Осмотр у гинеколога: вопросы, на которые не хочется отвечать.

Boti4elli 2017-11-8 03:00
3164
157
0
26

Все эти неловкие вопросы цветочки по сравнению с тем, что обычно бывает дальше. Ведь дальше полагается осмотреть твой богатый внутренний мир!

Мой последний диалог с гинекологом:

- Вы не в положении?

- Нет

- Вы уверены?

- Да

- Точно?

- Послушайте, это просто физически невозможно!– и тут она такая с                          пониманием протянула «аааа».


Гинеколог что-то говорит тебе научным языком, ты такая «да-да, поняла», а вот она уже показывает место где зарождается жизнь, говорит о флоре гениталий и спрашивает какой у тебя цикл. Все девушки вспомнили свои походы к гинекологу?)

Первый раз в кабинете гинеколога я оказалась в возрасте 15 лет. Это был обычный плановый осмотр для такого возраста. Мне было ужасно неловко отвечать на все вопросы врача, а еще более неприятнее оказалось, что нужно раздеваться перед чужим человеком. В тот момент я и подумать не могла, что буду раздеваться перед чужими людьми очень и очень часто (врачи, парни, бани). Годы шли, кабинеты и врачи менялись, а вопросы оставались те же.

Ниже – самые распространенные и вгоняющие в краску вопросы, и то как мне хотелось бы чаще всего ответить на них:

- Половой жизнью живете?

Уже нет. (здесь уж очень хочется нажаловаться тетеньке-писечному доктору на то, что ни с кем не сплю, а по докторам все равно хожу!)

- Месячные регулярные? (данный вопрос и тот, что ниже в некоторых случаях взаимозаменяемы)

Какой-там! Один раз бывшему мозг вынесла, сказала, чтоб готовился стать отцом, ан-нет потом все же потекли…

- Задержки бывают?

Ну если только в развитии, раз с Азаматом встречалась…

- Во сколько лет начались месячные?

Поздно, слишком поздно - не успела одноклассницам похвастаться!

- С какого возраста половой жизнью живете?

Ну у меня был парень и мы любили друг друга, мы долго, очень долго встречались (и чем больше доктор молчит, тем больше лет мы встречались), и в общем мы договорились что сделаем это, где-то в ….надцать лет.

- Как предохраняетесь?

Небритыми подмышками.

- Беременности были?

Нет.

- А аборты?

Ну каг бэ тоже нет (иногда кажется, что в вопросах нет логики, но видимо последовательность вопросов должна быть именно такой).

- Сколько половых партнеров было?

И тут начинаешь всех считать, кого-то уже и не помнишь, поэтому озвучиваешь приблизительную цифру предварительно поделив на 2 и отняв 3 (с каждым годом можно прибавлять 1 к вычитаемой цифре)

- Чем-нибудь болели? Как лечились?

Хочется ответить, что простужалась в детстве часто, горчичники ставили, однако не такие болезни имел в виду доктор, не такие…

Все эти неловкие вопросы цветочки по сравнению с тем, что обычно бывает дальше. Ведь дальше полагается осмотреть твой богатый внутренний мир! Ты садишься в это ужасное кресло, предварительно сняв труселя, но оставив носки(!), прям как мужчины во время секса :D  Нехотя раздвигаешь ноги, чтобы положить их на специальные подставки для ног, а в голове прокручивается та ужасная сцена из фильма «Дикая орхидея 2», где главную героиню поимели в таком же кресле. И вот, он долгожданный момент, которого ты так боялась, с момента как записалась к гинекологу, ведь это самое неприятное, болючее, а иногда и разрывающее вагину действие. Очень бесят слова доктора в этот момент «не напрягайтесь, расслабьтесь, ничего не видно!», ведь так хочется ответить «давай местами поменяемся, посмотрим как ты расслабишься!», но максимум можешь выдавить тихое "хорошо, простите". Ты смотришь в потолок и молишься всем богам, хоть и не веришь в них, чтоб это побыстрее закончилось.

Помню, как однажды пришла к гинекологу, женщина, за 50 ей где-то было. Во время осмотра она достала новый расширитель влагалища, и по-врачебному обрадовалась так: «ой, какой классненький, вот, посмотрите, посмотрите - новые заказала!». Я думала, в кабинете где-то была камера, я даже была бы готова улыбнуться - это был бы единственный логичный ответ на происходящее. Наверное, когда в гинекологии вот уже 30 лет, удивлять и радовать могут только подобные мелочи :D

Самое приятное в осмотре – сверхъбыстрое натягивание нижнего белья, я б даже сказала ныряние в труселя, в брюки (вообще пытаешься скрыть от видимости зону от пупка до середины бедер), тебе пишут на листочке что нашли/не нашли, как лечить и т.д. А когда говорят «половой покой 2 месяца», так и хочется ответить «пффф, та хоть год, и не такое переживали…», но отвечаешь вежливое «понятно, спасибо».

Не сдержалась и нашла картинку для мужчин, максимально отражающую осмотр у врача, чтобы они имели представление как это выглядит :)

Девушку здесь отождествляет машина))

 

Оцените пост

26

Комментарии

Чтобы написать комментарий нужно войти в систему