kk
Default banner
Разное
426 297 постов48 подписчиков
Всяко-разно
36

Потерявшие

Я потерял отца шесть лет назад. Однажды утром он просто не проснулся. Загадочные винтики организма решили отключиться, дать сбой именно ночью, и я  в какой-то степени даже рад, что все закончилось именно так. Мой отец любил жизнь, но крайне часто был подвержен депрессиям, наверное, как и все его поколение. Выросший в Союзе, он так и не смог приспособиться к новой реальности.

В последние годы его жизни мы не были с ним близки. Он часто замыкался в себе, был отчужденным и это злило меня. Порой его не интересовало ничего и я, как не старался, не мог пробудить в нем любовь к жизни. А потом его не стало. Он умер дома, в теплой кровати, ни с кем не попрощавшись. Я часто прихожу к мысли, что умер он намного раньше своей биологической смерти. Он просто не смог принять изменившийся мир с его новыми ценностями. А может дело было в другом, я не знаю, он не говорил об этом. После его смерти меня душила обида, что он просто ушел, взвалив на меня все свои обязанности, тогда я был просто не готов к этому. Наверное, я бы до сих пор так и нес в себе этот тяжкий груз обиды и непонимания, пока однажды не рассказал все своей знакомой. После той беседы стало легче, я успокоился и принял отца, таким, каким он был. Как бы банально это ни звучало, но все свои обиды, страхи нужно вытаскивать наружу, избавляться от них и никогда  больше не вспоминать. Пусть это будет разговор с близким человеком, записка, оставленная в общественном месте или запись в блоге. Я начал искать людей, которые бы поделились своими историями. Поиск затянулся на полгода (многие так и не смогли поделиться своим горем и продолжили нести его в себе). Однако, нашлись и те, кто посчитал, что все плохое нужно оставить в прошлом и двигаться вперед, несмотря ни на что. Я сфотографировал этих людей, а они рассказали свои истории.

Анна.

Когда мне было три года, мои родители расстались. Инициатором развода стала мама. А отец переехал в другой город. Наверное, не мог выдержать боль разлуки. Я потеряла их обоих. Но постепенно связь с мамой наладилась и теперь мы лучшие подруги. А отца я после этого так и не видела. Известие о его смерти пришло восемь лет назад. Он был хорошим человеком, просто не выдержал ухода мамы.  У меня нет обиды на них, ведь это была большая любовь и думаю, все его хорошие качества передались мне.

 

Александр.

Моя мама ушла из жизни когда мне было 13 лет. Умерла она от туберкулёза. Мой детский еще разум не понимал как такое могло произойти. Начались комплексы, депрессии, страдания. Было ужасно страшно осознавать, что твоей любимой мамы просто не стало. Я перестал думать о своем будущем и не понимал что мне делать. Целый год я не думал ни о школе, ни о своем здоровье,ни о своем будущем. Эта трагедия сделала меня злее, я стал ненавидеть жизнь. Часть меня умерла в тот день, когда не стало мамы, а после я замкнулся и стал терять своих приятелей. Они меня поддерживали как только могли, но мне это не помогало. При каждом упоминании о маме я менялся, будто во мне сидела противоположная часть меня. А еще ужасно завидовал тем, у кого все было хорошо. Спустя год я осознал, что это путь в никуда, что пора меняться, взрослеть. Вскоре боль стала утихать и мне стало намного легче. Сейчас я стал умнее, сильнее, мужественнее. И я очень благодарен за это своему отцу, бабушке и друзьям, которые  были все это время со мной.

 

Константин.

Мой отец ушел из семьи когда мне был 1 год и я до сих пор не могу назвать причины,поскольку сам её не знаю.Мама говорит, что он ушел к другой женщине, а с ним я по этому поводу не разговаривал. Мне было относительно легко провести детство без отца, так как мама заменяла мне его. Однако, иногда возникали ситуации, когда я начинал задумываться о природе поступков отца, но для меня это казалось тогда таким туманным и загадочным. А сегодня, оглядываясь в прошлое, хочу сказать, что я не испытывал недостатка в отцовском внимании, так как моя мама повторно вышла замуж и у меня теперь прекрасный отчим, которого я искренне люблю и уважаю. У меня есть  братишка и сестренка,которых я очень люблю. Я знаю, что они вырастут отличными людьми и будут похожи на маму с папой.

Ляззат.

