Парень, с которым я сидела у костра на дне рождения, стал забрасывать меня звонками и сообщениями. Почему-то решив, что мы очень похожи, он неистово просил о встрече. Я знала, что ничего из этого не выйдет, но согласилась.
Понимаете, он был таким парнем, которого желаешь всем хорошим девушкам, но только не себе. Он был, как книга о романе миллиардера и простушки, которую на досуге любят почитать девочки подростки. Такие книги обычно легко читаются, в их смысл не обязательно вникать, в них нет фундаментальных идей, они не меняют твоего мировоззрения, не переворачивают твою жизнь с ног на голову, и при прочтении ты не останавливаешься, чтобы сказать "Охренеееть". Такую книгу вовсе не обязательно читать, чтобы знать, чем она закончится.
Еще он напоминал мне девушку, которая всеми силами пытается выйти замуж. Знаете, такие девушки, которые при первой же встрече говорят парню "Привет! Меня зовут так-то так-то. Я не курю и не пью, очень вкусно готовлю и до сих пор девственница". У таких девушек, как правило, очень умные мамы, которые пишут им руководство по знакомству с мужчиной и пошаговую инструкцию как его охмурить. В большинстве случаев, такие девушки удачно выходят замуж, но потом начинают скучать, как мадам Бовари, не получая внимания от занятого мужа и, в конце концов, их начинает нести во все тяжкие.
Этот парень едва меня знал, но уже видел, как я хожу по его дому, знакомлюсь с его родителями и готовлю ему беш на ужин. И да, я считаю, что это прекрасно: быть любимой женщиной, ждать своего мужа с работы, гладить его рубашки, слушать о проблемах на работе и всячески его поддерживать. Но я хотела, чтобы мужчина понял, что хочет провести со мной остаток жизни, когда будет знать все мои слабости, все мои грехи и то, что я далеко не идеальная. Будет все это знать и все равно любить. Он же ничего этого не знал, и я понимала, что я ему не нужна, ему нужна просто хорошая жена.
Я сидела с ним, слушала его несбыточные планы по поводу нас и думала, как бы мне свалить. Он был той книгой, которую мне не обязательно было читать, чтобы понять, что я разочаруюсь. Более того, он был той книгой, которую бы я никогда не стала даже открывать, дабы не терять времени. Я знала, что у такой книги есть своя аудитория, и, может быть, очень большая, но я, к сожалению или к счастью, не являлась ее частью.
Мой Д. был абсолютно другим. Он был, как непредсказуемый роман Достоевского, который, то ввергал тебя в скуку своими длинными многословными монологами, то заставлял вздрагивать из-за резкого поворота сюжета. Главные герои в таких книгах не хорошие и не плохие, они просто люди, такие как все и им присуще как самые благородные, так и самые низкие поступки. И я понимаю, что Достоевский нравится не всем, но для меня Д. был той книгой, от которой было невозможно оторваться. Той книгой, над которой я порой засыпала от скуки, а в другой раз всю ночь сидела с опухшими заплаканными глазами. Он был моей книгой.
С Д. мы продолжили видеться почти каждый день. Отношения стали становиться душевней, мы говорили о жизни, о своих планах на будущее и мне казалось, что мы стали немного ближе. До отъезда Д. оставалась пара недель. Он хотел уехать. Как это обычно бывает, людям кажется, что уехав из страны, они тут же станут невероятно счастливыми. Мне тоже раньше так казалось, но как говорится, куда бы ты ни поехал, ты всегда берешь с собой себя.
В любом случае, я была рада за Д.. Я понимала, что все его мысли теперь были заняты отъездом. Он уезжал на целых два года, и я не знала, увижу ли я его. Он не уезжал куда-то рядом, куда можно было бы взять спокойно билет и приехать навестить его. Он уезжал на край света (буквально).
Мне было уже не важно, как называть то, что между нами происходило. Я не считала, что Д. был мне чем-то обязан. Я просто была счастлива, что встретила человека, который был способен вызывать у меня такие сильные эмоции. Мне было уже неважно влюблен он в меня или нет. Важно было только то, что я все еще могла видеть его, разговаривать с ним и прикасаться к нему.
В последнюю ночь перед отъездом Д. мы сидели в баре с его друзьями. Тяжело было поверить в то, что это была последняя ночь, которую я могла быть рядом с ним. На душе было грустно, но это была добрая грусть. Я любила его.
Друзья предложили поехать в клуб, но я хотела остаться с ним, посидеть в тихом месте и проговорить до утра. Друзья Д. были холостяками, и я понимала, что ночь субботы они хотели провести в клубе со своим любимым другом. Я согласилась, и мы поехали. Я была не в настроении для танцев или разговоров, поэтому стояла одна, облокотившись о стену, и ждала Д., который ушел поздороваться с друзьями.
Вернулся Д. с моей коллегой. Да, в эту ночь, как оказалось, она тоже была в этом клубе. Мы стояли втроем, и я даже не пыталась улыбаться и делать вид, что все классно. Через некоторое время, оставив нас коллегой вдвоем, Д. куда-то отошел. Коллега была как всегда веселая, и на ее фоне я выглядела мрачно и угрюмо. Меня тошнило от этого клуба, от моей коллеги и от мысли, что опять что-то произойдет. Поэтому я решила просто уйти. На выходе из клуба меня догнал Д. и схватил за руку. Я соврала, что мне срочно нужно уезжать, так как обещала своей подруге встретиться с ней. Д. видел, что я была огорчена, и спросил, не хочу ли я уехать и посидеть где-нибудь в баре. Но мне показалось, что он не хотел уезжать. А если и хотел, то зачем было меня спрашивать?
Он проводил меня до Гоголя, и когда я уже собиралась сесть в такси, сказал «Подари мне последний поцелуй. Давай запомним этот вечер, и какими мы были молодыми». Мы стояли на обочине и целовались. Мне хотелось попросить его уехать со мной, но я промолчала.
Я села в такси и закрыла дверь...