Bittersweet
Собиралась написать светлый и добрый пост о том, что я снова дома в тепле и уюте, и что вроде бы все хорошо. Начала писать, написала о счастье, перечитала и вспомнила событие этой весны, изменившее жизнь моей семьи, потому что теперь эта жизнь продолжается без одного человека. Потом посмотрела на свои глупые смайлики в своем добром посте и задумалась. На мой взгляд, размышления о смысле жизни опасны тем, что в большинстве своем в итоге они приводят к осознанию собственной ничтожности в огромном круговороте человеческих судеб. И все становится как-то бессмысленно или же настолько значительно, что кажется за гранью простого человеческого понимания. Но в депрессию входить я не желаю. Мне просто захотелось написать о личном - о том, о чем я смею говорить только сама с собой. Все-таки это мой блог, и я имею право выговориться, лишь бы не в никуда, иначе смысла нет.
Sweet:
Сижу сейчас и глупо улыбаюсь)
И хочется понаставить бесконечный ряд улыбок до ушей, вот такой: :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ну или такой ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Может быть, это похоже на сумасшествие, а может, я просто счастлива сейчас?
Я вижу так мало записей счастливых людей здесь. Обычно пишут те, кто чем-то огорчен, расстроен, возмущен, одинок и, наверное, поэтому их эмоции очень пронзительные и ясные. А мы же люди, и когда кто-то переживает, мы переживаем в ответ, сопереживаем, отражаем эмоции и чувства подобно зеркалу и пропускаем их через себя, все в разной степени. И поэтому так важно делиться и счастьем тоже, чтобы оно отражалось на всех-всех-всех оставалось чем-то теплым внутри, подобно шерстяному свитеру или шарфу согревающему в морозы или теплу, идущему от пламени свечи.
Я снова дома!! Хэхееей)))) И вновь те же самые эмоции долгожданного домашнего счастья, единения с семьей, знакомые предметы, привычки и запахи, родная комната, родной вид из окна на центральную дорогу, заснеженные узкие улицы, превращающие мой город в такую уютную новогоднюю сказку – все снова проснулось во мне)) Я уже писала про эти ничем не заменимые и оттого драгоценные моменты дома, и кажется могу писать и говорить об этом бесконечно-вечно)
Взрослею, старею…мудрею? Я не знаю, просто я живу сейчас настоящим, не прошлым и не будущим, а настоящим! Потому что дома я только сейчас) в этот самый момент)
Bitter:
Это будет первый Новый Год без него. Наверное, значение слова «никогда», его полное ощущение и осознание, приходит только тогда, когда близкий и дорогой вам человек уходит от вас навсегда. И ты никогда не увидишь его, никогда не услышишь его шутки и смех, никогда не почувствуешь его рядом. Н и к о г д а. Это слово кажется черной пропастью, пожирающей своей бесконечностью бездной , разделяющей вас и лишающей возможности увидеться вновь..хотя бы на мгновение, разве только во снах и воспоминаниях. Слово «никогда» как приговор, который не может быть обжалован, только пугает и заставляет тихо смириться.
А я до сих пор не могу осознать это «никогда», а прошло уже больше чем полгода. Ты представляешь, я думаю, что он дома как обычно, что придет в гости на праздник, что позвонит по телефону. Представляешь?!
Важно просто остаться. Ты не будешь прежним, но ты останешься. И она осталась, другая, мужественная, сильная, но все же осталась. Не ушла глубоко в себя, не закрылась от внешнего мира, она осталась с нами и мы будем с ней, пока мы просто есть.
Какой-то эмоциональный сумбур. Глаза начинают щипать от приближающихся слез. Комок в горле. Пустота. «Никогда» в голове. И вся жизнь какой-то пустяк и недоразумение, потому что она может вот так просто закончиться в один момент, оставив это проклятое послевкусие «никогда».
Вот. Просто иногда сложно смириться и все кажется таким несправедливым. А ответы очень сложно найти, и скорее всего они придут со временем, а нам как всегда хочется все сразу. Уф, вроде немного выговорилась. Спасибо)