а можно без заголовка?
Я давно не пишу. Речь идет даже не о блоге, а о "записях для себя", этаких душевных разговоров с собой, где просто некого обманывать, и голая правда стыдливо топчется от слова к слову, не зная куда же спрятаться.
В жизни много произошло такого, что повлияло и влияет на меня колоссальным, каким-то масштабным образом. Я уже и не я.
Читаю сейчас замечательную книгу, роман Василия Гроссмана - Жизнь и Судьба. Что крайне немаловажно при ее замечательности - там более 800 страниц, а значит удовольствие растянется на больше вечеров и свободных минут. События происходят на фоне Великой Отечественной и крутятся вокруг одной семьи. Все очень правдиво и откровенно, мысли героев без прикрас. У всех свои пороки и добродетели. В некоторых моментах сердце сжимается комком и буквы расплываются от слез. Все-таки это роман о войне, о потерях, о предрассудках, определяющих жить или нет. "Я же расплакалась, я не железная", как поется в песне любимой исполнительницы.
Я вижу себя частично в одном из основных героев - физике Штруме. Увы, я совсем не физик, скорее анти-физик, но не в этом суть. Я вижу себя в его эгоизме, что подобно вездесущему сорняку, вплетается в жизнь, разрушая отношения - дружбу, любовь. Я крайне эгоистична, пусть даже люди вокруг могут не замечать этого, я то знаю.
Я хотела бы быть другой, легкой, открытой, порой смешной, слегка беспечной, иногда вспыльчивой, но быстро остывающей. Я бы хотела уметь говорить теплые слова чаще, доверять и делиться с близкими тем, что меня действительно волнует. Но нет, как сказал бы товарищ Новоселов, я тяжелая, закрытая, грустная и так далее. Еще я крайний перфекционист. Я не могу забыть, забить, оставить или отпустить. Мне нужно все довести до самого наилучшего завершения, причем эгоистичным образом, самой, поэтому работа в группах для меня - какое-то эмоциональное напряжение и борьба со своими принципами. Я не могу что-либо оставить незаконченным, например, не ответить на сообщение, что требует ответа, не могу забыть то, что обещала или что обещали мне. Чаще всего я замечаю, что делаю, то что должна, но не то, что желаю. Вот такие капризы.
Какой-то хаос в мою жизнь вносит депрессия. С ней я могу не подготовиться к экзамену и пойти, ратуя на волю высших сил, с ней я могу забить на себя, оставив косметичку пылиться на полке и не признавать никакой другой обуви кроме кроссовок. С ней я крайне чувствительна и безразлична одновременно. В общем, у нас с ней очень близкие и чуткие отношения, почти роман. Не стану скрывать, в связи последних событий, она зачастила ко мне в гости, особенно перед сном. А я будто и не против. Я знаю, в чем дело и пытаюсь адаптироваться. Мы все адаптируемся в конце концов, иначе человечество бы вымерло, прожив одно поколение.
Это так странно, как полочкам объективно разложить свою жизнь, знать, где нужен ремонт или просто отделка - но продолжать однообразным темпом все усугублять, равнодушно втаптывать в никуда. Сознательное саморазрушение. Может, это наивный шаг к восстановлению, успокою я себя.
Оставлю на время эту запись, вполне возможно скоро удалю или скрою, потому что мне станет стыдно и я посчитаю все написанное глупым подростковым бредом...а я далеко не подросток.