Tengri Ultra Trail 2018
70 km
6-7 of May
Ili river, Tamgaly Tas
Год канул в небытие. Ровно год с прошлого Тенгри. Недавно обнаружила, что не писала пост в прошлый раз и даже вспомнила почему. Прошлый Тенгри для меня был ужасен во всех проявлениях. Я почти не видела никого из своих друзей, дождь затопил нашу палатку, настроение было мрачное и потерянное, и хоть я и улучшила время на 35 км. Уезжала с Или с превеликим удовольствием и даже решила было туда никогда не возвращаться.
Но я вернулась. Вернулась, чтобы пробежать самую большую из трех дистанций – 70 км. Громкий вызов, не столько для других людей, что я побегу, а вы нет, сколько для самой себя, своего тела и разума, ведь это – насилие в первую очередь над всем, что есть у меня и во мне.
ПОДГОТОВКА
Да, бежать семидесятку я решила почти сразу, как вернулась с предыдущего Тенгри. Твердила себе, что буду тренироваться, держать себя в руках и т.д. Ну вы понимаете да? Ложь, к какой прибегал, наверное, каждый второй. Потом случился Ирбис. Я была даже довольна собой и даже иногда тренировалась что есть мочи.
Но потом жизнь моя покатилась, не сказать, чтобы по наклонной, но явно не в лучшую сторону. Я потеряла многое и пережить это было тяжело. С того момента всякая связь со своими целями и амбициями у меня прервалась. Ничего не приносило удовольствие. И если раньше я с удовольствием просыпалась на тренировку или вечером ждала момента ее начала, то теперь это все представлялось мне невыносимым. Невыносимо встать раньше, невыносимо надеть кроссовки и бежать, бежать, бежать. Зачем все это? Не понимаю, вот и никуда не пойду.
Так пролетели оставшиеся пол года до Тенгри. Иногда в моем настроении и мотивации появлялись просветы или совесть совсем заедала и я шла на тренировку. И даже получала от этого удовольствие. Но длилось это, обычно, не долго. Когда до Тенгри оставалось около трех месяцев паника начала нарастать. Я ведь уже всем разбазарила, что бегу эти несчастные 70 км. И что дальше? Как быть? Отказаться? Я не могу…
За месяц до, тренироваться начинать было поздно. Не так делают люди, готовящиеся к Тенгри 70. Упадок сил, лень, совершенно мне несвойственная, одолели меня до полного отчаяния. Выбраться казалось невозможным. И я решила прибегнуть к самому страшному. Просить поддержки у всех, кого знаю.
Обычно я воспринимаю слова поддержки с неким раздражением. Откуда вы знаете, что я справлюсь и пробегу!? Я же другой человек, только я знаю, что у меня внутри! Никогда особо не верила в силу слов, но… Должно же в жизни что-то меняться. За один вечер я получила кучу воодушевленных сообщений от друзей и знакомых, которые ни на йоту не сомневались в том, что я смогу преодолеть ультра-марафон как нефиг делать. Я, конечно, не понимала, и до сих пор не понимаю, с чего все взяли что я сильная и упорная и прочее. На счет себя я либо не думаю ничего подобного, либо даже наоборот. Но читать поддерживающие сообщения было невыносимо приятно и страх и неуверенность действительно растворялись.
Ладно, чего уж там. Они все верят в это, я не могу отказаться даже если не верю сама. После этого я даже села за написание плана действий по преодолению препятствия. Финишировать я планировала при самом прекрасном раскладе за 10 часов. При ужасном – уложиться в отведенные на катофф 12.
В голове все кипело от мыслей про предстоящее мне испытание. У меня было всего два состояния: с одной стороны я хотела отказаться, остаться дома, сдаться, чтобы все оставили меня в покое, с другой стороны отказаться я не могла себе позволить. Внутри все сжималось от ужаса. Причем как от осознания, что я не побегу, так от мыслей о выходе на старт. Тревога нарастала и одолевала.
Сколько всего выслушал Дима… Бедный человек. Я периодически ныла и публично страдала о том, что я слабак и не остаться ли мне дома. А он смиренно отражал мои нападения и всячески поддерживал. За считанные недели до старта настрой начал скакать. Все колебалось от «пфф, 70? Да что я там не видела! Пробегу на раз-два!» до «хоспадеиесуси спасите, кто-нибудь! Я еще так молода, я не хочу умирать!». Но я знала, на старт надо выходить, чего бы мне это ни стоило.
А стоило это, к слову, многого. На дворе четвертое число, я уже начинаю собирать вещи. Намечаю план всего необходимого, закидываю свои дырявые кроссовки в машинку. Ну а что? На верную смерть нужно ведь идти вся при параде, в чистых кроссовках! И плевать что через них пальцы видно, это мода такая. Денег на новые все равно нет.
Выигранный накануне сертификат Рибока абсолютно ничем не помог. В чем вообще был его смысл я так и не поняла. Зато я теперь знаю, что кроссовки за 50 к ничем не лучше базарных, за 5 к. я это, по сути всегда знала, но жизнь заставила убедиться.
Однако мои кроссовки merell, не отслужив мне и года, не выдержали этой последней стирки и левый навсегда отправился на небеса. Я была в панике. Мы с Димой побежали в мегу, дабы успеть до закрытия. Но в спортмастере ничего не нашли. Я была опустошена. Почему, как только я настроила себя на забег что-то обязательно идет не так, сбивая меня, будто бы проверяя на прочность?
Я истерила, что не поеду никуда и уже хотела разбирать все собранные вещи. Дима опять старался утешить мою мятежную душу. Но на старт я категорически отказывалась выйти, до тех пор, пока не наступило утро следующего дня и я, превратив свои страдания в ярость, решила, что непременно надо искать новые кроссовки и выходить на старт в чем угодно. Надо будет – босиком.
