Архив. Запись за 20.09.2015
Второй о тебе и не жаль, что последний... 20/09/2014
Грустно, но теперь ты навсегда в моей памяти будешь связан со "слезами". Ты и мои Слезы. Мои слезы и Ты. Это замкнутый круг, который я покидаю, наконец, пройдя по нему безумное количество раз. Да, я умею ждать, но не умею вовремя уходить. Да, я умею плакать, но не умею умолять. Да, я умею быть сильной, но не могу избавиться от боли в груди.
Смешно, но я с самого начала знала, что ты - не мое. Это крохотное, но такое коварное чувство недоверия, это смутное, но такое цепкое сомнение и этот необъяснимый, но такой реальный страх всегда сидели во мне как взрывники-саботажники, не давая моим чувствам расцвести, не позволяя отдаться эмоциям и сдерживая в искренних порывах. Теперь мне их благодарить или заклинать?! Теперь, когда "Нас" не получилось, "они" скажут мне "мы предупреждали" или я - прокричу "им" что "все из-за вас"?!
Больно, но не оттого, что ты ушел, а оттого, что, уходя, ты не оставил себе шанса стать светлым воспоминанием в моей жизни. Мужчины не умеют расставаться, говорят. Неправда. Ты просто побил все рекорды изощренности в расставании, а я - в упрямом непринятии твоей инфантильной двуличности. Да, для меня было страшнее всего признать, что все это Ложь. Да, мне было легче ходить по этому "кругу Слез", чем просто взглянуть правде в глаза. И да, мне было лучше прикинуться дурочкой, чем сделать тебя Лжецом. Почему, спросишь ты?! Потому что так этот год моей жизни имел бы смысл, эти воспоминания хранили бы краски, а слова - согревали по ночам. Но Правда сильнее, она всегда настигает нас, как волна, не давая нам и малейшего шанса спасти наш замок из песка на берегу. Ты не смог скрыть до конца свое лживое, трусливое и инфантильное нутро. Замок из твоих лжепризнаний, фальшобещаний и псевочувств смыло волной моих слез.
Странно, но я тебя не любила. ни дня. ни минуты. Все эти сомнения и страхи стояли на страже, не покидая пост. Но будь по другому, это изменило бы что то?! Твоя лжеЛюбовь переросла бы в искреннюю в ответ на мою?! Твои фальшобещания были бы выполнены, в след за моими жертвоприношениями на пока (и уже) пустой алтарь нашей любви?! Ты превратился бы в Настоящего мужчину, видя как я становлюсь твоей женщиной?! Ответа нет. И не будет. Остается только принять - там, где я надеялась будет наш Замок счастья, возвышается гора пустоты.
Страшно, но не потому что тебя нет рядом. Я не боюсь оставаться одна, я дрожу от мысли, что после этих бессмысленных дней с тобой, бесцветных воспоминаний о тебе и твоих холодных слов, я разучусь верить. Мой первый тоже в прошлом, но он - это живые воспоминания и теплые слова, которые даже сейчас дают мне надежду. Но после тебя у меня не хватит сил, ты исчерпал мой лимит доверия, ты выпил мой океан слез, ты расплескал мое тепло, не оставив после себя ничего. О лжи не грустят, по фальши не скучают, пустоту не возвращают.
Все равно, но я знаю, это была лишь репетиция перед настоящим чувством. Я ни о чем не жалею. Да, я слишком много тебе позволила, но не потеряла себя. Да, ты растоптал мое доверие, но я не опущусь до того, чтоб проклинать тебя . Да, "Мы с тобой" - не состоялись, и, видимо, не должны были, но я верю, что я все таки половинка чьего то "Мы" и скоро "Мы" сольемся и я забуду этот год как всего лишь неудавшуюся репетицию шикарного события.