Обычно нам, бабам, бывает очень трудно контролировать свою внутреннюю овцу, т.к. это сильно бьет по гормональной системе. Некоторым это, зачастую, удается. Но не всем. Любая из нас может в какой-то момент сорваться с крючка и здорово прокосячиться.
Итак. Если вы встретили женскую особь с сиськами от ушей и ногами от бровей, но вас не покидает щемящее чувство, что, сука, что-то здесь все равно не то и давящее ожидание подвоха не дает вам покоя - зайдите на ее страницу в социальной сети. Вполне может оказаться, что вы встретили тупую пизду обыкновенную. В природе эта тварь хорошо выглядит, стильно одевается, водит машину, работает где-то и кем-то, поэтому ее не так просто вычислить.
1) Если на ее странице больше трех цитат про жизнь: "Жизнь нам дается один раз, чтобы ее жить, давайте будем ее жить, пока не проживем", "Жизнь каждый раз преподносит нам урок о жизни и учиться жить надо у самой жизни", "В жизни так бывает, что все хотят жить, но не всем нужно жить" - это она.
2) Если к цитатам о жизни добавлены цитаты умных людей: "Лучше жопой съехать с терки, чем учиться на пятерки. Машенька, 6 лет", "Лучше с голоду сдохнуть и быть одному. Омар Хаям", "Выбери профессию, которую ты любишь и всю жизнь доставай по весне жмуров из оврагов. Конфуций" - это она.
3) Если на ее странице больше 10 "себяшек" с одинаковым выражением лица, наклоном башки в бок, либо "криворотка", прищур одного глаза на манер защемления лицевого нерва - это она.
4) Если она постоянно фотает свою жратву, кофе, пойло, особенно некачественно, и делает подписи типа:"Лаундж-бар "три поросенка" всегда радует своими изысками". Изысками, блядь. Изыски, сука. В общем, это она.
5) Подписи к ее фотографиям похожи на поносный впрыск без соблюдения орфографии, пунктуации и органичного порядка слов в предложении. Пример: Сегодня мы с девочками мы такие девочки девочки всегда такие девочки и в этом наша суть пошли в общем в парк и увидели мальчика мальчики такие мальчики и в этом их право быть такими. Потом пошел дождь дождь такой дождь и никто не отнимет у дождя его право на дождь. Это она.
6) Если она выкладывает на страницу все, что пролетало мимо нее в каждую минуту времени - это она. Это я топлю себя в колодце, это я режу вены поперек, это мы с подругами разбиваем свои черепа о край чугунной ванны, это мы прыгаем в котел со стекловатой. И все это за последние полтора часа! Хаха! (пожелание автора).
7) Хэштеги. Блядь. Ебаные хэштеги. Тупая пизда не знает, что хэштеги используются для сортировки всего этого сетевого говна, чтобы видеть не только жидкое говно, но и с коркой или с орешками. Или не видеть жидкого, а сделать выборку по говну с хлопьями сухого завтрака. Чтобы другие говноеды находили себе подобных по хэштегу #емговно #люблюговно. Она же делает следующие подписи: #ятакбольшенемогу #завернименявфольгу #девочкитакиедевочки #миллионымухнемогутошибаться #поэтомуговновкусное. Ищите тупую пизду по хэштегам.
8) Тупая пизда не знает валентность бария и процент его содержания в земной коре.
Шутка. Никто не знает валентность бария.
9) Если на ее стене все настолько серьезно, что хоть докторскую пиши - это она. Любой человек без здорового чувства юмора - тупая пизда.
10) Расставашки всегда печалька. Сократик. Мои мусюсечки пусисисечные лапульки красотульки небритые писюльки - все это тоже ее.
Баба! Если узнала себя - не реви!
Быстро говно это все подотри!
Еще раз повторюсь, что незначительное количество раз объебаться может любая. Но, если имеет место быть явное постоянство, тогда диагноз очевиден.
Целую крепко. Ваша репка.