Дима готов был одолжить мне на кроссовки сколько угодно денег, лишь бы я не волновалась и не отказалась ехать. Благодаря великодушному Алексею, который отпустил меня с рабочего мероприятия несколько раньше, мы поехали в магазин и с горем пополам подобрали мне кроссовки. Такой дорогой обуви мои ноги еще на себе не чуяли. 55 тысяч для меня было полнейшим безумием. Пусть кто угодно покупает такие кроссовки, но не я. Но выбора не было. Моя мутантская нога огромного размера не помещалось ни во что на земле. Иногда я вообще думаю, что я делаю на этой планете, если здесь даже нет обуви мне по размеру. Про одежду вообще молчу…
Из магазина я вышла прямо в найках, чтобы хотя бы как то попривыкнуть и разносить. Проблем не было. Кроссовки удобные. Ну за 55 тысяч то…
при том, что большинство говорили, что первый круг Тенгри надо бежать в одних, а второй в других. Ребята, 100 тыщ за 70 км!? ДОСВИДАНИЯ! Мне 55 на всю жизнь хватит.
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ
В этом году я так же помогала с посадкой людей на автобусы. Хорошо, что знания английского еще не окончательно покинули мою шальную, депрессивную голову. «Chaos Reigns» подытоживали многочисленные иностранцы, которые пытались попасть в автобус. Полностью согласна. Неорганизованный у нас люд. Никого бы мы не оставили, бросив на месте. Просто представлю, что все хотели скорее попасть на Тенгри. Дорога заняла что-то около двух часов. Было не до этого. Надо было вдоволь насидеться в интернетах.
Симку от билайн я покупать не стала. Я не понимаю, зачем интернет на Тенгри. Мы приезжаем туда побыть без всего этого. Все родственники итак предупреждены, что меня не будет в поле зрения два дня. Никаких проблем.
С поиском места под палатку опять возникли трудности, но походив туда сюда, мы осели среди альпинистов. Вооружившись фотоаппаратом я пошла исполнять свои прямые обязанности. Хотя фотографировать не мои обязанности вовсе, тем более не прямые. Я даже не умею то фотоаппарат в руках держать ровно. Про настройку можно даже не вспоминать. Это, к слову, запороло все фотки в дальнейшем, которые пришлось массово обрабатывать.
И все-таки первым делом я забрала номер. 1072. Не фанат красивых номеров. Никогда нарочно не стою и не канючу какой-нибудь покрасивее. Твой номер, это твой номер. Смысл менять?
Хотя, о чем я? Любителей прогуляться пешком по дистанции и сделать 100500 фоточек с красивым номерочком становится в наших рядах все больше и больше. Проклятие Алматы Марафона теперь постигло и Тенгри. Я просто не могу себе представить ощущения марафонцев, которые пробивались сквозь толпу мирно ИДУЩИХ десяточников. Бррр.
Главным вопросом дня был «сколько завтра бежишь!?». Он раздавался отовсюду да так часто, что я в какой-то момент уже отказывалась отвечать. Меня это конкретно так схватило за «яйки» и начало напрягать. Реакция людей в виде «ого! Семьдесят!?» сшибала меня с ног, заставляла сомневаться и стыдиться себя. От жэш замахнулась, самоуверенная дрянь…
Абсолютно сойдя с ума, я скрылась в палатке и решила было больше не выходить. Но подоспевший туда же Дима опять внес свою лепту в мое успокоение и уверенность в завтрашнем дне. Сидя в палатке, я как следует затейпировала болевшие со вчерашнего дня ноги. На таких воспаленных мышцах и связках далеко не убежишь без тейпа. Спину тоже решила заклеить. Мне предстоит быть на бегу 10 часов точно. Кто знает, где система моих мышц и органов даст сбой.
Под вкусный ужин и кулстори Димы настроение вернулось в свою колею. Тревога не отпускала до последнего, страх сжимал душу, но все это покрылось паутиной улыбки и обоюдного подкалывания. Завтра будет завтра (с) Кличко. А сегодня я на Тенгри, место, куда я хотела попасть, которое изменило мою жизнь и подарило мне кучу прекрасных людей, которые и по сей момент дружат со мной. Решай проблемы по мере их поступления.
Оставшиеся несколько часов прошли в общении со всеми, кого встречала на своем пути. Все такие няши, всех так люблю! Остановившись около колонки, мне стало невыносимо. Играла умопомрачительная мелодия, а знакомый голос чувственно напевал слова. Меня колбасило изо всех сил, а потом песню переключили. Я задалась целью ее найти. К слову, это была Woodkid - 'THE GOLDEN AGE' feat. Max Richter 'EMBERS'.
Далее холод и отсутствие теплой куртки заставили вернуться в палатку и залезть в спальник. Не так то уж и важен шаманский обряд, когда пальцы твоих ног становятся холодными, а из носа текут сопли. Однако вспомнила слова Тимура Артюхина «кто не придет на обряд шамана, не финиширует». Посмотрим… Так то мы с Дмитрием и отошли ко сну в десятом часу. Хотя заснуть удалось совсем не сразу. То и дело что то мешало (передаю привет своей 3ф). То неудобно лежу, то музыка играет, то кто-то мимо проходит и кричит. Засыпать удавалось максимум на час, а то и меньше. Но, благо, я выспалась заранее. Так, в стенаниях и под храп кого-то из соседней палатки кончилась ночь.
Точнее ночь еще продолжалась, а вот время сна в четвертом часу подошло к концу – зазвонил будильник. Вылазить из спальника я отказалась.
ДЕНЬ ВТОРОЙ
Холод. Пёсий холод и затекшее тело. Нет, не встану. Сразу после звонка и пробуждения в голову ударила мысль – сейчас на выход и ближайшие десять часов (в лучшем случае) провести на бегу, испытывая всевозможную боль. Так себе мотивация вылезти на свет.
