Кумано Аджиджиро автор книги "Город летающих пакетов - 1,2" написал два рассказика. Особенно мне понравился второй рассказ.
Его фотка:
От редакции Adam readers: вы узнаете правду и она ужасна…
Make Love Not War
Кумано Аджиджиро
В свое беззаботное время, я вдоволь насмеялся над старшими товарищами, которые хватались за головы в ожидании кризиса среднего возраста. Ощущая себя в меру упитанным мужчиной в полном расцвете сил, я не сильно переживал о предстоящей жизненной турбулентности. Воспринимал мир как должника моих фантазий, стремлений и гипертрофированного эгоизма. Однако, с увеличением возраста, стали проявляться душевные травмы, седые волосы, половая дисфункция, хроническая изжога и тугие запоры. Стал задумываться.
Задумавшись, решил выбивать клин клином: увеличил обороты жизни – пил, гулял, загуливал, перебарщивал и, в конечном итоге, умудрился усугубить даже то, что можно было выправить или вылечить профилактическими мерами. Грустные 37 встретил тихим, но яростным разводом. Резко усложнившимися отношениями с возлюбленной. Дорогостоящей аварией. Переломом нижней конечности и растяжением связок. Отсутствием контрактов. Резким уменьшением круга общения. Потерей друзей. Мировым экономическим кризисом, отдышкой, никотиновым кашлем и ожирением 4 – ой степени.
И вот как то, лежа на массажном столе, сломленный суровой реальностью, я нечаянно выдавил из себя мысль о своих, заслуженных, от этого еще боле безрадостных, моральных рысканьях, своей массажистке. Человек, сутками работающий с бесформенной человеческой плотью, мгновенно диагностировала депрессивно–маниакальную симптоматику моего морально–психологического падения, тревожно–мнительного характера. Лечение было простым – надо себя вытаскивать из ямы саморазрушения, самокопания и самоуничижения.
Будучи суровым казахским мужчиной, я сразу нацелился на оперативную алкогольную терапию. К моему глубокому изумлению, мне была предложена совершенно альтернативная интервенция, в виде похода на психологические курсы. По правде говоря, даже мысль о подобном воспринималась как надругательство над моей мужской сущностью. Хотя я никогда не воспринимал себя брутальным самцом или примером эротического героизма, общение с психологами как то неосознанно било ниже пояса, внутренне умаляло ощущение мужской свободы. Проще говоря, было в западло.
Но я заставил себя сделать этот шаг, потому что стало тошно, грустно и противно от себя самого. Процесс саморазрушения зашел так далеко, что стало казаться, что в мозгах прогрессирует ядовитая опухоль. Подпоясавшись и молча стиснув анус, я пошел. Вернее, крепко взяли за руку и привели туда. Но у меня до сих пор ощущение, что это я сделал самостоятельно.
Как то я прочитал у Довлатова, что интересно начинать чтение научной литературы на сексуально – эротическую тематику с главы «Введение». Ободренный данным тезисом я смущенно, но гордо прошел в здание семейной консультации. Появление должно быть стремительным, уверенным, категорично безжалостным и немного безумным. Как русский бунт или казахская свадьба. Я напустив строгой таинственности, промчался по коридору и без оглядки вошел в кабинет, где проходил психологический интенсив «Мужчина и Женщина».
На мое счастье, в те дни в Астану из Омска приехала опытный психолог, славящаяся своими курсами. Аудитория сидела возбужденная и усиленно подготовленная. Я почувствовал себя не в тему и не к месту. Сразу липко вспотел в коленках и подмышками. С перепугу хотелось вскочить. И послать всех в жопу. Искренне и бесповоротно. И пойти выпить. С горла и не закусывая. Но потом собрался и огляделся. Приглядевшись, понял, что и меня тут послали бы тоже от души и, возможно, еще дальше. Так, сохраняя вооруженный нейтралитет, слушатели стали тайком приглядываться друг другу. Все-таки предстоящие пять дней казались практически пятью годами с лишением в правах и без права переписки.
