Частичка бардака моей головы
Самый страшный вопрос, который я когда либо сама себе задавала - это "Зачем?".
Зачем я учусь в школе? - Чтобы поступить в хороший университет.
Зачем мне учиться в хорошем университете? - Чтобы найти хорошая работу.
Зачем мне хорошая работа? - Ради денег.
Зачем мне деньги? - Для комфортной и долгой жизни.
Но все эти ответы - с потребительской точки зрения. А зачем я живу глобально? - Ради будущего своих детей.
А зачем нужны мне дети? Зачем они мне? - Чтобы продолжить род.
- И все? - И все...
Удивительно, что вопросами в стиле "А в чем смысл жизни?" задаются чаще всего люди, уже живущие в довольно комфортных условиях, и не обладающие какими либо тяжбами. Да, я кручусь как сыр в масле - признаю это. И вполне вероятно, что эти вопросы у меня возникают, что говорится "с жиру бесишься". Да, может быть. Но легче ли мне от осознания этого? Нет.
Я читала Ницше, и читала Толстого. Я читала Сартра. В их произведениях я находила вопросы, схожие с моими. Их труды позволяют мне понять свои вопросы. Но ответов, увы, я не находила.
В "Исповеди" Толстой приводит одну восточную басню, произведшую на меня сильное впечатление. "Да, да! Именно это меня пугает. Именно это я живу!" закричала я про себя, испытав одновременно и ужас, и радость, и успокоение, и наоборот, тревогу.
Приведу ее ниже.
"Спасаясь от зверя, путник вскакивает в безводный колодезь, но на дне колодца видит дракона, разинувшего пасть, чтобы пожрать его. И несчастный, не смея вылезть, чтобы не погибнуть от разъярённого зверя, не смея и спрыгнуть на дно колодца, чтобы не быть пожранным драконом, ухватывается за ветви растущего в расщелинах колодца дикого куста и держится на нём. Руки его ослабевают, и он чувствует, что скоро должен будет отдаться погибели, с обеих сторон ждущей его; но он всё держится, и пока он держится, он оглядывается и видит, что две мыши, одна чёрная, другая белая, равномерно обходя стволину куста, на котором он висит, подтачивают её. Вот-вот сам собой обломится и оборвётся куст, и он упадёт в пасть дракону. Путник видит это и знает, что он неминуемо погибнет; но пока он висит, он ищет вокруг себя и находит на листьях куста капли мёда, достаёт их языком и лижет их. Так и я держусь за ветки жизни, зная, что неминуемо ждёт дракон смерти, готовый растерзать меня, и не могу понять, зачем я попал на это мучение. И я пытаюсь сосать тот мёд, который прежде утешал меня; но этот мёд уже не радует меня, а белая и чёрная мышь -- день и ночь -- подтачивают ветку, за которую я держусь. Я ясно вижу дракона, и мёд уже не сладок мне. Я вижу одно -- неизбежного дракона и мышей, -- и не могу отвратить от них взор. И это не басня, а это истинная, неоспоримая и всякому понятная правда. Прежний обман радостей жизни, заглушавший ужас дракона, уже не обманывает меня. Сколько ни говори мне: ты не можешь понять смысла жизни, не думай, живи, -- я не могу делать этого, потому что слишком долго делал это прежде. Теперь я не могу не видеть дня и ночи, бегущих и ведущих меня к смерти. Я вижу это одно, потому что это одно -- истина. Остальное всё -- ложь."
Я хочу, хочу это с кем-то обсудить, но не могу. Остается лишь писать, дабы не сойти с ума. И то, выразить мысли свои - очень сложно.
Сегодня я была в кофейне, читала книгу, и краем уха слышала глупые разговоры девушек, сидящих в разных компаниях, но с такими схожими мыслями. "Он полюбил мои дебильные шутки!". Вы знаете, сколько сейчас девушек кичатся своими "дебильными" шутками? Моветон... "Нельзя пить кофе мокко. В сливках много калорий". "И представляешь, он подарил мне 101 розу" "А что, пить одну воду?" "Смотри, я недавно купила такую сумочку в Guess, скидка сумасшедшая!" "Если он сделает предложение прилюдно - я расстроюсь" Скучно, уныло, тоскливо..
