Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!
- Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь?
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус. :))
Если нет смайликов — значит, разговор серьёзный.
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие…
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."
Мечта девушки: "Хочу чтобы все мужчины были похожи на Деда Мороза- засыпали подарками, а в замен просили только стишок!!!!:-)))"
- Любимая, что тебе подарить?????? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации :-)))
Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
Если писать шпоры карандашом на купюрах,номиналом 1000 тенге,то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства...
Судя по тому, что России отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен...))
"Нужно делать так, как нужно, а как не нужно, делать не нужно" © Винни Пух
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!”
Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов. - Хвала Аллаху, - отвечает муж.
Женщина жалуется подруге : - Мой муж гад,сволочь, подлец! - Что, ударил? - нет,я попросила у него 200 долларов на салон красоты. - Ну и? - а он посмотрел на меня и дал 500
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть...
Счастье – это когда лежишь на диване, опускаешь руку а там… ПУЛЬТ!
Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
В женщине должна быть маленькая загадка.... А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
Всё что женщина прощает - Она тебе ещё припомнит...
"Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...
Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать...
будешь баловаться...я тебя в угол забетонирую
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Любовь - это, когда ей чистишь мандарики лучше чем себе...
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.
Почему, когда Кутузов Москву спалил, то он - герой, а когда у меня котлеты подгорели, то я дура конченная и коза косорукая?
Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят.
«Смотри, та девушка мне улыбнулась. Давай подкатим». Второй: «Да ладно, я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал.»
- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан допуска не дал. Голос из третей кабинки: - И не дам..
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!