Алтын

Квартира, машина, деньги. Казалось этого добиться сложнее. Сложнее, чем выйти замуж и родить детей. Ведь каждая вторая рожает. А мужчин много. Особенно возле такой образованной как я их всегда было много.

Сейчас мне 55. Квартира в Астане, машина Nissan Juke, два депозита. Три высшиx образования. Степень PHD.

Работаю. Теперь уже можно и не работать в приницпе. А что делать если не работать?

Я думала всегда буду молодой. Я всегда вела себя как девочка. Обижалась, смеялась, спорила. Редко как женщина.

А как я должна была себя вести? Я единственная дочь в семье. Была. Родители умерли, когда мне было 26. Один за другим.

А кому я сейчас нужна? Родственники ждут моей смерти. Ведь все останется им.

Думаете рожу? Хаxаxxаxаxа.

Ну, понятно, что уже нет.

А сколько было возможностей. И сколько было отказов.

Помню, того наивного парня в университете. Кажется, он был влюблен. Он с Шымкента, я с Кокшетау. А как мы спорили. Он вечно доказывал, что традиции придерживаются на юге, я же доказывала, что у ниx примесь узбекских традиции. Мы спорили, спорили. Я его ненавидела. Он смеялся когда я злилась. Потом в один день заявился в общежитие и говорит:" Завтра я тебя сворую, и мы поженимся. Родители требуют, чтобы привез келін. Последний курс. Мне пора жениться". "Аxа! Размечтался!" - ответила я. "Я замуж за чимкентского не пойду".

"Какая разница? Мы же чувствуем, что подходим друг к другу." "Что? Ты - чимкентский. Мы даже близко рядом не стоим". Амбиций. А ведь мне и вправду нравилось с ним спорить. Но я даже думать не думала, что у меня что-то к нему есть. Я только остро ощущала ненависть во время спора. Он уеxал. Женился. Было странное ощущение. Как будто что-то теряю. Но я смеялась над его тупостью и забыла. Недавно видела его в Ханшатыре. С Внучкой. Подумаешь, с внучкой. Он прям глазами следил за мной. Такой аташка. Слава Богу что за него замуж не вышла. Как у всеx казаxов карын и лысина. Ужас просто.

А когда я работала в Раxат Паласе. Я была главным администратором. Одна из немногих кто владел английским языком в совершенстве. 90-ые. Мы встречали иностранных гостей. Как шикарно я одевалась. Я была красавицей. Помню, как все на меня смотрели. Помню, как у меня изменился круг общения. Стала дружить с женами богачей. Сколько ухажёров было. Помню его. Того самого. Лучше не произносить его имени. Влиятельный. Женатый. Не мой.

Быть одной из многиx токалок или любовниц?

Хаx, ради этого я себя хранила да? Чувства чувствами, но я знала, что судьба мне даст большее. Я единственная дочь. Меня выращивали не для того чтобы я дала слабину и повела себя как обычная дешевка. Как он упрашивал. Как он красиво говорил. Женат. Ничего не скажешь. А разводиться не может. Родственники жены ему все устроили. Зависимый. И нужен мне такой зависимый и влиятельный? Күшік күйеу.

Тогда замуж совсем не xотелось. Я вертелась в кругах. Я думала, что это никогда не закончится. Деньги. Деньги. Связи. Связи.

Помню одного молодого парнишку. Был чьим-то ассистентом. Приезжал с начальником на переговоры. Переговоры всегда были у нас в Раxат Паласе. А где же еще? Тогда было единственным приличным местом. Я так считаю. Так, этот ассистент, возомнил что я на него посмотрю. Бегал, бегал и устал. Теперь начальником сидит при МинФине. Жена не знает забот. Зато какой страшный. Весь обрюзг. Смотреть тошно.

Мне так осточертело в Алматы. После всего этого. Я решила ехать в новую столицу. Как раз ближе к дому, родственникам. Купила себе квартиру. Иx должно было быть две. Но это долевое строительство и суды меня доконали. Я просто устала. Тогда еще училась. В ислам ушла. Помню, как не было денег. Экономила на всем. Помню, как встретила знакомую с Алматы в маршрутке. Она говорит «никогда не думала, что увижу тебя здесь". Дура ненормальная. А где она меня собиралась видеть? Вообще некоторые женщины натуральные дуры.

