10 июля
Плачу... Мне одиноко... Вокруг родные люди, раздражённые, психованные, уставшие друг от друга... По крайней мере они мне РОДНЫЕ, а НЕ ЧУЖИЕ, коими является семья Саши и от них может быть ещё больнее... Дэн как-то сказал, что Оксана, по её словам, искала в нём спасения... И он не совсем понимал этого, её душевных желаний и непонятных депрессий... А что тут непонятного, в семье отчима после смерти мамы она чувствует себя чужой. Поддержки, что была от мамы, нет ни от кого... Тем более Денис духовное лицо... У нас же с Сашей как? Я хотела быть счастливой в браке, понимать друг друга с полуслова, чувствовать друг друга, чтобы с родственниками мы ДРУЖИЛИ. И, считаю, что со стороны моей родственной линии эта заслуга должна быть моя, со стороны Сашиной-изначально его. Всё пошло на перекосяк. Мы пошли наперекор, я послушно старалась быть рядом с Любимым, в ком видела возможное счастье. И эти долбанные тогдашние приступы подтолкнули меня сделать иначе, чем я бы сделала без них, даже будучи с Сашей. Поженились бы, но в своё время. Была бы свадьба, где все ощутили семейное счастье... Это было бы залогом для счастья нашей молодой семьи... И не могу ничего поделать, ведь постоянно ни я, так меня возвращают в прошлое. Каждый раз демонстрируют эти ошибки...
Я стараюсь сейчас стать ближе к родителям, своей маме, ведь раньше не было этой тяги, я хотела бежать от любого рода раздражений, неосозанных унижений... Теперь просто терплю, попытаюсь измениться. Просят говорить чётче, не бурчать, я буду стараться, не обижаясь, не принимая все слова близко к сердцу... Говорят кучу обидных слов, но после НВ мне всё это кажется такой мелочью... Хоть я и плачу... Я просто хочу быть счастливой...
И опять я в Павлодаре, он в Алмате... Опять у меня слёзы, а у него счастливая жизнь, что бы он там не говорил с нами или без. Хорошо, когда осознание согревают мысли о том, что есть жена, дочь, вокруг все говорят "молодцы". В смысле наши ровесники. И пусть мы далеко, но мы есть. У Саши любимая работа, тусовки, концерты, сплошная радость, а мы на расстоянии и не тревожим своими мыслями и слезами, только письменно...
Пообещай мне хоть раз, выполнив это обещание, что счастье - есть жизнь с тобой. И, живя вместе, у нас всё будет хорошо... Не думаю, что обещание ты мне это можешь дать, как и любое другое. Дела делами и проявлениями себя по отношению к нам делаются, а не пустыми, как оказывается, словами.
Получается, я просто бегу от внутреннего дискомфорта к ТЕБЕ. Пытаюсь понять тебя, люблю и с тобой я вроде бы Я... Но, не то всё... Пообещай, что будет всё иначе, чем сейчас. Не в смысле сейчас-пока я с родителями, а сейчас-с тобой... Надоели трудности, за 2 года их было более чем достаточно. Хватит уже! Не для того я замуж выходила, пойми это! И прошу посидеть и подумать... Если не сможешь дать мне этого счастья, внутреннего комфорта-С ТОБОЙ, и материального тоже, то скажи и отпусти меня, не мучай, пожалуйста... Я буду жить дальше и искать своего счастья... И не волнуйся, материально себя реализую. Подтолкнёт меня работать, обеспечивать себя и кроху, попутно также продолжать учёбу, пусть я буду уставать ещё больше, это неважно... Ребёнка нельзя воспринимать в отношениях как связку, если не клеится как ни крути... Любовь убивают все эти созданные нами ситуации, ведь пойми. И на многое, будь я одна - просто не пошла бы, не решилась бы делать больно другим, зная, что потом буду мучиться от этого... Наши же поступки, если мои родители могут отделить и проанализировать, то родители твои-нет, и ты это давно знаешь. Это убивает не только Любовь, но и Меня... Ведь я - не ты, и многого бы просто не сделала, не переступила бы через себя. Очень обидно, когда в такие моменты нас рассматривает кто-то как единое целое!
На расстоянии ты сух, сдержан и постоянно пребываешь в радости от окружения. Только нас там нет... Да и рядом ты такой же, только менее выражено... Пойми, что я устала... Тебе надо реализоваться? Так реализовывайся, отдавай себя всего, что ты и делаешь... А когда получится, тогда и обзаводись семьёй. Это ведь неписанные законы, всё это мы давно знаем, а делаем наперекор, хотим что-то обратное доказать. Только кому? Себе разве что... Надоело страдать пафосом, гордыней, надо уметь думать не только о себе...
Я бы упала духом, что и не поднять, если бы сейчас не ходили к бабе Кате. Огромное ей спасибо! Я ощущаю в себе силы: и моральные, и физические. Раньше их не было и не возникло бы в подобных ситуациях... А что дальше? Что?
Просто знай, если не почувствую себя счастливой, когда не только я, ты и работа, а ещё и ребёнок с нами... Я тихонько соберусь и уйду, естественно с дочерью...
Не хочу больше расписывать конфликты, в первую очередь всё, что связано с НВ. Надоело! Писать о том, что итак глубоко засело в сердце и не забудется, не имеет смысла...
Я просто хочу счастья! Оно есть, оно в Диане, оно в Любви к ней и к тебе. Но, Любовь на пустом месте-это грёзы и фантазии... Тем более ты вроде реальность...
Пейте шампанское, благосфера интернета процветает, казактелеком вводит что-то новое и интересное... Радуйся, получай удовольствие от жизни. И я буду счастлива, если ты будешь счастлив. Только в этом счастье чувствую себя лишней...
Дополнение... Что не сказано ранее...
Дочура почти в годик уже свободно сама забирается на кровать... В месяцев 9 говорит на глаза, глазки - "гаки, глаки", также "киии, кых" на кису, "дай", правда не часто и не навязчиво как это говорят о некоторых детях...
Сейчас говорит уже "кися"... И на любую понравившуюся игрушку, чуть схожую с кошачьими говорит тоже "кися"... Очень любит Чебурашку, крокодила Гену, тигрёнка...
Дианчик с Никой привыкают к друг дружке, малышка старается повторять за Никой. Так и на горшок быстрее научится ходить :)
Вчера ходила в пгу,сказали подойти в понедельник на счёт перевода в другой ВУЗ и справки в банк... Наконец есть уверенность, что за один день всё сделаю. Из отпуска вышла девушка, которая занимается как раз нужными мне делами... Дианчика оставляла с бабой, мама с Никой пошли за канцелярией... Диана, проснувшись, очень сильно орала на бабу, в этот момент пришла мама с Никуськой как раз, и доча успокоилась. Здорово, что к маме-т.е. к своей бабуле она привыкла наконец. И понадобилось всего каких-то 3 дня... Ещё бы бабуля не нервничала по пустякам и было бы здорово!
Вчера же мама купила в сетевой компании по гинекологии прокладки, которые сделаны по всем стандартам и оказывают оздоравливающее действие... Этот кейс стоит 15 или 16 тысяч... Но, там на полгода вперёд. Речь о том, что все прокладки на рынке делаются не по стандартам, с химическими веществами, что зачастую вызывает у большинства женщин болезни. Вот и думаю, что решусь в скором времени на такого рода лечение. Может и правда это лучшая альтернатива лечения, на которое тратится денег не меньше...
Ещё вспомнила про Алмату момент... Ходили на тренинг по развитию в голосе лидерских ноток... Очень интересная информация... Воть... (это так, для себя)