Признаюсь, не был шокирован, что из тридцати слушателей 25 было женского пола. Был удивлен, что из мужиков я там был не один, но послушав беседы, осознал, что двое ребят были насильно пригнаны на исправительные работы, а двое других были штатными сотрудниками консультации. При этом, все мужчины были романтического возраста 22 – 23 лет, что сразу выделило меня из наших куцых рядов. Было видно, что не просто так пришел. Это особенно стало заметно когда лектор с удовлетворением отметила, что мужчина в Астане наконец то пошел на курсы. Видно долго прикармливали или, напротив, создали невыносимые условия, что бы сам прибежал. Это были мысли первых трех минут. Естественно, и на женщин посмотрел. Странно, даже приходя на подобные курсы, мозг автоматически производит сканирование ситуации, анализ полученных данных, расставляет акценты и выдает скрытую сублимацию психо–сексуальной энергии. Было заметно, что этим страдают все присутствующие. Как в песне: «Людям сняться не спроста эрогенные места….».
Под умелым руководством Натальи (так зовут психолога) мы быстро размякли, потому что стало ясно, что от нас не потребуется вставать и рассказывать о своих проблемах. Тайная вечеря не стала собранием организации «Анонимных алкоголиков». Все проходило спокойно, в форме лекции. С первой же минуты, все стало на свои места, когда она, обратившись к женщинам, сказала:
- Дорогие мои женщины! Сразу скажу, что во всех проблемах отношений между мужчинами и женщинами, в первую очередь виноваты сами женщины. И это я вам докажу за эти пять дней. И подскажу, как надо это исправлять. Кому такой подход не нравиться – можете спокойно покинуть аудиторию. Кто остался – терпите.
Женщины молча возмутились, но никто не ушел. Стало понятно, что основная масса состояла из терпеливых. Зато я пылко вскочил и искренне признался, что прожив богатые на события свои 37 лет, впервые услышал то, что знал наверняка. Мой безудержный порыв больше походил на известную сцену из фильма «Берегись автомобиля», когда Папанов кричал: «Свободу Юрию Деточкину!!!». Женское большинство все также скрепя сердце проскрежетало желваками и определило меня как опустившееся, запущенное и жалкое создание. Над которым работать и работать. Но мне стало легче. Хотя подмышки еще больше вспотели. И уже не только подмышки.
Основной темой курсов стала проблематика сохранения устоявшихся, продолжительных отношений. Разрушительная сила собственных пустых домыслов и беспросветных поисков наконец то столкнулась с марксистко–ленинским принципом научного подхода, основанном на наблюдении, сравнении и изучении. Интересно, что, человеку с серьезным опытом стабильных отношений, ничего нового курсы не дают. Но есть большое НО. Лично мне они помогли расставить все шарики гнетущих волнений, сомнений и размышлений по своим нишам, а не бегать как в лотерее «Спортлото» в воспаленном сознании. Медленно, но верно, каждая более или менее важная мысль скользила на свою полочку, и картина жизни стала складываться в яркую, но различимую мозаику. Стали понятны собственные ошибки и ошибки других. Стало ясно, что можно было исправить, а где и не надо было стараться. Но это было очень далеко впереди. А в начале было старательное промывание собственных мозгов. Можно сказать, генеральная уборка, протирание пыли и проветривание.
Очень часто было грустно, еще чаще весело. Было смешно, как мы все делаем одинаковые ошибки, считаем их уникальными и присущим только нам самим. И тихо о них молчим, боясь, что нас не поймут. Еще больше веселили женщины, которые, несмотря на возраст, опыт общения с мужчинами и даже многолетнюю супружескую жизнь, порой «мочили такие корки», что у меня от смеха ожирение с 4-ой степени сошло на 3-ю. Признаюсь, и мы тоже шокировали девушек крайне неадекватными вопросами. Я был в глубоком трансе, что при определении характеристик современного идеального мужчины у очень многих женщин (если не у большинства) номер один было «материально щедрый». «Любящий» обнаружилось где то в третьей десятке после «сексуальный», «не зануда», «прикольный», «гламурный», «богатый». Мы, мужчины, тоже отличились. Нам нужны добрые, мудрые, красивые, понимающие, хозяйственные. Короче, жилетки со встроенной кухонной техникой, эдакие Будды с всеобъемлющим пониманием и родительской мудростью. Любящие и у нас тоже далеко в заднице. Зато и у тех и у других верность на первом месте. Видать сегодня для многих это особенно актуально. Хотя зачем о многих? Она и у меня во главе угла.