Папа погиб  семь лет назад. Это была авария. Он уехал как обычно в свою  регулярную  командировку,  даже  не  попрощался с нами и не вернулся. А мне всего семнадцать лет. О том, что папы больше нет, до моего сознания дошло  не сразу. Это информация   как   нечто  невозможное  в принципе, учитывая что я любимая единственная дочь! В таком подвешенном состоянии   я   находилась   почти  год. У меня осталась только мама, которая вложила в меня всю свою силу, стойкость и терпение.  Только благодаря ей я смогла перебороть  страх  и  горе.  Было  тяжело  как  морально,  так  и материально. Сейчас,  спустя семь лет, я состоявшаяся личность, успешно работаю, учусь. И вспоминаются слова, которые я в детстве  сказала  папе: "Я не смогу жить без тебя." А ведь, пожалуй, для  папы  радостнее,  что я живу, верю в будущее и смотрю только вперед! А папа стал моим ангелом-хранителем. Он всегда рядом.

 

Сабина.

Мои родители решили расстаться, когда я была маленькой. Отец сразу переехал жить в другой город и связь оборвалась. Моя мама стала для нас с сестрой всем. Поэтому мы не чувствовали недостатка отца в доме. А со временем я стала забывать его. Тот мост, лестница, связывающая меня и его - сломалась, и сейчас я даже не знаю, жив ли он. По прошествии такого большого количества времени у меня не возникает желания найти его.

Талгат.
Мой папа скончался от продолжительной болезни. На тот момент ему было ровно 50 лет. Считаю, что для мужчины это очень мало. Мне же исполнилось 19. Умер он у нас на руках, дома. Мама, сестра и я были готовы, так как болезнь не отступала. Это был очень сильный удар. Этот день я никогда не забуду! Сильно переживал утрату, переживал за маму, старался ей этого не показывать, что бы это не сказалось на ней. Отца очень сильно не хватало. Были беспокойные ночи, переживания за семью, как сложится наша судьба. После смирился, понял что жизнь не стоит на месте, и то что я в семье теперь единственный мужчина. Осознал, что благополучие нашей семьи теперь легло на мои плечи. Убежден, что это повлияло на то, что я быстро повзрослел, стал по другому смотреть на жизнь. Порой я завидую сыновьям, которые просто могут пообщаться со своими отцами, попросить совета, услышать слова напутствия. Никто и никогда не сможет заменить родного отца. Отца очень сильно не хватает. Даже сейчас, когда я сам отец и воспитываю троих сыновей мне не хватает его присутствия, его общения со мной, со своими внуками. Были моменты когда я становился невольным свидетелем общения сыновей со своими родителями, это когда сын добился в жизни, по его мнению, "значительных результатов" и в его словах можно услышать неподобающее обращение, пренебрежение к их просьбам, иногда повышение голоса, то что решающий голос его, у меня болит сердце, оно разрывается. С утратой одного из родителей жизнь меняется полностью. Напоследок хочется сказать читателям, чтобы бережнее, уважительнее, с еще большей любовью относились к своим родителям.
Анна.
Если честно, долго не могла собраться с мыслями, что и как написать. Отца я потеряла три года назад. Как сейчас помню этот день, я как раз в колледж поступила. Была суббота. Было пасмурно, должен был пойти дождь. Ну я, шестнадцатилетняя девочка, пришла с учебы. Ничто не предвещало беды, даже шестое чувство не подсказывало что что-то не так! На тот момент с отцом мы не общались около полугода (это очень долгая история). Я разговаривала с подружкой по телефону, договаривалась пойти погулять, и тут зашла мама с таким «каменным» лицом, что я сразу поняла - что-то случилось. Мама попросила меня положить трубку и сказала что нас ожидает очень серьезный разговор. В общем, она не стала тянуть долго и сказала, что бабушке пришла повестка из Актау о том, что папа умер. Я сначала не поняла что произошло, у меня был шок. Я не могла поверить в это. В последний раз я видела его весной, он меня с первого раза не узнал, потом вернулся как в фильме назад и спросил:
- Дочь, это ты?
- Да, пап, не узнал?
Разговор получился не очень длинным и содержательным. Но я помню, как он смотрел мне прямо в глаза. Глаза были пустыми. Не знаю почему, то ли от боли, то ли от того, что он скучал. Я тоже скучала и скучаю до сих пор. Отца похоронила бабушка в Актау. Говорит, что море в тот день так бушевало. Когда она мне это все рассказывала я не могла сдержать слез, я стойко держалась все эти дни, но я не выдержала. Помню, как друзья поддерживали и крепко прижимали к себе, они помогали мне еще долгое время. Бабушка очень сильно переживает до сих пор, как и я. Связь была сильной, я была единственной его дочкой, он любил меня очень сильно. Мечта у меня съездить к нему, хоть увидеть где он покоится. Я иногда, когда очень сильно скучаю, разговариваю с ним в моей голове, спрашиваю как ему там. И что-то подсказывает, что ему там хорошо, лучше чем здесь. А когда мне плохо, я ему рассказываю, что у меня случилось, хотя я думаю, рассказывать незачем, он и так все видит. Думаю, он мой ангел-хранитель. Он навсегда останется в моем сердце.