Опять сто раз благодарю Диму за то, что тут же проснулся и бодряком вылез из палатки, дабы нагреть воду и сделать завтрак, пока я устраивала бунт против всего на земле. Выйти из теплого спальника в холод, чтобы бежать бесконечно много и долго? Безумие! Сами этим занимайтесь.
Отчаяние. Страх. Хочется плакать. Не вылезу, хоть убейте. Нет. Нет! НЕТ!!!
Взяв себя в руки, я закончила бунт и решила в час по чайной ложке собираться. Около палатки кто-то заговорил, бодро и знакомым голосом. Дядя Вадя - сразу узнала. Начал пугать мокрой травой и что на дистанции ой какой капец. Я уже подумала даже бросить свои дорогущие найки и бежать в саломонах, суровых и жестких. Но решила хотя бы осмотреться. Сначала забрала вещи в спальник, чтобы надеть их теплыми, а потом и вовсе вылезла из палатки в туалет. Посещение оного – дело сложное. Каждый год перед стартом туалет является самым популярным местом, чем даже само место старта порой. Однако там вообще никого не было, что меня удивило.
На завтрак мы съели сухую пюрешку и кофе. Я выпила свою положенную дозу триптофана и вылезла из палатки. Что ж, хотя бы настроение мне обеспечено. Мы двинулись к старту. Дима уже заранее отнес необходимые вещи в бокс в транзитной зоне.
Для тех, кто не в курсе вообще, что за Тенгри такой – объясняю: забег 70 км длиной, два круга по 35. Конец первого круга проходит через лагерь, где участники ультры рулят в палатку и берут что еще необходимо на оставшиеся 35. В бокс я отнесла много чего. Я предусмотрительная. Ведь лучше перебдить, чем недобдить.
С кем то общаюсь, обнимаюсь, ношусь туда-сюда. Проникаю в зону старта. Пытаюсь фотографировать. Толпа двинулась, все кричат. Я тоже кричу, только не от восторга, а ужаса. В СМЫСЛЕ СТАРТ!? Ни намека не слышала. Выкидываю фотик Диме и уношусь вслед за толпой. Надо отснять хотя бы пять секунд самого старта и включить страву. Все делаю.
НАЧАЛО ГОНКИ. КРУГ ПЕРВЫЙ.
Я счастлива. Старт Тенгри. Без разницы что будет дальше. Сейчас я счастлива.
На старте так всегда – взрыв из эмоций. Будто кто то кидает в тебя коктейлем Молотова состоящим из радости, восторга и трепета. И ты загораешься… вот и я заполыхала.
На мне лосины в три четверти, спортивный лиф, велосипедная майка и дождевик поверх. Дядя Вадя с утра в микрофон говорил, что дождя никак не будет и я взяла его только потому что он был легче и компактнее, чем ветровка. Половинки сразу уносятся вперед. Уже через пару километров становится видно, кто сколько бежит. Ко мне присоединяется Артем Якупов. Мы с ним давече договаривались бежать вместе в одном темпе. Только вот он говорит, что финишировать не хочет, что ему нужно только 50 км из 70, а то может и меньше. Це не забег, це – проверка ног перед его супер вызовом 5-200-50. Так и бежим.
Ох уж эта дистанция. Ощущение, что я могу уже пробежать ее с закрытыми глазами. Сейчас прямо вдоль реки. Потом направо по дороге, а потом налево к мини-перевальчику. Я буду на нем вот уже в четвертый раз, ровно столько, сколько Тенгри Ультра в принципе существует. Чувствую себя старожилкой, но и горда немного тоже. Я видела, как все это начиналось. Буду рассказывать младшим поколениям. Кек.
Здесь будет затор. Тема говорит, чтобы не спешила. Ок. однако сам начинает топить по камням, обгоняя слоупоков. Я иду следом. Перед самой вершиной от отрывается наверх и уносится вниз. Там я его и видела. Бежать вниз на полной скорости я себе позволить не могу, но и темп впереди бегущих мне не совсем подходит. Поэтому обгоняю. Ноги ведут себя хорошо. Не болят.
Я обещала себе слушать только себя и не вестись на конкуренцию. Бежать ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО в комфортном темпе. Километр за километром, то прямо то немного вверх, то немного вниз. Солнце уже подсвечивает все с правой стороны. Красиво. Даже улучаю момент и делаю фото. Вот и первый пункт на горизонте. Пью. Скоро будет каньон. Хотя, какой же это каньон? Так.. каньонишка. Вот на втором кругу будет тот самый. Моя любовь. Тот самый, по которому я скакала аки бешеная в самый первый год Тенгри. Сегодня он ждет меня, только в обратку. Мне без разницы. Главное – попасть туда…
Ну вот и началось. Как все хорошо мне это знакомо. Вспоминаю позапрошлый год и свое больное колено. Как я изнемогала уже тут. Но сейчас я бегу, бодра и прекрасна.
Кусты, кусты, заросли. Бегу на полусогнутых, а то и вовсе приседаю. А что если клещ?
Стараюсь по возможности осматривать себя. Хотя удается это крайне редко. Надо следить за дорогой. Внимательно. Не хотелось бы 70 км ползти с вывихнутой ногой. От этой картины в глазах мутнеет, а в душе застревает ком. Я до сих пор с ужасом вспоминаю тот год. Те свои чувства и боль, невыносимую всепоглощающую боль. Зато теперь я ученая. В сумке лежит бутылек с таблетками – кетонал. Вот то место, где в прошлом году тоже был затор. Узкий каменный проход, в основании которого большая глубокая лужа. Думаю, что быстро и сама это все преодолею, но не тут то было. Без руки девушки, которая вскарабкалась ранее, хрен бы я вылезла. Решаю отдать долг судьбе. Тяну руку, лезущей позади. Бежим дальше. Людей вокруг все меньше и меньше. Впереди кучка, позади кучка. А я одна. В прошлом году было то же самое. Этот отрезок вокруг не было ни души. Вылазим в поле. До второго пункта рукой подать. Вот и он.
