/004/a_man_with_a_big_heart
Моё сердце растёт внутрь. Неустанно перегоняя через себя каждую секунду четыре литра крови, удар за ударом, оно наращивает свою массу, делая мою жизнь на немножко невыносимее всё больше и больше. Приступы учащаются. Порой мне кажется, будто я чувствую, как миокард разрастается; он медленно занимает объём левого желудочка, перекрывая клапан и мешая циркуляции крови из предсердия внутрь и обратно. Эта адская машина не знает покоя и будет делать своё дело до самого конца.
Раньше я часто думал о смерти. Я не боялся её, но думал, что будет жаль, если я не успею сделать то, чего мне так хотелось до её наступления.
Я мечтал жить в башне. Три этажа, как минимум. Витые кованные лестницы, ведущие на другой этаж, окна, с которых открывается круговой обзор на всю окрестность и даже чуть дальше, небольшая печь или камин в гостиной, которые будут согревать студёными зимними вечерами и создавать атмосферу неприступной крепости на краю мира. Пристройка на первом этаже в виде небольшого гаража на две машины, а там, где должна стоять вторая машина, устроена домашняя мастерская: верстак с дубовой столешницей, небольшая наковальня, несколько передвижных металлических ящиков для инструментов, (красного цвета, конечно же) пара настольных ламп и кресло для отдыха. И ещё куча всего, что может (а может и нет) пригодиться.
Семья. С детства я мечтал о том, что когда-нибудь я встречу девушку и сразу же пойму, что это она - та самая. Ради неё я буду готов пойти хоть на край света, передвинуть горы, если они будут мешать ей наслаждаться закатом, стараться стать лучше, чем был. Говорят, любовь слепа. Но на самом деле, любовь - это пустой сосуд, который наполняют чем только попадётся: страстью, желанием, чувством утраты, неопределённостью и самообманом. Хуже всех последние два. Никогда я ещё не испытывал к человеческой природе такого отвращения. Она переменчива и это вызывает у меня приступ тошноты. Что может искать один человек в другом? Постоянства, верности, готовности помочь и выслушать в любой ситуации и простой искренности, которую в наше время так редко удаётся встретить. Все лгут. Все хотят казаться лучше, не хотят признавать очевидных вещей и здесь начинается самообман. Худшее, что может стать с человеком - убеждённость в том, что ты лучше, чем есть на самом деле. Он поступает, как ему вздумается, а потом ищет оправданий для самого себя в донельзя приевшихся глянцевых высказываниях: ты достоин лучшего; то, что ты совершал ужасные поступки в прошлом не значит, что ты не имеешь права на лучшее будущее; что было, то прошло; всё хорошо и всё пройдёт; если хочешь быть любимым, сначала полюби себя.
Бред. Всё это - отговорки для последствий невзвешенных решений и эгоистичного поведения. Человека определяют его поступки: в этом есть древнейшая истина. Никто не говорит, что совершив что-то плохое, ты не имеешь права жить дальше и должен корить себя за это всю оставшуюся жизнь. Но в большинстве случаев люди обращают эти известные высказывания в свою пользу, мол, сделал, что тут теперь поделаешь. Никто не ищет раскаяния в своём сердце. Его топчут, бросают в дальний ящик, запирают и выбрасывают ключ, вместо того, чтобы принять то, кто ты есть на самом деле и пытаться стать лучше. Всё это звучит как-будто бы одинаково, но если приглядеться, различия очевидны: самообман и отрешённость от собственных поступков вместо раскаяния и принятия себя самого.
Так выглядят на письме мои мысли. От одной темы они резко переходят в другую, обрывисто проскальзывает общий смысл, который тут же теряется. Мысли и воспоминания - стая бродячих собак. Они вгрызаются в сознание поочерёдно, порой не имея между собой ничего общего, кроме принадлежности своему хозяину.
Три часа пятнадцать минут.
Усталость наступает. Глаза наполняются свинцовыми каплями, которые стекают при каждом продолжительном зевке. Голова словно ватой набита, но эта вата, кроме всего прочего, очень тяжела и тянет вниз. Осанка искривляется. Закрывая глаза чувствуешь, будто тело находится в какой-то густой жидкости, вроде той, в которой лежал Нео, как и миллиарды других людей.
Сегодня я говорю слишком много. Технически, вчера и сегодня. Возможно, виной всему алкоголь, а возможно мне просто осточертело всё это. Хранить для себя мысли, которые так и останутся не произнесёнными вслух. Но разве не для этого создавался блог - помочь избавиться от того, что душит изнутри, словно кость вставшая поперёк горла? Думаю, да. Время от времени такие записи будут появляться. Я даже не буду редактировать их после написания последней строчки. В таких постах я буду выливать всё, что накопилось внутри, чтобы освободить место для чего-то нового.
Спасибо за внимание. Нет, правда. Мне становится легче.