Несложно понять, что дядьки и тетьки друг друга просто не понимают в силу массы причин. Прежде всего, эта огромная разница проявляется в точки восприятия той или иной ситуации. Вернее сказать с какого фокуса она рассматривается. Мужики на все смотрят прямолинейно и просто. Женщины отличаются изощренностью восприятия и вечными самотерзаниями. Как в том анекдоте… Выступает японская певица Ятасука Накамоде с песней «Атомули Ядалася». Что в переводе означает «Сомнения». Во время одного из обсуждений, я позволил себе обратиться к женщинам с небольшим разъяснением одной общеизвестной проблемы, когда между женщиной и мужчиной возникает ссора.
При возникновении какого-то недоразумения или незначительной спорной (конфликтной) ситуации (или просто недосказанности) женщина начинает ее прочесывать своим пытливым умом вдоль и поперек. Умело ковыряясь в своих несмелых выводах, она все глубже и глубже погружается в собственные мысли, при этом успевая вести очень активную социальную, профессиональную или личную жизнь. В отличии от мужчин, у которых мыслительный процесс зачастую блокирует все остальные, женщины могут частью своего сознания уйти в свои собственные мысли и там заблудиться. При этом все надуманное рассматривается не только с собственной точки зрения, но и с мысленным участием мужа, любовника или друга. Самой же задаются вопросы, самой же даются ответы. И все это как ком нарастает и начинает давить на женщину, которую при этом еще и бесит абсолютная невозмутимость своего спутника жизни, который столь хладнокровно не замечает усиленной работы ее творческой мысли. Страшно то, что женщины за короткое время перемалывают олимпы внутренней информации, что-то вспоминают и еще больше распаляются. Их заносит и в какой-то момент они начинают мучиться вопросами. Самые часто слышимые вопросы их внутреннего Я: «А может это со мной что то не так?»; «А может это во мне проблема?»; «Любит ли он меня?».
Поскольку наступает ситуация, когда мыслительный процесс приобретает разрушительный характер, женщина берет себя в руки и, собравшись с духом, выдает ничего не подозревающему джентльмену выстраданный результат своих многочасовых и многодневных размышлений. Заметьте, при этом, мужчина живет с любимой женщиной своей полноценной жизнью. Работает, общается с друзьями, копается в интернете, играет в любимые игрушки или думает о том, где бы достать денег. В общем, далек от того, что скоро узнает, как далеки были декабристы от народа. И тут им в лицо выдается совершенно не перевариваемая с ходу информация, тяжелая, хлесткая. Звонок в середине рабочего дня. Когда у мужчины совещание, встреча, переговоры, работает станок, поднимается кран, кладутся кирпичи. Классическая фраза, сбивающая мужчину наповал: «Нам надо серьезно поговорить» или «Ты, знаешь я тут долго думала о нас… Но лучше поговорим вечером». Туши свет. Мужчина в растерянности. Ему страшно. Он не готов. «Измена!» - крикнул Мальчиш–Кибальчиш. Мужчина с необъяснимым чувством вины тянется за каской и бронежилетом. Броня. Роет окоп, бетонирует блиндаж. И в глухую оборону. Ни шагу назад! Ни сантиметра в попу! Позади Москва!!!
И у женщины «открываются глаза». Он ее не любит. Не ценит. Не жалеет. Не извиняется. Ничего не понимает. Бездушный. Вечно все забывает. То, что обещает, не делает. Ему все равно. Ему как всегда что не говори. А что говорить, ведь он все равно сделает по-своему. Она ему все, он ей ничего. Посмотрите, кем он был, а каким он стал. Ему всегда было до ее проблем все равно. Ей приходиться все самой. Живет, как у Христа за пазухой. Мама была права. Зря она тогда не послушалась. Все говорили, а она, дура, не слушала. И понеслась краса по кочкам… Женщина морально готова к подобному, потому что так всегда было. Так и будет.