Тут не дают стаканчики. Либо пьешь на пункте, либо наполняешь свою бутылку и бежишь дальше. Но не тут то было. Отдаляясь от пункта питания на дистанции обнаруживаю стаканчик. И еще. И еще. Ругаюсь в слух.
Дикари. Грязные, тупые твари. Сказали же – не мусорить! Это одно из главных правил трейла. Земля, зачем ты носишь тех, кто тебя засирает!? Я бы на твоем месте давно бы поглотила их с потрохами, чтобы не плодились…
Бегу дальше со стаканчиками в руке. На развороте в поле их у меня забирают спасатели. Благодарим друг друга. Сейчас спуск, дальше – подъем.
Слишком хорошо бегу, хотя многие меня обгоняют. Не могу понять, все ли правильно я делаю. Надо быстрее или медленнее? Короче, надо так, как могу. А могу я вот в таком темпе. В этот тягун поначалу забегаю, а потом иду. Общаюсь с новичками трейла. Даю им слова назидания. Они удивляются моим семидесяти. Да я сама начинаю им удивляться…
Людей вокруг становится все больше и больше. Удивительно.
Коленки начинает схватывать. Ну все понятно со мной. Отныне будет только хуже и хуже, пока я совсем не сдамся. Стараюсь не паниковать и не менять темпа. С самообладанием у меня плохо, но я держусь. Добегу 35 км, а там решу. Сойти я всегда успею. Скорее всего в транзитке надо будет тяпнуть обезболивающего, иначе плакал мой финиш.
Еще пункт питания. Еще вода. Еще стаканчики по дороге. Еще порция раздражения.
Спуск к Или. Я уже морально готова к тому, что сейчас будет долго, муторно и скучно. Сейчас 15 км тупо по прямой до лагеря. Тупо топ-топ-топ. Я знаю, что это будет в любом случае дольше, чем кажется, поэтому не строю иллюзий.
В лицо лезут мошки. На дороге кучи мусора. Какое уродство. Я негодую, но стараюсь особо не концентрироваться. Выкидываю стаканчики в кучу мешков мусора. Наконец рука освободилась. Не люблю что-то нести в руках.
Солнце заставляет надеть кепку. Еле выцепляю ее из карабина на рюкзаке, предварительно понервничав. Ну вот и начинает печь, а я надеялась, что будет хорошая погода. Надеюсь, жарче не будет.
Следующие километра три бегу на автомате, на столько глубоко я погрузилась в свои мысли, многочисленные, разные и цепкие. Очухиваюсь, понимаю, что все еще бегу. Смотрю по сторонам. На кусты, на мусор. Лучше бы не выходила из транса. А можно так на все 70 км и очнутся уже на финише?
Хм, по видимому нельзя… жаль. Колени гудят, ноги перегружаются. Я была бы не прочь выпасть из реальности на пару часиков. И все таки эта дистанция вдоль Или утомляет. Еще людей по близости нет. Ну сколько уже там? 27? Уф… В голове навязчиво играет песня:
Храните этот запах, храните это чувство
В жизни и так много грустного
Чтобы грустить по пустякам.
Блуждайте вместе по новым местам...
Дрянная песня во всех смыслах, кроме одного -самого ее смысла.
И будет человек, который вас полюбит
И будет человек, которого полюбите вы.
Единственное прошу - живите люди
Мы часть чего то большего, мы больше, чем мы есть.
Нагоняю некоторых мужчин, они идут. Возмущаюсь, заставляю их двигаться, тем более что бежать то им всего 35 км. Это у меня еще 40 км впереди. Стараюсь отбрасывать эти рассчеты, но не получается. Один действительно вдохновляется моими словами и убегает вперед в довольно хорошем темпе. Я радуюсь за него.
На пункте питания пью. С собой у меня семь гелей. Два уже съела. Ох уж эти колени. Бегу в поисках походки, от которой они не будут создавать такой дискомфорт, но он все равно усугубляется, облегчаясь лишь на некоторые минуты.
Вот и пятнашки бегут. Так даже веселее. Значит около 7 км до финиша. Боже. Я бегу уже вечность, значит еще одна вечность впереди. Что ж… я готова. В горки захожу, бежать ни к чему. Как никак, если не сойду, мышцы мне еще понадобятся, а выигранные пять секунд погоды не сотворят. Километр за километром. Иногда кто-то мешает, иногда пыль от дороги летит в нос и глаза. Мошки особенно досаждают. Машу руками, ругаюсь. Солнце светит.
Og ég fæ blóðnasir
En ég stend alltaf upp
- звучит в голове. И скорее всего это действительно так, ведь чем мне сложнее, тем упорнее я становлюсь. Просто из принципа не хочется сдаваться. Хотя есть такие сложности, которые переломали меня всю изнутри, от чего я до сих пор не могу отойти. Наверное, я когда нибудь дойду до нового уровня, когда оклематься от плохих событий будет гораздо легче. Ну а пока я борюсь не только с физическим напряжением… Неврозы – дело наживное, но от этого только печальнее.
Колени не дают покоя. Я понимаю, что надо срочно пить таблетки, ибо упуская каждую минуту, я теряю эту самую минуту. Когда таблетки подействуют и подействуют ли вообще – неизвестно. Пью сразу две, чтобы наверняка. С темпа не схожу. Приходится пару раз остановится, чтобы потянуть мышцы. После таких проделок становится и впрямь легче. Вижу лагерь.
