жизнь осмысленней и полней. Кто она была? Статистка, обычная баба без оригинальности и затей. Нечего даже в Инстаграм выложить. А как муж стал ей изменять, так весь офис ее любит и жалеет. И соседки поддерживают. И незнакомые подписчики лайкают равнодушно. Она - тема всех разговоров. Она в центре, нет, эпицентре внимания. Она - звезда. Ее слушают, ее жалеют, ей многое прощают. Она существовала, а теперь она живет на полную катушку. У нее теперь такая интересная жизнь. Будет, что вспомнить.

Так отдыхала я малявкой в каком-то санатории, и верховодила у нас совсем непримечательная девочка, просто потому что у нее папа был болен белой горячкой. Мы не знали, что это такое, но болезнь папы возвышала и дочь. Восьмилетняя актриса произносила диагноз отца с таким пафосом и такими паузами, что даже мы замирали в почтительном молчании. А скажи она правду, что отец ее алкаш и запойщик, как у многих других детей, так еще и посмеялись бы над ней.

Наступает момент, когда ты держишь свою судьбу в своих руках и можешь покончить с болью, кардинально все решить, но ты привыкла, тебе больно от мыслей о боли, но и приятно. Ты любишь свою боль. Ты любишь свой ад. Это как в больном зубе ковыряться. Адская боль, а ты снова зубочисткой тыкаешь. Зуб уже сгнил, а ты как вспомнишь, так и пройдет по телу приятная волна. Принцип НЛП , кажется. Мы сами себя программируем и потом удивляемся, почему не можем разорвать порочный круг?

Потому что сейчас, только разговаривая о желании, ты не прилагаешь усилий, как гоголевский Манилов, мечтавший, что сам по себе возникнет хрустальный мост. И так приятно думать, что будет, когда ты это сделаешь. Вот я умерла и все рыдают, а мне хорошо там. И он все понял. И ему так больно.

А смысл?

А еще замечательней мечтать о том, что будет, если твое желание не осуществится. Ты не похудела, они все гады худые, а ты одна замечательная. Ты не ушла, он подлец, а ты святая и его прощаешь. Все кондомы, а ты одна - воздушный шарик.

Я просто ничего не хочу.

Поэтому наши желания и не исполняются. Мы сами не знаем, чего хотим. Даже великий Бог не помогает нам, потому что желания наши настолько зыбки и взаимоисключающи, что исполнить их нет никакой возможности. Не говоря уже о том, что большинство из этих желаний нам совершенно не нужно на самом деле. И точно не сделают нас счастливыми. Так один священник признавался, что в детстве молил Бога даровать ему вставную челюсть, как у бабушки. И страшно злился, что злой Бог его не слышит.

Твое сердце и твоя задница, кстати, тоже там, где твое сокровище. Кто же виноват, что ты сейчас здесь, в этих обстоятельствах, с этой толстой задницей и с этим мужчиной, который тебя не любит и не ценит? Мы выбираем химер. Мы выбираем мысли и мечты о возможных сценариях развития событий. Мы сами себя бьем по рукам. И нет даже смелости посмотреть правде в глаза. И такой паралич духовный и физический, что даже заплакать лень.

Мы просто плывем по течению.

А все на свете: Царство Божие, любовь, работа, новая книга, уважение, семья, платье по фигуре - трудом нудится. Хотя бывают и исключения. Но мы же говорим о правилах. Так чего вы хотите больше всего? Чего изволите?