Во время лекций я попросил женщин задуматься. И прежде чем ошарашивать любимого мужчину глобалкой, хотя бы дать понять, о чем они думали и что хотят сказать. Мужчина поведет себя по-другому, если хотя бы будет догадываться о чем будет идти речь. Примечательно, что пошумев, женщина начинает успокаиваться поскольку видит, что вне зависимости от того права она или нет, мужчина начинает ради спасения нервов, прежде всего собственных, ее успокаивать и извиняться. Абсолютное большинство мужчин поведут себя именно так. Даже, не потому что любят и ценят, а просто, чтобы быстрее от этого избавиться. Отмучиться. Получив свою дозу нервотрепки, извинений, жалости и внимания, женщина успокаиваться и с радостью обнаруживает, что мужчина снова живет с необъяснимым чувством вины, снова на поводке у ее ног, готов дарить или носить на руках. В общем, в стойле и при этом доволен, что легко отделался. При ней. Современные женщины хорошо управляют современными мужчинами именно формированием перманентного чувства вины. Необъяснимым, беспредметным, размытым, но постоянным и крайне профилактическим. Остается только время от времени бросаться в слезы, в истерику, и мужчина снова далек от своих проблем, эмоций, хобби и привычек. Правда, к нашей радости и женской горечи, ненадолго. Мы же еще те пАдонки. И вновь продолжается бой…!!! Мужчина это песня, а не просто буква М.
Психолог вынес это на обсуждение и меня потом долго и в хвост, и в гриву. Но зато я высказал то, что даааавно хотел сказать. Сидел обосранный, но одухотворенный. Занимался самолюбованием, пока меня штурмовали. Когда все успокоились мы пошли дальше. Но оказалось, что чем дальше в лес, тем толще партизаны! Полезли в обсуждения про мужиков. И к чему пришли? А к тому, что обмельчал наш брат. Стал морально корыстен, душевно ленив, бестолков и зачастую просто неспособен на проявление светлых и теплых чувств. Апофеоз активности сегодняшнего мужчины – это когда он, как выражаются молодые «висит». В ресторане он, полулежа, висит, в бильярдной висит, с пацанами висит, даже на дискотеке висит. Самое казахское изобретение – это лаунж бары. Там можно висеть не шелохнувшись. Современное общение – это смс–переписка. Пальцы натренированы, задницы дряблы, спины уставши. Такому деятелю тяжело гоняться за требовательными женщинами. Их надо развлекать. За ними надо ухаживать, страдать, переживать, выслушивать, отвечать на пустые звонки, обсуждать какие-то проблемы. Не говоря уже о том, что от него требуется прежде всего защита и умиротворение. Зачем? Это же надо поднять попу и пошевелить мозгами. А если долго лежать, то и к тебе кто-нибудь приплывет. От того и женщины вынуждены потихоньку снижать свои требования. Зато все Отелло. Все брутальны. По стране залежи «висящих» мачо, не способных на человеческие отношения. А женщины то ждут. Они медленно стареют, но ждут. Самые нетерпеливые ищут где могут. Некоторые ищут где попало. Не хватает крепких мужских плеч. Дефицит беспросветный. Мужчины перестали быть щедры на эмоции и снисходительны к женщинам. Выражение чувств как проявление «птичьего гриппа». Бояться что заразно. Если что проявил – значит тряпка. Не мужик. Подкаблучник. Общественное порицание.
Мы скоро дойдем до того, что роли мужчины и женщины в отношениях диаметрально изменяться. Многие тети уже как дяди, а много дядей уже точно ведут себя как тети. Парни бреют лобки, девушки ездят на джипах. Женщины крепнут, мужчины слабеют. Сильный пол становиться меркантильным, слабый волевым. В общем, ерунда какая то получается. При чем полная. Finalis vaginalis.
