#11 Мама, ты прости меня за потерянное время

Я горжусь Мамой.

Прожив почти треть своей жизни, я начала оглядываться назад - не для копания в прошлом, а с желанием понять - кто Я.

Психологи рекомендуют искать причины страхов, неудач, истерик и прочих комплексов в детстве. Если не ошибаюсь, это по Фрейду.

Иногда мои бабушка с дедушкой, иногда мама, рассказывают о том, что было до меня. И об отце, который не с нами. Нет, он не умер. Он просто оставил нас.

Мне с моим сознанием (или мышлением) человека 21 века тяжело иногда переварить услышанное. И страшно слушать, труднее поверить.

Мама вышла замуж в 21 год, вроде была счастливая семья, им выдали квартиру в пригороде, затем началась стройка собственного дома. Сестра была у тети, а мама беременная мной, на 6 месяце таскала кирпичи. Потом отец потерял работу, начал часто пить. Появился братишка, но семью это не спасло.

В итоге развод, и мама с 3 детьми. Ни кола, ни двора. Отец переоформил все имущество на своих родителей, ну и мама особо не хотела разбираться. По ее словам, ей было все равно, главное подальше от него.

Но она смогла вырастить нас, поставить на ноги.Моментами срывалась, опять поднималась. Иногда я смотрела на ровесников с полными семьями - и завидовала. А потом благодарила Бога, что у меня есть мама. Ведь у кого-то нет и мамы.

Я не помню свое детство. Наверное, мне нужно сходить на сеансы гипноза, т.к. я сама сознательно стерла все из памяти. Такие у меня ощущения. Когда больно, помнить не хочется.

Мои первые детские воспоминания - 5 класс. А где же моя жизнь до этого???

Я люблю свою маму, а сказать не могу. Мы в семье росли как-то без особых телячьих нежностей, все дети выросли такими. очень любим друг друга, а сказать не можем.

Только мама - сама нежность. В ней есть природное чувство элегантности, которое сохранилось, несмотря на тяжелую жизнь. Она умна, начитана. И в ней есть детское чувство восхищения. Даже я его уже растеряла. А у нее осталось.

Отец - я его помню отрывками. В 5 классе он ушел от нас и всё. Думаю, он счастлив  и без нас.  По крайней мере прошло 15 лет, как он нас не ищет. Жив ли он? Тоже не знаю. Когда я думаю о нем, то меня охватывает чувство безысходности, внутренней агрессии. Не ненависти. Агрессия не на него, а на его действия, или бездействия. Обида на жизнь.

С тех пор я очень подозрительно отношусь к мужчинам. Налево и направо говорят о том, что злость - плохое чувство. Я пытаюсь избавиться, но мне кажется, я прощу отца, когда он умрет. Или это не так.

На днях я отправила маму в санаторий. И спрятала ей 7 писем в сумку. 7 признаний, 7 откровений, исповедей, советов, пожеланий. Не знаю, как их назвать.

Спасибо тому, кто придумал бумагу, изложить мысли на ней легче, чем озвучить. Может, со временем я стану смелее. Нежнее, более открытой.

Спасибо тебе за меня, мама. Мы выросли и стали сильней. Теперь наша очередь заботиться о тебе.

Мама, я люблю тебя.