предлагаю делиться анекдотами для неадекватов , я начну пожалуй
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой могу, тaкой и делaю.
Вообщем принимают новых манашек в Церковь
и главная заведующая говорит новеньким
-Кто из вас видел х*й, там в уголке есть ведро со святой водой, промойте глаза
Тут её перебивает одна из новых и говорит
-Можно я рот прополощу, пока там ж*пу не помыли
Летит оpел. Тyт высовывается y него из попы глист.
(Г) - Какая высота, Оpел?
(О) - Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
(Г) - Какая высота, Оpел ?
(О) - Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp. Опять появляеться глист из того же
места и говорит:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обкакайся, вся семья волнyется!
В автобусе:
- Вы на следущей остановки сходите?
- Нет я дома сходил....
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Shocked Shocked
- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- Мы тр4хн3мс9 и я исчезну! Shocked
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Буш с Путиным ипут Тимошенку, Буш в рот, а Путин в попенгаген... проходит минут десять и Буш говорит:
- Володь, я чето устал, может поменяемся?
Путин в ответ:
- Меняйтесь =)
-Что общего у овчарки и близорукого генеколога?
- Влажный нос Shocked
Две маленьких девочки играют в песочнице. Одна говорит:
- Ты знаешь, у моего папы тааакооой большооой!!! А другая отвечает плаксиво:
- А у моего папы маленький, но мне всё равно больно!!! Shocked
Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины
у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?"
Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь
до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один
залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"!
Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел?
- Я так и спросил
зы копипаст