Неужели это правда. 35 км скоро окажутся за спиной, а впереди будут ждать еще 35. Странные ощущения. Никогда столько не было. Приближаемся к лагерю. Вот и первые люди. Кричат, поддерживают. Кто-то кричит мое имя. Бежит Никитка, фотает меня, поторапливает. Андрей кричит, сидя на травке, что я круче всех. Кузнецов Роман возмущается моим 70 км. Я помню его лекции по поводу ультра марафонов. Но тем не менее не даю себя сбить и бегу. Становится легче, хотя еще минут 20 назад казалось, что сойти на 35 км гораздо реальнее. Меняется даже манера бега. От финиша ухожу влево, в транзитку. Какой то парень слева, сидя с позе лотоса с фотиком на перевес, что то говорит. Не сразу узнаю в нем Диму. Забегаю в палатку. Ищу свой бокс. Волонтер достает его из второго ряда, открывает, спрашивает, что надо. Я засыпаю изотоник в бутылку, ибо мой подошел к концу. Заливаю водой, но бутылка падает и некоторое количество течет по ковру. Злюсь. Вижу в волонтере Наталью Лабзову. Ну что такое? Идиотская привычка не смотреть никому в лицо. Осталась еще с Шымкента. Она достает из бокса носки и подает мне. Снимаю кроссы, вытряхиваю песок. Надеваю новые носки, они плотно жмут. Беру гель из пакета с кофеином, его надо приберечь на последние км.
Настроение полное решимости. Мыслей слезть с дистанции нет. Наоборот, желание бежать усугубляется и возможность побывать на той части трассы радует неимоверно. Ем сыр со стола. Но чувства голода нет вовсе. Я бы даже сказала, что он едва ли влез. Вижу девушку в черном с красным номером. Оу вау. Надо бы сесть на хвост. Но она будто бы растворяется.
Выбегаю из палатки наконец. Дима ждет меня. предлагает пиво или энергетик, но времени то у меня нет ни на что. Надо спешить.
«Ты четвертая» - говорит он мне вслед.
КРУГ ВТОРОЙ
Чегооо? Я удивляюсь и бегу дальше. В смысле четвертая? Не верю.
Но это было бы замечательно, если реально так. Эта информация даже бодрит. Бегу дальше. Люди кричат и подбадривают. По левой стороне вижу Ержана, сидящего на пикнике с друзьями. Возмущаюсь, чойта он меня не поддерживает. Он кричит в след, шо я молодец. Я смеюсь. Нагоняю мужчину в оранжево-черной экипировке. Бежим вместе. Заводим диалог. Он предлагает нагнать впереди бегущих, но я отказываюсь. «70 км не та дистанция, чтобы на ней кого-то нагонять!» - умничаю я и бегу себе спокойно дальше. «Как говорил Дин Карназес – большие дистанции надо бежать головой!» - продолжаю я поражать собеседника крылатыми фразами. Он соглашается.
К слову о том, что помогло мне в мотивации выйти на дистанцию, так это книга «Бегущий без сна». Столько эмоций от литературы я не получала давным давно. Если бегаете и не читали – обязательно к прочтению. Если не бегаете – даже не пытайтесь ее читать.
Дорога все идет и идет вперед. Вот и сорок километров за спиной. Я пробежала марафон, можно сказать, а сил еще полно. Ощущение, что финиширую. Колени выключились. Таблетки ли?
Дорога уходит левее, на первый подъем. Спутник предлагает не торопиться и предостерегает меня от ускорений, якобы силы еще пригодятся. Поначалу слушаюсь, да и дорога пошла в гору. Но на прямых участках все равно бегу. Так он отстает от меня, тем более что даже шаг мой был быстрее. Впереди двое идут, за ними еще двое скрываются за поворотом. Мне кажется, или одна из них – девушка. Это уже интересно. Надеюсь, что нет. Не нужна мне тут конкуренция. И без нее экстрима хватает!
Вот и подъем. На него вхожу с иностранцем, который сыплет мне комплиментами и поддержкой. Oh, stop It, you! Гляжу ввысь. ЭТО ДЕВУШКА! И тут же началась внутренняя борьба:
- Блин. Катя, держись, ты не будешь соревноваться ни с кем! Ты тут, чтобы финишировать и пробежать без проблем!
- Но я же четвертая, обгоню ее и стану третьей! Третьей, Карл!
- Ты считаешь это правда!?
- Почему нет? Я пошла догонять ее!
- Не смей! Остановись гадина! Нам бежать еще 30 км!
- Всего то! Какая малость! Я ушла. Не звони мне больше!
Двигаясь вверх в час по чайной ложке я шла медленно, но верно. Жара начала ударять в голову. Соперница особо не торопится. Что ж, ей хуже. Сейчас я тебя съем, дорогая. Внутри все кипит от желания ее обогнать. Ох уж это мое ужасное качество…
Еще тогда, на табличке «Я БЕГУ ДЛЯ…» на Спортивной Ярмарке, где все писали что-то типа «для здоровья, для счастья, для детей», мне жутко хотелось написать Я БЕГУ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ САМОУТВЕРЖДАТЬСЯ! Ведь это было бы самой большой правдой из всего, что вообще когда либо было на этой табличке.
Ну что, посмотрим, у кого длиннее? Ой, то есть кто быстрее! (гугльте «зависть к пенису» по Фрейду).
Однако она ускользает быстрее, чем я ожидаю. Блин! Выбегаю в поле, после подъема, вижу палатку. Движусь к ней, видимо она уже добралась до туда. В палатке суетятся волонтеры. Соперница в черном там. Ест, пьет. Я тоже пью. Еда все еще не лезет. Выбегаю из пункта раньше нее. Тут же спуск. Несусь туда. Неужели отделалась от нее. Расслабляться то все таки не стоит. На спуске, перебирая ногами по серпантину вниз, встречаю много мужчин участников идущих вниз расслабленным пёхом.
