Амазонки и принцессы
Как-то на терапевтической группе мы в очередной раз говорили об отношениях. Речь шла о сексе на первом, втором, третьем свидании, и я говорила о том, что я иногда назначаю свидания для секса, приезжаю на них, занимаюсь сексом и уезжаю. Без всей этой многодневной осады, которая называется конфетной букетной ресторанной киношной парковой и всяческой еще стадией. Я тогда не смотрела ни одной серии «Секса в большом городе», но, как оказалось, сказала почти слово в слово как Саманта в одной из серий – а иначе, как я пойму стоит ли он того, потрачу на него столько времени, а вдруг окажется что секс с ним ужасен?
И, возвращаясь к этой маленькой мизансцене – мы сидим на терапевтической группе и одна прекрасная женщина смотрит на меня со смесью ужаса и восхищения и говорит – ты так делаешь, да? Я не осуждаю, сказала она, но я бы так не смогла. А я подумала немного и сказала – ну просто в отношениях я охотница, я высматриваю дичь, я ее выбираю, я стреляю, а потом, потом, ну чаще всего это перестает быть интересным, когда дичь эта уже привязана, фигурально выражаясь, к моему поясу. А ты, в отношениях и есть дичь, ты красиво сидишь как русалка на ветвях и ждешь когда тебе пристрелят. И это просто разный формат, сказала я тогда, и быть дичью просто мне не подходит, я люблю управлять процессом.
Я не умею быть принцессой, я не умею ждать, я не могу сидеть в башне из слоновой кости, распустить волосы и просто быть красивой. Я не могу не быть хозяйкой своей жизни, я не могу не целиться и не стрелять, не скакать на коне и не ставить точек и не требовать решений, моментальных решений. Так я думала и думала что я очень смелая, просто очень смелая и крутая.
Но потом, я стала опять смотреть на все это заново и думать, а почему так, что мне мешает ждать, что мне мешает надеяться – и подумала, что часто это страх. Я так невыносимо боялась быть в страхе отвержения, так боялась, что мне было легче быстрее убедиться в том, что все так как я и думала – меня не любят, чем надеяться, ждать и бояться и продолжать быть в этом страхе. И в сомнениях. Когда тебя отвергнут, все же определенно – определенно хреново, но зато понятно. Я всегда первая заходила на экзамен, и это казалось смелостью, а было просто личной непереносимостью быть в неопределенности и ожидании. Такие люди как я стреляются в ожидании диагноза.
Прошло какое-то время и я внезапно заново познакомилась с одним парнем, который как-то проявлял инициативу во встречах, но ни разу не довел разговор до критической точки. Это был не роман и не дружба, то есть это были разговоры и прогулки и совместные попойки и посещения светских мероприятий в непонятном состоянии полуфлирта. Для меня исключительно долго, месяц, или чуть больше, продолжалось это общение, которому я не могла найти определение. И вот в этот раз я решила выждать. Ничего не предпринимать. Улыбаться и просто быть красивой. Побыть принцессой.
Это был интересный опыт. В плане переживания более тонких вещей, предвкушения, надежды, «накапливания возбуждения» как определяет это одна моя подруга. Это было прекрасно и будоражило. Только знаете. Я не выдержала и в один прекрасный вечер после третьего коктейля я расставила точки над i. Так получилось, что этим все и закончилось.
И потом я начала угрызаться и думать, что надо было бы быть поосторожнее. Что надо было продолжать быть принцессой. Что я его испугала… И много чего еще передумала, как все мы всегда делаем, несчастные дурочки, пока одна подруга не сказала мне – ну это же ты, ты, это ты так сказала, ты так выбрала, в этом ты и есть, а если он испугался то это его проблемы.
Знаете, очень давно я читала «Убийственное лето» Себастьяна Жапризо, и там была ненормальная главная героиня, совершенная оторва и про нее главный герой говорит: «Теперь вы понимаете, отчего я в конце концов не мог жить без нее. Она жала на газ как никто на свете».
Так вот. Можно попробовать быть разной, на то мы и женщины, такие гибкие и прекрасные, которые могут быть кем угодно и менять шкуры несколько раз в день. Только есть то, что я называю «мое центральное я», и делать что-то вразрез с ним у меня не получается. Я как раз та, которая жмет на газ как никто, и мне просто нужен человек, которого это не испугает. Но я получила опыт, побыв в другой роли, и этот опыт бесценен, и я много взяла оттуда, и теперь смогу различить, где это мой страх заставляет меня торопиться, а где это просто я и моя выбранная скорость.
Не хочется заканчивать банальным «Будь собой, следуй за мечтой», но не получается иначе.