Удары моего сердца
Пост госпожи 
Enzo о "сердечных" инвалидах навеял лиричное настроение.
Несмотря на неромантичную обстановку вокруг - принялся вспоминать свои "похождения". И в который раз убедился - любви не испытывал. Вроде полжизни считал себя романтиком - но, по-большому счёту, обманывал себя. Поэтому никогда и не было каких-то серьёзных отношений. Были долгие, были частые, даже несколько "крышесносящих" было. Но чтобы влюбиться - нет. Я не нарезал круги вокруг дома любимой, не писал стихи о Ней, не звонил каждые полчаса, чтобы помолчать в трубку. Нет. Я всегда был чем-то занят и девушка была скорее как одно из дел, а не что-то Всеобъемлющее и Незабываемое. Хотя тут я грешу. Я помню почти всех несчастных, которые рискнули понадеяться на мою любовь. Не сказать, что причинял им какие-то страдания или несчастья. Наоборот - всё было весело, легко и непринуждённо. Но без любви. И неприятные ощущения всё же доставлял. Я легко мог на выходных сорваться в полузапой (алкогольный или анимешно-геймерский) и забыть о существовании какой-то девочки, которая была бы непрочь сходить в кино или парк. Таким макаром и терял всех претенденток на роль "дамы моего сердца". И самое забавное - я не чувствовал абсолютно ничего, когда наступал момент с кодовым названием - "Нам надо поговорить". Ну так - лёгкую досаду - времени и средств всё же потратил немало, а тут из-за каких-то мелочей ("Ты мне не звонишь", "Тебе друзья важнее", "Ты никуда меня не водишь", "Ты скучный") все инвестиции коту под хвост.
С другой стороны я порой слушаю воркование влюблённых (а может и нет) голубков и чувствую, что не понимаю о чём вообще речь. Причём ущербным себя не чувствую. Просто та ниша в сердце (или в мозге, душе), которая обычно занята под любовь, у меня занята под другие чувства и эмоции. Любовь к родным (да и то не ко всем) успела привиться. А вот любовь к посторонним людям - не успела. Её место заняли выдуманные миры, научные данные, запахи. Хоть я и люблю своих друзей, но это ведь не та любовь, которую воспевают все кому не лень.
Помню в подростковом возрасте мне часто снился сон об одной девочке. Лица я так и не увидел. И внешность варьировалась. Но одна черта была неизменной - длинные, золотые волосы, лёгкие и блестящие как нити шёлка. Сначала сны были милыми и добрыми. Мы вместе прогуливали пары-уроки на берегу бескрайнего океана. Вместе мыли окна в каком-то домике на богом забытой полянке. Вместе путешествовали на каких-то небрутальных мотоциклах. Она ждёт меня, глядя в окошко. Я просыпался и каждый раз до боли сжимал кулаки - это лишь сон. Но потом сны изменились. Она стала уходить. Сначала просто исчезала и сон сменялся другим бредом. Но затем мне снилось, что я иду за ней по берегу замёрзшего океана, моё тело замерзает и разваливается на куски, из трещин в плоти сыпется кровь. Она спокойно уходит, а я бегу изо всех сил. Но в итоге я развалился на куски и расплавился аки Т-1000. При этом я испытывал что-то, что скорее всего очень близко к любви. Вся гамма эмоций влюблённого человека. Во сне. Чего в жизни со мной никогда не бывало.
Причём здесь этот сон? Пёс его знает. Но после этих снов - во мне, видимо, совсем не осталось места для "реальной" любви. Я испытываю влечение, симпатию, страсть, но чтобы вот так сразу, головой в омут, не задержав дыхания - нет, увольте. А ведь именно так описывают любовь многие. "Сорвало башню", "Сам не понял, как уже...", "Я словно взорвалась изнутри". То есть насколько я понимаю - это чувство спонтанно. Нельзя подготовиться, расчитать, проанализировать. Нельзя отказаться, сказать "нет", забыть и заняться своими делами.
Ещё меня всегда радовали советы и поучения в мой адрес по поводу любви. Мол не дорос, всё ещё впереди, всё ещё будет, по-любому любил, просто не понял и т.д. Это было справедливым утверждением лет шесть назад. Да и вообще - "любви все возрасты подвластны", во-первых. У многих первая любовь была очень рано (не знаю статистики, но до 14-15 лет многие уже могли похвастаться бессоными ночами под окнами и слезами в подушку), во-вторых. У меня же не было ничего из вышеперечисленного.
При этом я не бахвалюсь своей чёрствостью и безэмоциональностью, как это любят делать многие "не такие как все" ребята, которым на самом деле этой любви и не хватает. Я просто не понимаю этого. Слишком много сказано о любви и её значении в жизни человека. Как говорится: "Аж интересно стало!".
Или нет? Что для вас любовь? Как вы опишите столь неизвестное автору чувство? И когда была ваша первая любовь?
P.S - ЛЮБОВЬ для Бога Любви!!
