Бред...из тетради...
Долго думала,… решала надо ли мне это… все - таки решила… сделать… усовершенствовать свой блог и перейти на новый уровень,… сжигая мосты… между днем вчерашним и сегодняшним, тем самым… писать … электронно… на все общее обозрение… радует одно… родной мне человечек, не может пользоваться интернетом, так хорошо, чтоб найти дневник дочери… Однажды я выросту и забуду свои логины и пароли... Наткнусь на дневники через много лет... Включу какую-нибудь песню из графы "Музыка"... Сяду на пол... И горько заплачу.....
8,08,07 Слезы… иногда надо выплакать все и станет легче. Без криков и срывания голосов. Просто лечь в темноте и тихо плакать. Послушать звуки тишины. В тишине нет звуков кто – нибудь скажет, значит, этот человек не умеет слушать. Звуки есть даже у тишины. Неопределенность… многоточие – это моя жизнь. Я никто! Нет, конечно, я – человек, индивид, но я ничего не могу сделать, чтоб быть счастливой. Счастье – чувство не долгое, но когда его почувствуешь, то это длится и длится… для счастья нужно много найти ответов на вопросы. Мне только 18… будем искать…
16,08,07 С последнего дня, когда я плакала, прошло ровно 8 дней. Снова слезы. Хочешь сделать как лучше, тебя не понимают. Делаешь – не видят, не делаешь – видят… голова болит… Мне нравиться один человек, хотя это просто порыв,… а одного человека надо поставить на место… может чайку попить…
Чуть позже того же дня… Голова болит, была темпра 38. Вся черепная коробка сжималась в такт внутренним ударам, боль медленно разливалась по всему мозгу. Болевые рецепторы работают на полную. Болит так, что на стенку лезть можно… как раньше, до лечения… Насчет порыва – я дура. Если каждый раз я буду подрывать при виде аппетитного куска (мужского пола) мяса, то, как это будет выглядеть со стороны?! Хотя впервые узнала мужскую заботу… прикольно,… но для меня «слово забота» равняется на «слово жалость» … I hate this feeling
27,01,08 Ммм полный бред, я скорее все дура… если пишу этот бред… дурацкие записульки… вот кто – нибудь почтет, да он ведь со смеху помрет… завтра на учебу… все хватит … пора за ум браться,… а то вообще офигела… мультики… Кларк Кент (ах, красавчик) затем за падло учить ПУПР, все равно будем сидеть и обсуждать что делали мои девчонки на каникулах… бесит… все работаем!
14 февраля 2008 года Бред…мои мозги работают, в таком темпе, что я уже спать не могу… Завтра этот праздник Святого Валентина, и у меня уже мозги болят… В этом году встречаю одна… прикольно больно… да… Черт возьми, меня к себе в ад… не я же говорила, что мне по барабану мнение других,… что думают другие… хотя, когда узнаешь, что все – таки говорят и лгут… не краснее, больно… обидно… и хочется врезать… за эту ложь (добавлено август 2009)
08,03,2008 Привет сегодня восьмое марта, поблагодарим Клару Цеткин! Спасибо. Порой у меня наступает кризис. И экономический тоже… я не знаю, что делать. Я осмысливаю свою жизнь, никчемную или просто существование. Это происходит раз или два в месяц, когда рушится, все твои мечты и планы или ты просыпаешься в реальной реальности, где есть проблемы… У меня нет подруги, которой можно позвонить и просто поговорить… я не верю в женскую дружбу… Потому что мы женщины, очень странное существо, не подчиняющее не чему, даже закону вероятности. Женская дружба – это отношение, но всегда или ты лучше или лучше твоя подруга… со мной другое… я эмоциональная стерва и рядом со мной такие же стервы, как и я. В женской дружбе есть один компонент – зависть и он больше чем дружба и понимание… Нет даты Привет, учеба началась. Это просто ужас гонимый, Галимый. Мне она уже снится. Я готовилась к худшему, и получила этот кошмар. Ничего особенного учить кучу и вагон и тележку. И мне надоело слышать, что я как они говорят умняшкина. Я