Группа слушателей не всегда разделяла мой приобретенный с годами пессимизм и уверенно продолжала познавать тайны гендерных взаимоотношений. Интересно, но, несмотря на скованность и зажатость, которая царила в начале, мы быстро привыкли друг к другу и стали медленно и совершенно самостоятельно и осознанно выдавливать из себя симптомы болезни, которую решились лечить. Каждый немного приоткрывал себя и давал другим возможность примериться к чужим проблемам. Оказалось, что никто не над кем не смеется. Все выслушивают с пониманием и у всех практически одинаковые проблемы. Сознание общности стало превалировать к концу третьего дня интенсива и мы стали переходить на очень интересные задания и ролевые игры. Позднее обнаружилось, что при выборе тех или иных людей на определенные роли, аудитория автоматически, интуитивно и совершенно точно выбирала нужную кандидатуру. Каждый в игре исполнял именно ту роль, какую он играет в жизни, и решал те задачи, которые он пришел решить. Это было потрясающе интересно и занимательно. Народ был возбужден, но адекватен.
Наталья нас очень аккуратно и бережно вела. И мы тихо стали открываться. Многие увидели себя со стороны и удивились, как оказывается нелепо и смешно порой видится ситуация не изнутри. Осознали ошибки и о чем-то пожалели, а о чем-то перестали и думать.
Квинтэссенцией проблем видится то, что мы каждый ждем, что любовь нагрянет. Мы ждем, что она наступит, придет, осветит и осенит. Каждый требует любви и, сложив руки, нетерпеливо ожидает ее яркого прибытия. На самом деле, чтобы любовь заполнила жизнь надо самому быть готовым на ее проявления. У многих душа переполнена чувством нерастраченной любви, нереализованной заботы и тепла. Однако, первыми мы не готовы показать это. Боимся собственных чувств. Тревожимся, что можем отдать все это не в те руки, вложить не в то сердце, отдать не в ту душу. Замыкаемся в себе. Ожидаем, что он или она сделает тот самый первый шаг. Заблуждение. Любовь надо дарить. Ею надо делиться. Ею надо окружать все, что вокруг. Надо самому сделать первый шаг. И не по отношению к кому-либо. А именно по отношению, прежде всего к себе. Надо полюбить себя. Поверить в себя, окружить себя заботой. Но не уходить в эгоизм, а лишь обрести и укрепить чувство собственного достоинства. Почувствовать свою готовность дарить любовь первым. Без условий и оговорок, контрибуций и репараций. Сразу и бесповоротно. Раз и навсегда.
Посмотрите на себя со стороны. Закомплексованы, мнительны, эгоистичны, ершисты и не верим никому. Ни единому слову. Ждем подтверждения всему что говорят. Не верим и не можем довериться. Долго наблюдая за женщинами я обнаружил, что многие современные девушки краеугольной чертой своего поведения ставят стервозность. Пусть меня извинят, что есть, то есть. Не у всех, но у многих. В разных дозах, но в целом присутствует. Готовы сразу огрызнуться, послать, посмотреть презрительно и с ног до головы. Заносчивы и предвзяты. К ним не пойти. Огорожены Cosmopolitan, Vogue, МТV, Gucci и Women`s Secret. C начесом не носят. Главное, все ждут… Все и сразу. Чтобы не как у всех. Многие живут с ощущением собственной уникальности и неповторимости. Что не надо работать над собой, все так само по себе и упадет в руки. Так сказать - и так «пися поперек». Мужчина сам должен… Это само собой разумеющееся. Вот я ПРЫНЦЕССА и носите меня на руках. Я многих молодых спрашивал, а что же вы готовы дать мужчине своей мечты. Многие удивлялись вопросу. Как что? Себя. И все. Подарок, пля… Сегодня просьба мужчины приготовить покушать встречается в штыки. «Как? Я за тебя замуж вышла чтобы у плиты умереть? Хочешь есть, топай в столовую». И примеров много.