ДА ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК!? Почему они идут? Может быть мне тоже идти? Что там такого впереди, что они идут и экономят силы?
Ах да, тот самый подъем! Да и срать я на него хотела, ведь я слышу шаги сзади, а обернувшись, прямо позади себя вижу лицо соперницы. Идите в каком хотите темпе. Можете даже лечь и поспать, а я побежала, пока меня не обогнали! Прочь сомнения! Я взбудоражена. В то же время я чувствую ломоту в коленях и это единственное, что заставляет меня притормаживать и бежать вполне себе экономно и размеренно. А спуск ведь крут местами!
Соперница на хвосте. Ох уж этот стресс концуренции. Соскучилась я по тебе уже с Казгурта, где я сознание готова была терять от этого чувства. Интересно, что будет дальше.
Тревога все таки засела в груди. Не такой я самоуверенный человек, чтобы быть спокойной и уверенной. Сомнения – мое второе имя. Вот и в эти моменты сомнение на счет моего финиша все таки таились внутри. А вдруг я устану? Вдруг что-то заболит или откажет? Вдруг я просто измотаюсь морально? Вдруг слабость нагрянет внезапно и завалит меня посреди дороги? Я не хочу изнемогать оставшуюся дистанцию… какой ужас и страх!
Спуск кончается и начинается прямая бесконечная дорога. Дорога до следующего подъема.
Хм, не знала, что она будет такой длинной. Но мозг уже хорошо заточился на такие испытания расстоянием, поэтому я бегу полностью контролируя происходящее. На какие то моменты мысли снова пожирают меня. Я здесь, сейчас бегу и мои неврозы никуда не делись, они во мне и также ноют, если как следует их поворошить. Только с каждым шагом они становятся все менее и менее значительными. Я бы даже сказала мне уже не так больно от событий прошлого. За это я и люблю долгие дистанции. Там ты забываешь, кто ты такая, что сделала и от чего страдаешь. Все это становится каким то слишком блеклым в сравнении с тем, что происходит здесь и сейчас.
Нагоняю Энтони. Он бежит еле еле, говорит, что ему больно. Предлагаю колесо – отказывается. Бегу дальше и смотрю вперед, на гору, по ней ползут точки. Значит и нам туда. Ну вперед! Перед самой горой метров 300 иду, чтобы восстановиться и шагать в гору более уверенно. Видимо за это время меня нагоняет девушка в черном и они с Энтони присаживаются на плотный хвост. Заползая в гору, шаг за шагом, периодически оглядываюсь – не отстают. Эх.
Начинаю уставать. Скорее бы равнина. Говорят, она будет чрезмерно длинной. Глянем, надо бы добраться до верха. Жги, Кейт. Шаг и за ним другой, вверх. Гора кончается. Да, тяжеловато, но не так, как описывали… Ох уж эти любители красного словца!
Блин, получается я миновала уже все основные препятствия, которых боялась больше всего. Стало быть, осталась равнина, любимый каньон, немного подъема и финиш!
Погнали. Но гнать не выходит вовсе. После подъема ноги тяжелеют и из него я выхожу как терминатор, с негнущимися коленями, будто я вылита из стали. Наталья Мышка целится на меня фотоаппаратом. Но я слишком задумалась, что бы позировать ей. Ну и я максимально не фотогиеничная личность, ибо встретить себя на фотках – редкость. Поэтому я обычно даже не стараюсь попасть на фото.
Захожу в палатку. Внутри трое – волонтеры. Прошу воды. Мой изотоник подходит к концу. Поэтому прошу долить воды. Одна из волонтерш оказывается не волонтершей вовсе. Это участница Тенгри 70. Я в шоке. Как это!? Еще одна? Этот факт опять будоражит мою только что успокоившуюся кровь. Черт, ну вот опять…
Из палатки она выбегает раньше. Следом заходит девушка в черном. Тоже просит воды, но на этом моменте я уже начинаю свое преследование следующей своей жертвы.
Она бежит легко. Не могу понять, что на ней надето. То ли просто хочет не загореть, то ли действительно хиджаб. Красная рубаха в клетку маячит в метрах шестиста, но расстояние не сокращается, как бы я не бежала. Решаю не топить. Ну а куда? Я свое еще возьму. Уверенности не много, но она есть. Километр за километром. Расстояние понемногу сокращается.
Смотрю назад. Черной девушки нет. Отвалилась!
Я вижу, что соперница впереди устает. В этом маниакальном преследовании не замечаю своего состояния. Ноги то задеревенели. Останавливаюсь на разминку. После бегу вполне бодро. Факт того, что жертва загнана и устает – радует. Мда, ну и сравнения у меня, при том, что я вегетарианец. И тем не менее…
Я упиваюсь сокращением расстояния между нами. Ее остановки становятся все более частыми. Я бегу не останавливаясь. До следующего пункта километров 7, он будет на 58. Хотя мы же и так уже бежим вечность. Перед разворотом с дороги в поле, я окончательно проглатываю соперницу и на вираже ухожу вперед. Слышу, как она не хочет отстать. Но я крепка и непреклонна. Буду бежать так же медленно и уверенно. Главное – не останавливаться. Нет, ни в коем случае. Вот до чего доводят остановки!
Поле кажется абсолютно бесконечным. Психика начинает крошится. Трещина в моем терпении, которая появилась еще вдоль Или, начала разрастаться. Ну, значит, несите пластырь. Будем ее заклеивать.
Я точно знаю один простой факт – поле когда-то точно кончится. Надо просто успокоиться и дождаться этого момента. Психовать ни к чему. Сдаваться тем более.
