Пост №10. Только после расставания с ней, я понял как хочу жениться
Друзья меня заколебали, такое ощущение, что они просто завидуют мне.
Не, ну серьезно, все эти "Тебе пора жениться", "Ты попусту теряешь время", "Когда уже на твоей свадьбе погуляем", "Ты потому такой и уставший и грустный, что у тебя жены и детей нет" и вся эта лабуда.
Жениться в угоду им - ну уж нет.
Но это так давит, спасибо родителям, они меня не трогают. В свою молодость видимо чутка хапнули, поняли, что не так-то это всё и важно и решили оставить меня в покое. Они вообще молодцы - никогда не лезут с советами с кем встречаться, кого любить, не либезят перед моими девушками и не корчат им кривых рож. И родительская обитель - единственный оплот спокойствия для меня, где от меня никто и ничего не ждёт. Спасибо еще раз.
Но сегодня другая тема. Все эти три года с моей девушкой, в которые я никак не мог определиться, хочу ли я жениться на ней или нет, хотя конечно же я знал, что не хочу, но все-таки может это было логично, и я должен был, исходя из логики... В общем, все эти три года, я парился, что мне делать, я трачу своё время, она тоже не молодеет. Нам пора было что-то решать и это что-то давило на меня еще больше, чем бесячие дружеские советы. В какой-то момент, я даже подумал, что перестану общаться с друзьями, кто советует мне такую хрень, будто бы я сам об этом не думаю.
И вот прошли три года. Мы расстались. Тяжкое бремя большого количества свободного времени вылилось на меня двухсот-тонным потоком ледяной воды, в которой были ответы на все вопросы.
А вопросы были простыми - жениться ли мне на этой девушке? И, хочу ли я жениться в принципе?
И я понял, что, о боже, как же я хочу завести уже наконец семью, приезжать к себе домой, на 18-й этаж, в большую квартиру со стеклянной стеной на восточную сторону, приезать к своей жене и сыну, жаловаться, что еда ещё не готова и то, что игрушки снова разбросаны по всей гостинной. Я понял, что давным давно готов к тому, чтобы растить сына, вести с женой какое-то общее дело, ездить раз в месяц на выходные в родительский дом, ходить с женой по магазинам, хотя не... по магазинам ходить не хочу. :)
Я понял, что просто, к большому сожалению, с той девушкой вместе нам, наверное, быть просто не получится. У нас много общего, мы смотримся вместе, одного возраста, оба довольно успешны, но и одновременно наши души и волновой резонанс, который они создают просто на абсолютно разных частотах.
И от этого обидно до слёз...
А что если я просто должен смириться с этим, забить на всё и любоваться этим внешним лоском? Что если я просто стал выше на ступень в пирамиде Маслоу и стал еще более избирателен? Эти вопросы мучают меня до сих пор. Хотя в душе что-то подсказывает обратное, ровно как и те выводы с желанием обрести семейную ячейку сразу после нашего расставания.
Три белых коттеджа в Сен-Мари. Ван Гог