Третья часть - http://yvision.kz/post/523230
Пустота. Все как будто замерло. «Как можно быстрее нужно зайти домой» - думал я, про себя. Весь в слезах я поднимался по леснице. У порога стоял мой младший брат. Я хотел его обнять, он меня оттолкнул. Никогда не забуду, как он меня оттолкнул, его взгляд обвиняющий, полный ненависти. Он и поныне винит меня в смерти отца.
Все родные собрались. Скорбь и слезы. За ночь переживаний сердце отца не выдержало. А где был я? Где был я, когда я ему нужен был? Бухал. Не поднимал трубку. Спал.
Он встал утром рано. Он был таксистом, занимался частным извозом. Рано утром приходил поезд, отец там таксовал. В этот день было также. Он отвез клиента. Ему стало плохо, он решил вернутся домой, по дороге домой он купил йогурт, сок и печеньки своей принцессе. Отец успел только зайти домой. Когда он снимал обувь ему стало плохо и он упал. Вызвали скорую. Чтобы не пугать дочку и небеспокить беременную жену, их отправили к соседям. Вызвали скорую, но скорая, как обычно, приехала уже после смерти. Только мама успела попрощатся с ним и услышать его последние слова и наставления. Он жалел, что не увидит, как младший сын женится, что не увидит, как внучка в первый класс пойдет, не увидит как внук родится. Он даже ему имя придумал, и просил дать ему это имя. Мама все еще со слезами на глазах вспонимает его последние слова. В такие моменты я жалею, что не был рядом с ним в этот миг.
Иногда мне кажется, что он знал, что это его последние моменты жизни и поэтому он так жадно искал меня. Позже просматривая телефон, я нашел три голосовых сообщения, я их записал и все еще храню. Когда мне очень плохо, я слушаю эти короткие записи, становится теплее и как будто отец со мной по телефону разговаривает. Это все, что мне смог оставить как назидание, все, что я заслуживаю.
На похоронах мы с женой заговорили, нормально, без ссор. Я не хотел в этот момент показывать свои проблемы, их и так хватало. Семь дней, сорок дней, сто дней, наше общение наладилось, но все ровно был холод. Не было нежных взглядов, не было объятий по ночам, хотя она и пыталась обнять. Я отворачивался и откидывал ее руки. Мне было противно. До смерти отца у меня была мысль дождаться, пока она родит, сделать ДНК-тест и потом уже решать быть или не быть вместе. А теперь что? Что делать?
Вопросы: Мой ли это ребенок? - делали из меня акушера-гинеколога, прочитал много литературы. Узнал что, как и почему? Какие сроки и как это бывает, много прочитал. Перелиствал ее медкарту, смотрел, когда ее были последние менструации, и когда у нее должны быть роды. Все что я собрал говорило о том, что это не мой ребенок. В таких сомнениях и ожиданиях прошло время до родов.
Родился сын. Дали имя, которое просил дать отец. Был ли я рад? Не знаю. Было ясно одно - на тот момент я не хотел уже знать, мой ли это ребенок. Ребенок ни в чем не виноват. Я хотел обратно отстроить из руин свое семейное счастье...
Продолжение следует...