[]

ну вот, наконец-то,как последнее дыхание, последняя таблетка, и не от того, что я абожаю до мокрых трусов юви и интернет, а от того, что это последнее место, где я могу выговориться, высказаться, как в дневниким в детстве, только это дневник живой, который может ответить, у которого есть мнения, или вылить грязь, гниль скопившуюся в душе, как в подростковом возрасте, когда все мы писали унылые стишки о боли, любви и крови.

бывают моменты, когда не хочется открывать глаза, ты проснулся, и тебя тянет блевать от того, что ты посмел это сделать, уж лучше бы ты дальше спал, детка в крепком безмятежье. в такие моменты не хочется вставать, одеваться и идти дальше жить свою грёбанную жизнь.

бат зэ вэй, троллики и фапальщики. что же со мной случилось то?

я трахнулась на крыше с одним школьником и это было одним из самых сладких мгновений в моей жизни. это бывла моя измена, первая измена, и такая сладкая и ужасная. за всё, деточки надо платить, за все радости и грехи жизни .

мы заплатили(или плата продолжается) все трое. я не говорю о спиде ёпт, мой циничный читатель.

Потерпевший измену заплатил за то, что не уделял мне внимание и всегда делал такой вид, будто я ему в хер не упиралась. мальчик заплатил за сладкий вечер на крыше с грозами дождём и мной покинутым сердцем. я заплатила за измену, за то, что я женщина, за то, что я сука, за то, что я корень зла во всех бедах. заплатила тем, что теперь в душе(душечке сучечкиной) три дня уже дыра,за то, что душа моя ощущается как никогда, и ощущается побитой собакой. и не знаю от чего дыра в душе, от чего плакать хочется от каждого шага. наверно, мне искренне жалко и сердце мальчика, и сердце Димы, наверно я ненавижу себя за то, что делаю им боль, наверно ненавижу себя за всё, что натворила.

мальчик называл меня богиней. первый мужчина, сказавший мне слова любви. пусть это и юношеский максимализм, но..скучаю ли я за ним? не знаю.. всё равно ли мне на него? нет. хотела бы я быть с ним дальше? не знаю.

Дима посмел мне открыть сердце именно в тот момент, когда я изменила. посмел привязаться и влюбиться именно тогда, когда я хочу уйти. мне так жаль..так жаль..если я уйду, он вновь закроется. он разочаруется. он перестанет доверять. он убедится, самое жуткое, в том, что лучше дальше носиь свою циничную маску, а не показывать своё истинное мягкое нутро.

бля.

может потом когда-нибудь я напишу в ворде для себя, или в блоге, опять же для себя и для не знаю чего, про то, какой была Крыша в моей жизни, что сделал для меня тот мальчик и от чего я никогда его не забуду..всё это надо несомненно воспроизвести, в малейших мелочах, подробностях, это моя драгоценность, это мое дорогое воспоминание.