Факт того, что сзади не видно ни одного соперника бодрит и заставляет двигаться вперед еще куда более уверенно. Обгоняю мужчину. Через какое-то время (уже трудно было понимать вообще сколько чего прошло) и он пропадет из виду позади. Впереди вижу еще человека. Расстояние сокращаю.
Уверенность нарастает. Я иду хорошо. Страва показывает темп 7 с копейками. В обычной жизни это невообразимо медленно, почти ползком. Но огромные расстояния меняют цифры и их значения. Кажется, что этот темп – предел скорости и я лечу через степь налегке. 57 километр, привет. Ну а пункт питания? А его нет…
Водица заканчивается. Трачу экономно. Пью дисциплинированно. Даже если пункт на шестидесятом, я дотяну.
Слышу хруст и чувствую неприятные ощущения промеж пальцев левой стопы. Это я так пробила кроссовок торчащим сучком. Смешно. А бежать то больше не бежится…
Валюсь на землю. Развязываю кроссовок, пытаюсь снять. Сучек прошел сквозь носок и порвав его таки отдал мою ногу. Я в шоке. Сую руку, нащупываю. Толстенький. Тащу, не идет. Каждая секунда ведь на счету! Вылазь, сукин ты сын!
Сучек поддается и выходит. По крайне мере основная его часть. Натягиваю кросс назад. Завязываю. Бегу дальше. Благо, мышцы еще не успели задеревенеть. Вхожу в прежний темп легко и спокойно. Ощущение, что ноги уже запрограммированы на него – не медленнее не быстрее.
Психика, ты то главное держись и помни: поле кончится, а ты третья или вторая. Это тема для размышлений. Ведь я не помню, что именно сказал Дима, я четвертая или впереди меня четверо. В любом из вариантов, если это правда, я оказываюсь на пьедестале. Представление того, как я стою на сцене и мне аплодируют все – кружит голову. Неужели это правда…
Как то все слишком. Я же в первый раз бегу эту дистанцию. Да еще и семьдесят. Ой что то тут не чисто…
Сомнения развевает Михаил на 59 километре в палатке. Там он записывает номер и говорит, что я третья женщина, и что не ожидал увидеть меня на такой дистанции. В палатке еще два участника. Я пью, что-то ем и выбегаю из палатки в спешке. За третье место надо держаться. И пусть в поле было пусто, как показывает опыт – соперницы могут вылезти совсем совсем внезапно.
А вот и каньон. Я помню всё! Аааа! Это прекрасно. Сейчас будет сыпуха вниз, а потом камни и камни и русло и крутые, высокие стены. Каеф. Скачу вниз. Ногам такая разминка только на пользу. После монотонной работы на поле – это глоток свежего воздуха.
В нагретых на солнце лужах купаются головастики – сладкие детки. Радуюсь им, прыгаю шире, чтобы не дай бох не раздавить. Камни, скалы, уступы. А можно всю дистанцию так?
А ведь осталось всего 10 км! 60 я уже сделала! Никогда в жизни не бегала столько!
Радоваться не могу. 10 км хоть и малость, но на них еще может произойти все, что угодно. А третье место на пьедестале Тенгри… Это серьезно, ребята! И если надо держать планку, то буду любезна додержать ее до финиша. В каньоне, раскайфовавшись я поняла, что движусь не быстро. Оно, по сути, и верно, ибо опасно это дело. Но торопиться стоит. Поэтому по прямым местам стараюсь мчаться.
Впереди на камне сидит Макс Попов, наведя на меня «дуло». Удивляется, видя меня. благодарю за фото. Уношусь. Впереди идут трое. Хорошо, что уступают дорогу. Каньон мельчает и вскоре вовсе пропадет, превращаясь в обычное пересохшее русло бывшей реки. Там ждет пункт питания – 63 км. Девчонки записывают меня. Я пью много, ибо в бутылке воды не осталось. Предлагают залить мне воды в бутылку. Логично. Только прошу на половину. Тут то всего 7 км до финиша, а то и меньше. Зачем мне нести целую!?
Покидаю их и бегу далее по руслу. Впереди двое участников. Их то видно, то нет. Бегу по дороге и не замечаю, как разметка уходит с дороги к подъему. Замечаю это очень скоро. Один участник позади бежит за мной. Я указываю, что неправильно веду и мы сворачиваем влево. Лезем. Ну вот и он – финальный подъем.
Вытяну? Вытяну!
Больше не бегу, а иду в темпе, мне не нужны неприятности в виде усталости и сбитого дыхания. Хотя шагать в гору, которая становится только круче и без того нелегко. Откуда то взялась мошкара. От сильной одышки некоторых мух засасывало в рот прямо в глотку. Приходилось останавливаться и отхаркивать их. Ужасно. Пришлось снять кепку и махать что есть сил, стараясь не терять темпа. Что им надо? В чем прикол лететь перед лицом и попадать в рот? Очень сложно, досвидания. Ностальгия пробила – на первом Тенгри съела я этой мошкары столько, что страшно представить… И даже после этого я полюбила трейлраннинг!
Подъем кажется затяжным. Или это все таки усталость? Да, наверное пора и устать. Сверху смотрю вниз, бегут ли остальные. Ощущение, что вижу ту, что обогнала в последний раз. Это заставляет булки сжаться и ускориться в горку. Черт бы меня побрал! Почему я не заполнила бутылку полностью!?
Ну а после горки и пологой недолгой равнинки пошел наикрутейший спуск. Я уже не так жалела колени. Ну а на что они мне? Тут осталось то всего ничего, можно и потерпеть. На что те скрипели от всей души. Терпеть!
Спуск переходит в подъем на соседний холм. Ыхъ! Ползу вверх. Судя по всему, это последние километры. Скоро финиш. Я не могу в это поверить. 70 км на исходе. Дистанция, которая казалась безумием, оказалась не такой то и сложной.
