Или как американская идеология опять победила.
Спойлеры будут. Я гарантирую это!
Наведи на картинку, увидишь подпись.
Внимание! Если во время прочтения этого поста Вы будете испытывать жуткое негодование - смиритесь, Вы - русский разведчик.
Собсна, а чего вы хотели? Если уж в американском боевике замешаны русские, жди давно набивших оскомину штампов - водки стаканами, товарищчей, серпов и молотов и проч атрибутов давно почившей империи. Смешно? Грустно!
Итак, Солт. Длинноногий и стройный доблестный русский американский разведчик (нужное подчеркнуть). Сирота. Де-юре дочь погибших в автомобильной катастрофе американских дипломатов. Де факто Сами-Знаете-Кто. Прилежная жена ахренолога арахнолога. Комсомолка, спортсменка, и вообще хорошая женщина. В перерывах между просмотрами роликов на тему, как сложить салфетки и поездками в Северную Корею с целью подрыва ядерной кампании по деловым вопросам, любит ломать президентской охране все что ломается и стрелять во все, во что стреляется. Алсо, есть пес и домашняя коллекция паукообразных (а вы как думали?).
Вроде все как у людей. Но, ВНЕЗАПНО, объявляется откуда ни возьмись раковый перебежчик (с) Орлов, русский агент, и сливает црушникам дезу, что Эвелин Солт никакая ни Солт, а Ченкова, русская засланка в Штаты с целью убийства (кого бы вы думали?) русских президентов Матвеевых
.
После сего заявления, Солт поступает конечно же согласно женской логике. Сбегает из комнаты допросов , вешает на камеры трусы, стреляет по спецназу из ножек от стола, прыгает с моста на грузовики, прячется за кондиционерами и вообще ведет себя как тру блондинка. Оказалось-то, она кинулась спасть мужа выпиливать российского президента.
Ну что, мой юный зритель, коварные голливудские сценаристы решили сбить нас с толку. Но мы то с вами знаем, ху из ху. Успевая уворачиваться от роялей из кустов, пытаешься сосчитать скольким вышибалам скромная русская шпионка вышибла зубы и не только. Даже начинаешь испытывать гордость за советскую школу разведки (когда-то ж она была и нашей). Вообще все дальнейшее действо на экране напоминает старую православную забаву Ударь Солт, Стрельни Ей в Ухо, Стукни Женщиной об Стену. Забавляет тот факт, что х
рупкая стройная женщина без особого труда ударами рук и ног отправляет в нокауты взрослых мужчин, количеством больше двух штук. Мужчин, которых учили охранять не кого-нибудь, а президента.
После выпила русского президента, остается всего-ничего - устранить президента сэшэа, чтоб наконец-то настал хандехох этим вашим америкам и, как следствие, Глобальный Песец. Тут то мы и узнаем о жизни и скитаниях агента Ченковой, на которые без слез взглянуть-то нельзя. Особенно заливаешься горькими слезами при виде совецких детей, невозбранно целующих печатку их духовно-телесного наставника.
После геноцида, учиненного Солт в тайной шпионской штаб квартире на старой барже, становится ясно то, что она такая крутая - это заслуга ее и только ее. Ну, еще наверное также здоровой американской пищи. А наставник (ктоб мог подумать, тот самый Орлов!) тут ни при чем.
Что ж, плохих не берут в космонавты. Их берут в НАТО, ЦРУ , разведку и вообще куда попало. Доставила сцена в белом доме, когда Солт переодевают в трансвестита-мулата в военной форме. И верный комсомолу натовский служака взрывает себя во имя коммунизма.
И последним роялем в кустах, которым видимо решили прибить зрителя, стал шев нашей Солт, решивший устроить большого пушистого зверя всему исламскому миру, отправив к праотцам Мекку и еще парочку гродов заодно, прямо из белого дома. Оказалось, он тоже целовал, ну ты понел что.
Такие дела. Русские женщины, как грится, и коня на скаку в горящую избу войдут. Мечта всех арахнологов, Эвелин Солт и по сей день ведет неравную борьбу с подрывной деятельностью прячущихся по лесам остатков советских шпионов с нездоровой любовью к стилизованным украшениям на пальцах.
Ах, да и впечатления о фильме: сюжет говно, сценарий говно, актеры говно. А Джоли? А Джоли - супер!