не умная, просто остроумный человек, разносторонний, понимает и знает, что когда – нибудь все это ему окликнится. Вчера все выплакала, сегодня апатия. Но надо все сделать, что гордо носить звание ПРОТОН. Все порядку… читать учить читать… запоминать… мужайся… Нет даты Все надоело…. Хочется просто уснуть… заплакать…уснуть навсегда,… уснуть и забыться…и не проснуться Что давит на меня … something pull me and push me. I haven’t power. I wanna do so more and I did so less Все чаще думаю, если все было по-другому без меня… я думала, что мысли about suicide I have never think about But… nothing that U wanna clean in memory… U remember it… Нет даты Бывает что сильные тоже плачут… я не сильная и я плачу.. не знаю почему… хотя есть много причин и первая я сама… Мы творим свою жизнь…я плохой архитектор… моя жизнь шаткий дом… Я тихо плачу… свет от фонаря бьет мне прямо в лицо… представляя смерть кого – ниб человека, который не в чем не виноват… говорят если есть раздражение или еще что - ниб лучше это все перекинуть на кого – ниб чем найти в себе изъян. Ибо ты сам себе не ненавистен. Может дело во мне… я вечно не довольна собой…I ‘m not quite sure to tell U that I am normal я та, кто любит идти по улице и беззвучно шевелить губами, подпевая любимому исполнителю. И кому всё равно, что прохожие считают тебя ненормальной!!!
31,07,09 Как можно такое только подумать… я знаю человек в прорыве неизбежности, может многое, но такое… по себе знаю, с 13 лет думаю о …. Когда мне плохо тихо плачу… и думаю, что лучше бы покончить со всем этим SHIT,… но страшно идти туда, где I feel the empty myself better stay here where has the light …хм…иногда пишу бред и умные вещи… много зацикливаюсь на том, что я чиста, как Мария… Ибо я — первая и я же — последняя Я — почитаемая и презираемая Я — блудница и святая Я — жена и дева Я — мать и дочь Я — руки матери моей Я — бесплодна, но бесчисленны дети мои Я счастлива в браке и не замужем Я — то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства Я облегчаю родовые муки Я — супруг и супруга И это я родила моего мужа Я — мать моего отца Я — сестра моего мужа Поклоняйтесь мне вечно. Ибо я — злонравна и великодушна. Гимн Изиде, обнаруженный в Наг-Хаммади, III или IV век (?) до н. э.
На этой недели… август 2009 год Зла на ту, которую простить, не можешь ты, ты не держишь, закрой глаза и прошепчи слова любви.... Ответ на высказывание…
Иногда… бывает такое чувство, что хочется плакать…… слезы, словно две дорожки… по твоим щекам, как автомобиль по магистрали… параллельны,… но в конце обязательно… пересекутся…
Слёзы.....слёзы....их так много... они по всюду.........слёзы - это не слабость....это реакция на жизнь....у каждого они свои..но они едины.....их не стереть ......их не забыть.....они - крик души....их нельзя сдержать!!!! Не пытайтесь! от этого будет ещё больнее... просто нужно выплакаться... чтобы слёзы высохли… хоть на какое - то время....
Говорить - одно, слушать - второе, слышать – третье… Вникать – нет смысла, не ты говоришь, а только слышишь…
Что такое любовь? Кусок оторванного сердца, растоптанного и выброшенного.… Остается одно… Кровоточащая рана Я не любила, и любить не могу, и не умею… мне говорили, что я ангел… я влюбилась…туман… обман, красивые слова… я ангел без крыльев…
Любовь искали и не находили, Любовь теряли и не берегли, 'любви не существует'- люди говорили, а сами.... умирали от любви!
Люди, прогнившие до мозга костей, говорят, что – то сбылось, получилось, свершилось. Да, получилось, случилось, сбылось, добились… только сгнили по пути
The morning… the sun… wake up!!! Get up!!! New day come… I didn’t wanna it; I didn’t wanna open my eyes!!! I wanna just sleep and I have never seen the spoil world… I wanna sleep; I wanna shut my eyes, and die…