Абсолютная иллюзия

Абсолютная иллюзия.

Я хочу исчезнуть сейчас, испариться, расколоться на миллионы маленьких частичек, хочу перестать существовать на время, хочу разлететься на бесконечное множество атомов и молекул. Хотя, может вернее будет сказать, что я хочу просто убежать от себя, от проблем, от обыденности, от жизни, которая должна удивлять, но приводит к тому, что я банально существую и ничего больше. Сплю, ем, хожу на пары, и так по кругу каждый день. Иногда это разбавляется редкими, но драгоценными встречами с друзьями, походами кино, интересной книгой, чатом с неизвестными людьми...а может, это все просто иллюзии жизни. Хочется чего-то глобального и значительного, важного и кардинального.

Новый университет. Я задыхаюсь в нем, мне не хватает воздуха в этом тесном и бесконечном водовороте домашних заданий, пар, библиотек. Стены классов, комната общежития, залы библиотеки, везде ограничения и монотонность. Хочется просто вырваться. Я боюсь, что время сейчас идет так быстро. Неделя из-за постоянной занятости и концентрированности на учебе пролетает одна за другой, не давая даже подумать о том куда бежать и зачем. Недавно удалось «вырваться ненадолго» - на самом деле я просто пошла делать пары в керуен. Попыталась создать иллюзию в очередной раз. Вышло неудачно. Множество людей вокруг, куча разговоров и непонятный шум, а ты все равно один. И в такие моменты кажется, что это невозможно, но тем не менее это так – на земле среди почти семи миллиардов ты совершенно один. Сам с собой. Наедине. Как будто в пустой комнате пустого дома. И все вокруг снова приобретает серый цвет. Хочется глотка свежего воздуха. Пары сделать не получилось – просидела просто 2 часа, перечитывая одно предложение в десятый раз, создавая иллюзию деятельности, а тем временем в голове воспоминая не дают думать ни о чем. Страшно осознать, но сейчас я живу прошлым. Оно лучше настоящего. Оно восполняет пропасти настоящего, которое нечем заполнить сейчас. Проще просто думать о тех днях и тех моментах, сравнивать с настоящим и убеждаться в сотый раз, что сейчас все по-другому и было лучше. Хочется воздуха. Собираюсь обратно в общежитие. Остановку выбираю подальше, чтобы пройтись и снова «подумать» или снова создать «иллюзию». На улице лучше. Тоже много людей, машин, но здесь нет стен, нет крыши, есть только дорога и бесконечное небо. Город такой красивый поздним вечером, а левый берег - пустой как обычно. На целой улице я одна. Никого впереди, оборачиваюсь назад - тоже. Свобода или снова иллюзия. Иду просто по улице, пытаюсь снова думать, найти ответы, а каблуки так приятно стучат по тротуару. Теплый шарф не дает окончательно прозябнуть под мелким моросящим дождиком. Ну чем не сцена из фильма? А чем наша жизнь не кино. Продолжительность у всех разная, а главный герой и режиссер это вы. Сами пишете реплики и создаете сценарий. Просто. Вот уже у остановки, и опять не хватает воздуха – теперь уже в тесном автобусе. Потом общага – такая же унылая, чужая, каждый раз просыпаясь в которой единственное чувство – это разочарование и смирение с настоящим. У меня кризис. Серьезный и глубокий. Кажется это уже не иллюзия, а просто правда жизни. Убеждаю каждый раз себя, потерпи, подожди еще немного, так нужно. Но иногда это просто перестает работать, а иногда снова вступает в силу, давая надежду и упорство идти дальше или придумывать новые иллюзии. Но это ведь жизнь. У каждого своя роль, свои обязательства, свои права, свои ограничения, свои радости и проблемы. Сейчас я в периоде жизни, который я хочу пропустить, хочу нажать на кнопку «скип» и перейти к следующему. Это лишь небольшая, маленькая глава, убеждаю вновь себя. И жду с нетерпением и детским ожиданием чуда следующей, где я снова  почувствую смысл жизни и захочу снова петь по утрам и беспричинно улыбаться каждому прохожему на улице. Блин.