Боги слесарного искусства: «А давай кувалдой ё...м?»

Они сказали: «Надо менять, займет минут десять и двести баксов». Машина с неработающим двигателем выглядит так же, как и с работающим, но много менее полезна в повседневном обиходе. Согласился.

Их было двое. Воплощение технической мудрости, академического опыта и полная палитра автомобильных масел на робах. Они внушали доверие и я был спокойнее Ленина в Мавзолее. Следуя рекомендации бумажного листочка на стене не стоять над душой мастера во избежание попадания по башке тяжелой деталькой, удалился на заднее сиденье и принял позу смирения "калачик". С мазохистическим удовольствием зажал в ладошке две мериканцкие купюры.

«Не, ну чо за херня, а?!» - через полчаса просочилась сквозь приоткрытое окошко жалоба на судьбу бога слесарного искусства. Был объявлен перекур. А я все еще был беспечен и веровал в местонахождение под вывеской «Надежные руки».

«А давай кувалдой ебнем?» - под действием никотина предлагает Светлая голова. «Само собой!» - оканчивая консилиум, соглашается соучастник.

Мучительно долго я слышал душераздирающие звуки попадания молота в недра Ласточки, она стонала как роженица и грозилась наказать отказом тормозов, по окончанию экзекуции убив меня о ближайший бетонный столб покрепче.

«А ты нахуя слева выбил? Ты чо, наркоман штоле, лево-право не отличаешь?!» - наверное, это должно было означать, что желательно что-то немного переделать, совсем чуток и на небе появится радуга, птицы защебечут посреди января, а персонал СТО радостно станцует хэппиэнд наподобие индийского фильма.

Но реальность всегда жестока. Она как та кувалда, только без предупреждения. Категорически неожиданно выяснилась моя вина в произошедшем: "Братан, что-то ты невезучий какой-то".

Эвакуатор обещает приехать скоро. За работу не взято ни копейки, это и есть высшая ипостась благородства. А я нагло сэкономил двести баксов.