В то же время, пробегая глазами по строчкам книги, я вспоминала свои разговоры. Чем я лучше? Ведь и я в болтовне с подругами не обсуждаю Высокую Культуру. Так же как и эти "особенные" сидящие неподалеку девушки веду такие же деградантские разговоры. О скидках, о мальчиках, о калориях. Ничем я не лучше. Пустая, полая оболочка. И друзья мои ничуть их не лучше. Скверно, противно, досадно.
Узость мышления меня сковывает. А где границы? Кто их ставит? Я сама.
Мои метания меня тревожат. Они меня задерживают, тормозят. Вопросы, форму которых я и сама не осознаю, накапливаются, из точек превращаясь в кляксу, выталкивая всю радость, поглощая свет.
Меня спросили - расскажи что нибудь забавное, произошедшее с тобой, за эти пять лет! И я знаю, что что-то, собственно происходило, и мне было весело, и было страшно, но как-будто на деле - пустота, даже не пустота - вакуум.
Я хочу эмоций, эмоций сильных, потрясающих, чтобы вспоминать и через 10 лет о них с восторгом, но в эмоции я не верю.
Пустота, тьма. Это все что есть за моей оболочкой.
Я стремлюсь к наполнениб, но все, поглощенное мною - исчезает, разжижается. Свет пропадает. Внутри как-будто сидит Дамблдор вместе с делюминатором, который каждую мою светлую эмоцию впитывает в себя.
Мало мальский отклик вызывают у меня стихи Бродского. Я понимаю его эмоции, когда он писал стихи об одиночестве. Когда я друзьям говорю, что духовно я умерла, они меня не понимают. А Бродский бы понял, но для него бы я была слишком глупым собеседником. И Ницше бы меня понял.
Читая "детство хозяина" сартра, я чувствовала зависть. Омерзительно, конечно, но он что-то делал. У него был наставник, премерзкий конечно тип, но был. А у меня нет, и я его и не ищу - боюсь.
Сартр рассуждал о свободе. Тема свободы прекрасна, но сейчас меня волнует не она. О какой свободе речь, в Казахстане-то? Меня волнует.. Да черт его знает что. Мне бы быть постоянно пьяной, смеяться, плакать, болтать о какой-то чепухе, и ни о чем не переживать. Наверное, у меня слишком много свободного времени? Да не сказать бы, я вечно чем-то занята. Но занятия меня от тяжелых мыслей больше не прячут. Раньше могли, а сейчас нет. Хотя математика порой мне отвелкаться помогает, но кажется мой мозг, обожающий сам себя поебать, это прохавал, и не дает мне заниматься ей, мне вновь тяжело заставить себя этим заниматься добровольно.
Читая как-то Декарта, я посмеиваясь, сказала - "Совсем мужику походу заняться было нечем. Сидел, над глупостями думал." А чем я лучше? Он - великий человек, повлиявший на нынешнюю культуру. А я - кучка костей, живущая невесть знает зачем, будущий перегной - и в этом и есть, наверное, моя единственная польза.
Всю эту ересь даже озаглавить сложно. Ну что это? Клубок мыслей? Нет, из клубка можно вытянуть нить, и восстановить хоть какой-нибудь порядок. Полотно? Хаааааа, точно нет.
Мусор? О да. Мусор, которого в моей голове завалом, не структурированный, несложенный, запутанный.
Серия была, в "Друзьях", где Росс замутил с прекрасной красавицей, у который была просто омерзительная квартира, если не ошибаюсь, 4 сезон. Так вот, ее квартира - моя голова, там такой же беспредел.
Я слишком много парюсь, слишком много энергии трачу на раздумия, слишком, слишком, слишком... Я знаю.. Жизнь летит, а я все страдаю над надуманными вещами... Именно это меня успокаивает - я таки не больная. Я осознаю что у меня есть проблемы - значит я не больная , да? Шизофреники никогда не считают себя шизофрениками, верно?