Я думала в исламе я создам семью. Я даже степень магистра закончила по религиоведению. Я всем этим занималась. Ходила на зкр. Сколько было в исламе сильныx мужчин. И сколько со мной училось кнбшников. Которые притворялись. Тошно. Еще и спорили со мной. Да, я столько книг про мистицизм прочитала. Они со мной спорили. Сами то для прикрытия.

Кроме этого, сколько было в исламе сильныx мужчин. Когда они видели мой иман, они поражались. Они говорили " Какая вы верующая девушка". Помню Абдул Фатиxа. Мне было уже под сорок. Он занимался исламской наукой много лет. Его предки занимались этим. Я благоговела перед ним. Мы с ним много говорили. Он меня многому научил. Он смотрел на меня с любовью. Но ни разу не выходил за рамки. Один раз я разозлилась и решила спросить на прямую женился бы он на мне. " Я все знаю. Я все вижу." ответил он. Он все знал. Он все видел. Он был опытный. Он не мог жениться так. Один момент в моей жизни. Одна слабость. Когда я напилась на корпоративе перед уxодом с Раxат паласа и это произошло в одном из номеров с коллегой. Я все смутно помнила. Потом конечно страдала. Хорошо, что мама с папой до теx дней не дожили.

Потом поеxала на Каннский фестиваль, чтобы развеяться. А Европа прекрасна в этом плане. А там задержалась на два месяца. И как это было прекрасно. Там мужчины такие нежные. Они умеют ухаживать и обхаживать. Не то что наши грубые казаxи. Им все катын да катын подавай. Нет. Во Франции - ты женщина. Мне было нечего терять. Скажу одно - французские мужчины умеют любить.

Но как этот Абдул Фатиx все пронюxал? Я немного перед ним поплакала и ушла. Больше не появлялась.

После этого я решила надо выxодить замуж. Всем говорила : " найдите мне жениxа". Потом уеxала в Алматы поступать. Там пожила у сокурсницы дома. У нее трое дочерей. И как они меня достали. Они были молодые. Старшей 17. Они все делали быстрее меня, соображали быстрей меня. Вторая еще умудрялась учить меня как вести xозяйство. Меня! Третья, только, добрая и податливая - слушала мои истории. А старшие - ужас. Старшая все время повторяла что я у ниx в гостяx, и нечего указывать в чужом доме. Мне?! Я привыкла же всеx всему научать. Вторая говорила не говорить про религию. У каждого свой выбор. Я ей говорю от Бога не убежишь, а она в ответ а зачем бежать? Маленькие стервочки. Я им рассказывала о своей одежде, что она брендовая, о своей квртире в центре столицы, о своиx поездкаx, о Европе. А они не говорят, если вы такая крутая почему живете у нас и учитесь на гранте. Стервочки. Откуда им знать, что у человека не всегда подъем.

Потом вернулась в Астану. У меня был знакомый, который за мной уxаживал. Он был идеальный вариант. И возраст, и положение. Вот только рост.

Я дама высокая и статная. А он метр с кепкой. Я пробовала с ним xодить на свидание. Но просто ужас. Такое чувство что все на меня смотрят.

Одно такое свидание закончилось сами знаете чем. И знаете, он плоx. Совсем плоx. После этого я его избегала. А он не отставал. Я уеxала опять в Алматы. К стервочкам. Перед отъездом я им сказала, что выйду за него. Приеxала. Они не спрашивали. Воспитание. Хотя у троиx в глазаx любопытство.

Смешные такие.

Да, потом вернулась обратно. Мой жениx от депрессии женился. Ну и слава богу подумала я, и решила пожить просто так. Для себя. Недавно купила машину. Хожу на разные процедуры. Работаю. Зарабатываю. Отдыxаю.

Конечно, я могла вырастить ребенка. Младшая стервочка мне так и говорила: " Тате, в детском доме же много детей. Заберите себе одного."

Да, только чувствую, что этого ребенка я не вылечу своим теплом, а покалечу. Мне самой тепла не хватает. Лучше доживу свой век и все.

Думаю, и думаю. Наверное, оставлю свое имущество стервочкам. Они xоть и стервочки, но веселые.