Неандерталец с iphone 5s
Мне 20 и у меня был IPhone. Стандартная вещь, скажу я вам. Всё как у любого неработающего студента, который ест лапшу и пьет воду из под крана. Обычный такой IPhone 5s за 159,990 тысяч тенге. Почему был? Да потому, что какой-то редиска-нехороший человек оторвал от сердца любимый кусочек яблочка.
Качалка за 160 тысяч тенге или “Скамейка изобилия”
Говорят, что Костанай спортивный город, и ведь не врут! В одном из центральных фитнес-залов нашего уезда с самого утра стоят в очередях, на тренажеры разумеется: кто за бицепсом стоит, кто за трицепсом, бывали те, кто и про ноги не забывает. В зале много больших парней и у каждого свой маленький шкафчик с маленьким ключиком. Ваш непокорный слуга переодеваясь забыл свой огрызок на лавочке, а должен был забыть в шкафчике. Дальше все как в фильме про костанайских мафиози. Разумеется, “яблоко раздора” привлекло одного из посетителей мышечного центра. Тут историю можно заканчивать, но я продолжу. Стоит ли говорить, что звонки на телефон были успешно сброшены и впоследствии телефон отключили… Я думаю, не стоит.
“Ноги сами нашли дорогу, а руки написали заявление”
Никогда не имел общих дел с полицией, но вышло так, что… Поимел. Ноги сами нашли дорогу, а руки написали заявление. Все в подробностях: что да как, когда, где и при каких обстоятельствах. Потеряв надежду на возвращение блудного эппла и потеряв 4 часа свободного времени, я отправился домой.
“С этого момента началась тяжелая жизнь без инстаграмма, селфяшечек, твиттера и прочего”
И самое главное - ушли понты. Вот встали и ушли. Теперь, как бывший мажор, катаясь на автобусе или прогуливаясь в парке, я по привычке достаю старенькую нокию и пытаюсь забабахать себяшку. Бывает, что сердце колоть начинает, когда услышишь знакомый звук айфоновского рингтона. Еще говорят, что доширак без айфона не торт, а вода из под крана… Нууу, с ней все по-старому.
“Блудник хочет домой или какой же ты воришка-дурачочек”
IPhone лучше не воровать, лучше вообще ничего не воровать, а IPhone особенно. Умные купертинцы защищают ваш телефон и паролем, и сканером отпечатка пальца, а также удаленной блокировкой, после которой в руках воришки ваше яблоко станет испорченным и послужит разве что в качестве дорогих часов. А на дисплее устройства будет написано: “Редиска, верни телефон. Звони по номеру +7ХХХХХХХХХХ”.
Почти через три недели раздается звонок на указанный номер. На другой стороне провода тихий дрожащий голосок, пытающийся выдавить из себя хоть каплю тестостерона и мужества. Далее примерный наш диалог:
Редиска: Алло… Это…. Я тут ваш айфон купил у кого-то...
Я: Привет, я тебя слушаю.
Редиска: Ну, тут номер вылез и пароль Icloud требует.
Я: И?
Редиска: Ну, скажите пароль, а то я пользоваться не могу.
Я: (“Может тебе еще ключи от квартиры дать где деньги лежат?” - Остап Бендер крут, но я сказал не так) С какой стати?
Редиска: Ну как я пользоваться буду? Я же купил! Ты это… Или пароль, или деньги давай!
Я: Слушай парень, ты меня тут не разводи, заявление в милиции уже лежит и с телефоном ты ничего сделать не сможешь.
Редиска: Я его могу в Америку отправить , там его разблокируют!
Я: Удачи! За тобой выехали)
Редиска: *бросил трубку*
“У этого телефонного бойца железная логика и голосок с гитарную струну”
Конечно же, я неплохо протупил и не договорился о встрече. Не собрал толпу и не отжиздопляшил разбойника. Но его поведение просто невероятно. Парниша ужасно глуп и наверное чертовски богат, раз собрался телефон к заокеанским буржуям отправлять.
А что он вообще от меня ждал? “Вот тебе пароль: “сынгосподакладителефоннаместо” или что? Бедолага даже номер не скрыл.
“Когда же ты мне позвонишь, мой неандерталец?”
Я же волнуюсь! У тебя все в порядке? Пароль узнал? А билеты в Америку купил? Одевайся теплее!
Ты это… Пиши если что, звони…благо телефон имеется.
Адиль Аманжолов