...в машине рядом с вертолетом. пили горячий чай с лимоном, и ели тортик "наслаждение", в котором сидела стриптизерша. разговаривали о самых обыденных и злободневных вещах - кто-то трахал двух сестер в разных городах, а потом случайно приехал на свидание к одной, а пощечину получил от другой; кто-то трахая в подъезде шлюшку успел спрятать свой член от ее брата, который в последствии оказался его шефом; кто-то мечтает стать капрофилом; кому-то снится гей-порно; кто-то нечаянно обоссался во сне да и наяву немного. в общем обычные мужские разговоры за чашечкой чая.
пришли мы к выводу, что зачастую красивые тачки имеют говно-владельцев, и проехавший мимо пантиак солтис был явным тому доказательством. из вертолета пачками выходили шлюховатые девушки и элегантные проститутки. у меня ебался глаз, но наше пари на тему "а слабо в субботу не нажраться" медленно шло к стадии похерения. а это, как всем известно - стадия запущенная, не поддающаяся лечению, биопсиям, люмбальным пункциям, дроблениям костного мозга в стиле доктора хауса и прочей американской мечте. в общем, я-таки накапал свою золотую, обвешенную орденами вечной памяти и частичного беспамятства заначку в виде пяточки.
так как искал я ее в туалете много-раз-выше-упомянутого-заведения - на нее появился спрос, в виде двух кисонь с чистыми детскими глазами. пяточка стала еще меньше - она стала шмяточкой, и это вызвало бы адский приступ пичали в виде мон сеньора Д'епресняка, но у кисонь-лапонь было ышо. ышо и ышо. твою мать, почему-то, странно, непостижимо, но почему-то я все время называл их кисонями-лапонями на манер француза фетишиста, и им было похуй.
индеец сразу ебанул меня тамагавком ярости, я видел зака снайдера и даже подписывал с ним контракт на новый фильм, где должен был сыграть орального-девственника-аутиста, но странное полизывание в области яйичек оторвало меня от мира грез, рассеяв голливудский флёр. вместо распиздатого снайдера я имел двух вмазанных телок, а это, прошу заметить меня уже не очаровывает. да, я официально заявляю - я заебался заёбывать баб. а эти две, отдаленно напоминали мне тофу, безвкусное тофу, которое ты ешь не из удовольствия, и даже не по наказу врача-дерьмотолога, а просто ешь, чтобы есть.
кисони-лапони пытались кончить. я пытался кончить. снайдер пытался не начинать.индеец уплыл в каноэ в свою резервацию. мне позвонила 
Zaznoba и спасла, спасла меня от мира реальности. я вернулся домой.
спасибо тебе. большое вмазанное спасибо.)