Как-то поднимаясь по ступенькам одного пятизвездного отеля с очередного тусовочного мероприятия из разряда "ни о чем", наблюдаю картинку.
Невысокий плотненький дядечка в приличном костюме, с "огурцовским" надутым выражением на личике и неудачной растительностью под носом "а-ля-масимов", медленно спускается по центру величавой лестницы. Мало ли дядечек ходит по лестницам, но этот явно особенный.
Вокруг него скачет, кружит суетливо с портфелями и подобострастными лицами, аж четыре костюмных мужчинки. Они что-то ему услужливо шепчут, сладко и ласково улыбаются, отпрыгивают, подбегают и снова отпрыгивают, деловито названивая в крутенькие телефончики … Ощущение было такое, что если бы у них были пушистые хвосты, то вокруг бы поднялся ветер. Картинка до такой степени меня рассмешила, что я едва сдержалась от невежливой улыбки. Впрочем, увлеченные сложными движениями мужчинки в дорогих ботинках (представляю, как они ведут себя в другой ситуации!) все равно бы меня не заметили. Ведь тут был по меньшей мере их Бог!
Что тут такого, спросите вы. Ничего, конечно, ничего, – совершенно обыденная картинка у нас. Венец карьерных мечтаний каждого второго нашего планктончика, как корпоративного, так и госсекторного.
Что ж.. каковы идеалы, таковы и мы. И для нас это уже нормальное явление. За свою планктонную карьерку (не, не могу и не хочу выше!) я видела эту схему подъема не единожды.
Все совершенно просто.
Канат Утемисович звонит Архату Бердиевичу и спрашивает, а не найдется ли места одному толковому человечку. "Ну конечно, толковые люди всегда нужны!" И в компании появляется некто. Сперва он бегает слегка семенящей походкой по краю коридора в кабинет высокого начальства, заискивающе всем улыбается (бывает и наоборот - важно несет брюшко по центру коридора, что зависит от чина Каната Утемисовича). Он не имеет ничего общего ни с продуктом компании, ни с какими-либо иными, полезными для ее развития знаниями. Он просто "толковый человечек", который чем-то где-то когда-то и зачем-то руководил в разных приличных компаниях, часто окологосударственных. И как-то при этом им удалось от него избавиться, а Канату Утемисовичу самому он попросту ни к чему.
Через месяц-другой "неизвестно кто" приобретает имя-отчество, которые не дай бог забыть или перепутать, еще через месяц – отдельную служебную машину и водителя, несмотря на всякие там глупые финансовые сложности компании. И очень скоро запуганную секретаршу, готовую сидеть в приемной сутками на случай, если ему вдруг понадобится чай или сбегать за сигаретами.
Еще через месяц выясняется, что он – специалист по всему на свете. Конечно, он работает в поте лица! Первое время он уходит из офиса после 12 ночи, о чем рассказывает на каждом углу с большим рвением. Каждый день предлагает оптимизации типа "программистам надо программировать в темное время суток – экономится освещение на столько-то и они не отвлекаются на смотрение в окно!" или улучшения типа "ваша реклама меня не убедила купить.. как его.. этот ваш.. экстраполятор" и забегает к каждому начальнику действительно рабочих подразделений с наводящими вопросами, что у них тут вообще-то в компании производят? Словом, второго такого радетеля уже найти в компании просто невозможно!
И вот уже буквально за считаные недели он лучше всех знает как на самом деле правильно все-равно-что-делать и набирает команду нужных людей для помощи ему в его очень активной и тяжелой работе по всему-на-свете. Путем ежечасных набегов в высокий кабинет и необыкновенно выдающихся личных качеств, повышение в должности идет со скоростью европейского экспресса. Через год он уже второе лицо компании и считает все интересное имущество компании своим.
И когда уже невозможно дышать или заходить в туалет без его высочайшей визы, он, наконец, перестает так тщательно ходить на работу. Он все время либо в заграничных командировках, либо на непонятных встречах, либо на форумах по-всему-на -свете или просто "приболел". Иногда, правда, в кабинете сутками дежурит его пиджак, как в старые советские времена... И контора бы была счастлива его не видеть, но она задыхается, так как в его высочайшее отсутствие и без его разрешения работать попросту НЕЛЬЗЯ. Нет визы.
Все бегают за человечком и заискивающе стучат об пол хвостиками (пока еще не пушистыми). И он удовлетворенно и победоносно отмечает (желательно при высоком руководстве): "Вот видите, без меня вообще ничего не могут!" И все уныло кивают.
Набранная им половина компании ему завидует, а оставшаяся часть "рабочих лошадок" желает ему чего-нибудь очень плохого…
Но плохого с ним уже не будет. Мы же все это понимаем, мы же живем в Казахстане….
А, да, честное слово все возможные совпадения абсолютно случайны.