Грустно глядя на женщин, я пришел к выводу, что основная проблема заключается в том, что современных женщин просто не еб…. (excuse my French). Это простая истина основана на эмпирическом созерцании объективной реальности. Женщины забыли, что такое сильный, уверенный в себе мужчина. Который может крепко ее обнимать, смачно целовать, мять ее тело и прямо смотреть ей в глаза. Мужчина должен обеспечивать женщине абсолютную защиту и оплот. Да так, чтобы она его внутренне боялась и уважала. За простые мужские поступки и слова, равные делу. За крепкое плечо и надежную руку. Мужчина должен быть впереди. Всегда. Это его предназначение. Но он должен опираться на нее. Женщина должна быть за ним, потому что только так он сможет ее защищать и оберегать. Потому что это ее женское предназначение быть слабой. А когда она, пытаясь, что то себе и ему доказать, лезет вперед, а еще чаще садиться на шею, то она сама себе делает подлянку. Мужчина не может оберегать то, что не за его спиной. И женщина сама под себя кладет мину замедленного действия. Именно поэтому мудрые женщины поощряют свои половинки, публично хвалят и всячески подчеркивают свою зависимость. Мужчина наивен. Он этому верит и хочет обманываться. Ему много не надо. Горячая еда и погладить по шерсти. Он отдохнет и принесет мясо на обед, шкуру на шубу. Обведен вокруг пальца и счастлив. Носит ее на руках и не бежит на сторону, где хотя бы призрачно такое могут ему дать. Ему уже не надо, его и здесь не плохо кормят. Но почему то многие женщины, ослепленные пропагандируемой эмансипацией, стараются из надежного тыла устроить мужчинам второй фронт.
Как то я поделился своими наблюдениями с битыми жизнью подругами и услышал интересное замечание. Мое мнение одна откорректировала тем, что проблема не том, что их «не еб…», а в том, что они «не дают». Третья выдала свою версию. «А кому давать то?». Мы долго обсуждали этот вопрос. Пришли к неутешительному выводу, что мир перевернулся с ног на голову. Действительно давать некому. Кого знаю не хочу, кого хочу, того не знаю. И мы тихо сходим с ума. Нелюбимые с нелюбимыми.
А оказывается надо жить по простым правилам, которые не мы придумали и не нам отменять. Мужчина должен делать мужское, а женщина женское. Он - забивать гвозди и зарабатывать деньги, она - рожать детей и создавать семейный уют. Если наоборот, то это неправильно. Он должен решать что и где, она как и почему. Они должны дополнять друг друга, а не бороться друг с другом. Я не говорю, что все женщины должны стать домохозяйками. Отнюдь нет. Все имеют право реализовывать себя и зарабатывать деньги. Но не в ущерб основной цели своего бытия. Мы созданы для любви, для нее и живем. Она продолжается в наших детях. Она бессмертна. Помножив наше тонкое душевное устройство на наше могучее либидо природа создала вечный двигатель. А любовь это его неиссякаемое топливо. Мы лишь капелька бензина в работающем механизме, но иногда от нашей капли зависит многое.
Пройдя психологические курсы, я ясно понял, что мне не нужна рядом красивая, умная, добрая, хозяйственная, сексуальная, понимающая, верная, мудрая, заботливая, веселая и т.д и т.п.. Мне нужна просто любящая меня женщина. И она сможет дать мне все, что я хочу и получит все, что я могу дать. Самое главное, что надо начинать с себя и дарить всему окружающему свою любовь и нежность. И все будет хорошо. Рано или поздно сбудется. Мысль материальна. Тем более, укрепленная действиями, верой и надеждой.
Последнее. Я понял, что именно это нам говорят всегда и везде. Верь, надейся и люби. Мы сами прячемся от этого. Мы не видим, что нам показывают и что говорят. Но разве не об этом нам говорит любая религия. Ведь любовь это есть ты. Любовь это есть я. Любовь это есть Бог. Любовь это наше предназначение.
End of story…
Январь 2010 г.
PS: После этого открытия я позвонил маме и сказал, что я ее люблю. А этого я ей не говорил лет 25. С детства. Она заплакала.