Yvision.kzYvision.kz
kk
Разное
Разное
399 767 постов40 подписчиков
Всяко-разно
0
04:05, 08 января 2013

«Страсть и супружество» Дэвида Шнарха: немного больше, чем просто анонс

 

Blog post image

 

Прежде, чем начать разговор , собственно, о книге, небольшая, так сказать, прелюдия.

В отношениях всегда задействованы двое, и при всей схожести интересов, возможно даже кажущейся, из-за первоначальной сильной симпатии, которая и скрывает под собой различия интересов, в каких-то ситуациях выбора вопрос всегда решается в пользу одной из сторон.  Если в пользу 2 сторон, то это, значит, была не спорная ситуация. Та сторона, в пользу которой был решен вопрос, чувствует себя удовлетворенной, возможно, счастливой. А что же происходит с другой, так сказать, стороной?  Да, любовь, да симпатия, да жертвенность, в конце концов.  Но в глубине души какой-то червячок сомнения остался, что что-то происходит не так, как хотелось бы. Нет удовлетворения, может быть, даже есть подавленность.  И так всегда, вопрос решается либо в пользу одной стороны, либо в пользу другой. Кто-то все равно остается неудовлетворенным.  Если один счастлив – другой подавлен. Blog post imageПодавление может быть небольшим, но может быть весьма серьезным, от которого человек сбегает в другие отношения или просто сбегает в никуда, лишь бы вновь почувствовать себя свободным, принимающим решения в свою пользу. Бывает, конечно, и такая ситуация, что человек, зачастую это женщина, привыкает к такой подавленности и начинает жить жизнью не своей, а своего супруга. Начинается, так называемое,  заимствованное функционирование, по Шнарху.

О Дэвиде Шнархе я узнала случайно в интернете, но познакомившись лишь с небольшими выдержками из его произведения «Счастливое супружество» или  «Секс и супружество», или «Страсть и супружество», вариантов названия несколько, не знаю, какой наиболее правильный, я поняла, что мне очень хочется его прочитать. Вышла книга в 1999 году и помогла очень многим людям сохранить свой брак или просто отношения.  Сначала она была написана для простого читателя, но потом ее стали использовать в университетских курсах по психологии, в магистерских  программах для терапевтов. Что интересно, прочитав, люди дают почитать ее друг другу и вообще слухи о ней только увеличиваются, как увеличивается количество ее поклонников по всему миру вне зависимости от географии читателей.  Дэвид Шнарх пишет: «Когда я изначально писал Страсть и супружество, более десяти лет назад, моей целью было создание книги, которая могла бы изменить жизни других людей. Я знал, что на это способна терапия, которую я вел с клиентами. Но я не знал, может ли книга – вообще любая книга – оказать подобное же воздействие. Я вложил в написание ее свое сердце и душу, и, закончив, я осознал, что это было самое лучшее, что я когда-либо сделал в своей жизни. Но была ли она достаточно хороша? В этом я никак не мог убедиться».

К сожалению, на русском языке этой книги нет, только на английском.  Дэвид Шнарх очень известный и популярный  в Америке практикуюший психотерапевт, сексопатолог.  В интернете за переводы поглавно его последней книги плюс практики (в форме вебинаров) берут весьма неплохие деньги, 14 глав Шнарха, 14 вебинаров стоят сейчас около 9000 рублей. Уже одно это говорит само за себя. Интересно, что книжные переводчики в Казахстане есть, и книжные издательства тоже. Казахстанцев они не печатают, риски, понятное дело. Никто не может дать гарантии, что книга элементарно окупится, печатать дорого, иллюстрации еще дороже, гонорар автору, а где же прибыль? Интересно, а как дела обстоят с переводами? Все также, или еще сложнее? Я думаю, что со Шнархом книжные боссы точно бы заработали свое, ведь интерес к нему есть и в России, а это рынок….  А перевода нет.  В итоге я просто прочитала 6 глав, переведенных кем-то неравнодушным, и размещенных в интернете.  Но тема волнует со Шнархом или без. Поэтому поразмышляем немного еще  все о том же, об отношениях.

Допустим, вас просто используют. Можно назвать это красиво: компромисс, умение пойти на уступки, забота о ближнем, любовь, в конце концов, но суть от этого не изменится. Есть тот, КТО пользует, и есть тот КОГО. Как же, собственно, в таких условиях сохранить отношения, сохранившись как личность самому. Быть гибким, но не прогибаться, уметь настоять на своем, но не давить, слушать партнера, но не стать покорной овцой, идти навстречу интересам партнера, но не терять себя. Лично для меня это очень актуально и думаю, что я не одинока в этом.  Строить свои взаимоотношения на равных, уважая интересы партнера, какими бы они ни были, но не забывая при этом про свои – вот то, что никогда не стоит забывать. Баланс интересов, он должен быть сохранен любой ценой. Нет баланса интересов, не будет и отношений.

Blog post image
В интернете, как я уже сказала, есть несколько переведенных энтузиастами глав, и чтобы вы лучше представили себе, что есть что, ниже небольшой отрывок из главы «Заимствованное функционирование и индивидуализм»:

   

«Осознанное жертвоприношение подразумевает свободу выбора, нежели эмоциональную запутанность и вину. Когда в семье или браке попросту пользуются нами, то ни о каком выборе речи быть не может.