Последняя равнина. Вот она. Бегу и часто оборачиваюсь назад. А вдруг соперницы!? О нет. От этих мыслей хочется бежать изо всех сил. Но пока еще не видно, сколько там конкретно по расстоянию до финиша. На хвосте только мужчина, тот, что из каньона. За поворотом начинается спуск, сначала гладкий, потом покруче. Но это уже дорога, и по ней гуляют люди – скорее всего болельщики из лагеря. Значит до него рукой подать!
Боже, как близко! Волнение нарастает. Я сейчас финиширую. Да я мечтала об этом всю дистанцию и это случится с минуты на минуту. На часах три с копейками. ЕЩЕ И РАНЬШЕ ДЕСЯТИ!!!
Виднеется Или. Я так рада. Бегу вниз от радости быстрее, чем есть. Да и страх хватает за горло все сильнее. Оглядываюсь назад, но там никого, кто мог бы представлять опасность. Сейчас по прямой, налево и уже лагерь перед носом. Кто-то едет в машине и орет из окна слова поддержки «пять километров всего!». Мужчина, бегущий рядом взволновался: Как это пять км!? В этот момент мы выбегаем к лагерю.
«Ничего подобного, говорю я. Вот лагерь и финиш виден». Он радуется и поддерживает меня, что, мол, хорошо бегу. Я в первые в жизни согласна с этим. Спутник ускоряется и я остаюсь одна. Я даже не подумала о том, что к финишу надо ускориться. Лагерь оживился в своей поддержке. Магазин Рика-шоп кричал справа, отдыхающие слева, на финише ликовали.
(даже сейчас коленки затряслись от воспоминаний, пока пишу 😊 )
Это, мать его, лучший день в моей жизни. Я НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ. НЕ МОГУ. ХОТЬ В ЛИЦО ИЗ ДРОБОВИКА СТРЕЛЯЙТЕ!
Бегу несколько быстрее. Все кричат. Отмечаюсь. На финише вижу Катю и Диму. Катя снимает прямую трансляцию в инстаграм. Просит не материться. Да мне и не хочется. Слов нет. Пустота я бы даже сказала.
Почему все закончилось так быстро? И это 70 км? Чего то мне не хватило, а понять чего – невозможно. Катя что-то спрашивает, я что-то отвечаю. Движусь дальше. Дима дает пиво. Пью без остановки. Ох, прохладное! Каеф! ЗОЖ-хуёж.
Дядя Вадя обнимает и очень широко улыбается. Все дают пятюню. Ощущение, что люди кругом больше рады, чем я. Возможно, ведь у меня ступор. И, кстати, до сих пор.
Я не буду писать сюда никаких советов или даже общих впечатлений. Я считаю семидесятка у каждого своя, а выводы вы уже все сделали сами, прочитав эти 12 страниц моего приключения.
Двигаться было тяжело. На массаж я так и не попала. Зато попала на награждение. И да, я пришла третьей, взяв бронзу в абсолюте со временем 9 часов 42 минуты, и оставив позади 8 девушек. Вперед пришла россиянка Марина Абильдаева с диким временем – 7, 17! Не могу понять, что за цифры такие… на втором месте девушка из Канады и я, в итоге.
На сцене я была аж три раза. Больше всех! В первый раз Александр Габченко отметил меня призами как самоотверженную журналистку – представителя СМИ. В тот же момент Манат Тезекбаев подарил мне микрофон! Я была поражена до глубины души и не знала, куда деться от этого счастья и радости. Второй раз нас награждали за возрастную категорию, ну и в третий – за абсолют. В этом году медалей за места не было. Были металлические таблички Чингис Хана. Призов была уйма, но меня они интересовали в последнюю очередь (не в обиду всем). Для меня гораздо важнее было оказаться на пьедестале своего любимого забега – Tengri Ultra Trail. Это было пределом мечтаний: и пробежать ультра, и финишировать раньше 10 часов, и занять место.
Боже, я до сих пор не могу понять, что все это правда. Я все жду, пока проснусь, но не просыпаюсь. И даже если так, то это лучший сон моей жизни.
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ УЛЬТРА
Наобнимавшись с Катей Демиховой, я даже пообещала ей, что мы останемся на ночь, но пока мы шли до палатки, решение я изменила. До боли захотелось прилечь в мягкую кровать, где спокойно и тихо. Да и дети сидят дома не кромлены. Не годится так. Поэтому собрав вещи, мы уехали на ближайшем автобусе. Дорога показалась дико длинной, ну а состояние усугублялась. Еда в меня не лезла, зато тошнило будь здоров. Еще бы – весь день бежать только не гелях.
Последних сил хватило, чтобы аккуратно принять душ – болели мышцы и любое прикосновение было болезненно. Меня охватила слабость и кровать стала магнитом, против которого не подействовала бы ни одна другая сила. Мы заказала суши, но пока они ехали я уже успела заснуть в бреду и проснуться от ужаса – снилось поле. Поле, по которому я бегу бесконечно.
Я не могла закрыть глаза без этой проклятой картинки перед собой. Но поев роллов меня вырубило окончательно. Ночью переворачиваться было неудобно и я стонала, что есть сил.
Отделалась двумя кровавыми, очень болючими мозолями на вторых пальцах.
НУ КАК?
Что ж, я поделилась с вами своим первым опытом ультра-трейла на семьдесят километров. Хотите так же? Лично у меня в планах пока туман, я не поняла, на какую дистанцию я хочу дальше. Зато точно встретимся на Редбулл 400 и Ирбис Рейс.
Всем огромное спасибо за внимание (если вы, конечно, дочитали эти километры туалетной бумаги до конца)! Впереди новые горизонты.
Закончу пост той самой фразой:
МНЕ 22. Я УЛЬТРАМАРАФОНЕЦ. И Я СЧАСТЛИВА.