У высоко дифференцированных людей довольно сильные эмоциональные связи, однако их не будет непреодолимо “тянуть” к понравившемуся им человеку, если они захотят с ним общаться.

 

Не путайте любовь с эмоциональным слияниемРевность — одна из форм эмоционального слияния, демонстрирующая нашу неспособность устанавливать границы и разделять себя от тех, кого мы любим. Желание обладать любимым идет от непонимания того безоговорочного факта, что оба партнера по своей сути — совершенно отдельные (хоть и взаимосвязанные) люди.

Наша неспособность к независимому функционированию порождает эмоциональное слияние. Так, после расставания мы мешаем своему партнеру начать новую жизнь,  поскольку эмоционально продолжаем считать его (ее) составляющей частью нас самих. Мы теряем себя, когда разрываем отношения, расплачиваемся за отраженное ощущение себя.

По сути, дифференциация относится к ясному ощущению самого себя, к уровню развития, который  можно достичь независимо от перемен в отношениях. Тем не менее, можно оказаться более (или менее) дифференцированным, чем есть на самом деле, в зависимости от текущего положения в браке.

“Заимствованное функционирование” искусственно раздувает (или сжимает) ваше собственное. Эмоциональное слияние может раскачать ваше “псевдо-я”, что заставит вас крепко держаться друг за друга. Два человека в разных взаимоотношениях могут одинаково функционировать, несмотря на отличный друг от друга уровень дифференциации.Различие лишь в том, что более дифференцированный человек будет лучше функционировать, даже если его партнер не будет его поддерживать или поощрять.

Мы можем притворяться, будто  поддерживаем независимость в действиях супруга, однако на самом деле будем ежедневно его подавлятьЗаимствованное функционирование отличается от взаимной поддержки, поскольку оно искусственно подавляет функционирование одного партнера и повышает функционирование другого. Выгодно лишь тому, чей уровень дифференциации раздувается за счет данного типа функционирования.

Мы все представляем себе разницу между тем, когда мы поддерживаем себя, и тем, когда нас эмоционально поддерживают другие. Мы привязываемся к тем, с кем у нас лучше получается функционировать. Мы находим человека, который «достает из нас все самое лучшее», но от этого наше функционирование не перестает быть заимствованным.

Поскольку дифференциация представляет собой сложный процесс, который могут неправильно истолковать, я приведу еще несколько примеров для его лучшего понимания. Если люди кричат: “Я должен оставаться самим собой! Не ограничивай меня! Мне нужно пространство”, — то здесь речь, скорее всего, идет о низкой дифференциации. Такие люди боятся“раствориться” в отношениях и стараются делать все возможное для того, что бы их эмоционально не поглотил партнер. Одни дистанцируются,  другие постоянно ставят с ног на голову сами отношения.

Установление границ является одним из важных шагов в процессе дифференциации в отличие от политики низкодифференцированных “держать дверь нараспашку”, запирая ее и себя в тот момент, когда отношения начинают принимать более серьезный характер. Ощущение себя в сильных эмоциональных отношениях, вот что развивает вашу дифференциацию.

Дифференциация — это способность оставаться собой, даже если вы не находитесь в любовных отношениях, и у вас нет партнера. Вы цените отношения, но вы не распадаетесь на части в моменты одиночества. Дифференциация отличается от похожих понятий. Она совершенно отлична от индивидуализма, который представляет собой эгоистичную попытку отделить себя от остальных.

В отличие от “заядлых индивидуалистов”, неспособных к отношениям, дифференцированные люди приветствуют и поддерживают близкие отношения. Поведение высоко дифференцированных людей не увязывается в рамки независимого и автономного. Они могут внимательно следить за тем, какое влияние они оказывают на окружение и считаться при этом с потребностями и приоритетами партнера.

Как я уже сказал, дифференциация - это способность балансировать между индивидуальностью и единством. Дифференцированное “я” прочное и в тоже время пронизывающее, позволяющее вам оставаться в близких отношениях даже тогда, когда партнер пытается манипулировать вами.

Когда ваши ценности и убеждения сформированы, вы в состоянии меняться, не теряя своей индивидуальности. Вы можете позволить другим оказывать на вас влияние, меняться по мере возникновения новой информации, или как того предписывают сложившиеся обстоятельства.

Такое гибкое ощущение индивидуальности развивается постепенно в результате тщательного самоанализа, а не просто за счет подстройки под обстоятельства или, как того хотят другие. Дифференциация не подразумевает отсутствие чувств или эмоций. Вы в состоянии сблизиться с партнером без всякого опасения, что вас захлестнут его/ее эмоции. Чувства не управляют вами, они не определяют ваше внутреннее ощущение самого себя.

Такое самоопределение дифференциации не подразумевает себялюбие. Дифференциация не означает, что вы всегда будете ставить себя впереди остальных. Вы можете пожертвовать своими интересами ради интересов другого человека, но это не будет оставлять в вас ощущение, будто вы идете на поводу у чужих потребностей.

Став более дифференцированным, вы осознаете, что те, кого вы любите, обладают такой же автономностью, как и вы. Их желания и интересы настолько же важны, как и ваши. Это и есть взаимность

Вот такой вот текст. Он сразу что-то проясняет, во всяком случае, для меня, точно. Расставляет приоритеты, причем мастерски.  И прочитать весь текст очень хочется, но не за 9000 рублей.

 

Blog post image

0
8102
9