--- title: "Я — женщина" description: "Когда-то давно, году в 2005 пожалуй, я прошла тренинг личностного роста. Его мне порекомендовала моя..." author: "Botagozk" published: "2015-10-17T03:33:40+00:00" modified: "2015-10-28T06:38:43+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/ya-zhenshchina-581110" markdown_url: "https://yvision.kz/post/ya-zhenshchina-581110/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Я — женщина > Когда-то давно, году в 2005 пожалуй, я прошла тренинг личностного роста. Его мне порекомендовала моя... Когда-то давно, году в 2005 пожалуй, я прошла тренинг личностного роста. Его мне порекомендовала моя подруга (спасибо, Шолпан!). Тогда уже начиналось мое прозрение. Появились первые вопросы. Это был первый робкий шажок к себе. Тренер – москвичка, поразила меня. Она была на мой тогдашний взгляд очень эпатажной. Сейчас, прожив 7 лет с бизнес-тренером, я понимаю, что такой образ – часть профессии тренера. Тренинг был трехдневным и обещал изменить мою жизнь. Надо признать, это таки случилось. Скорее всего, те посеянные Татьяной Погосовой зернышки, проросли и внесли в мою жизнь очень серьезные изменения. Я тогда о многом задумалась. И тогда впервые я осознала, насколько я несчастна как женщина. К вечеру первого тренингового дня меня так заколбасило, что я стала ломиться в дверь и криками: «Выпустите меня отсюда!» Мда… Иногда один, но правильный и вовремя заданный вопрос приводит к большим изменениям и к отличным результатам. Пусть и отложенным. Когда нам задали вопрос: «Кто ты?», мы на стали отвечать: «Я – директор…», «Я – маляр…», «Я – Иванова Маша…» Выслушав всех, тренер сказала: «Все вы ответили неверно». Вы в первую очередь – женщины. В том тренинге все участники были женского пола, хотя тренинг этот не был новомодным «по женским энергиям», «по чакрам» и т.д… Это был самый настоящий тренинг самого что ни на есть личностного роста. Вот тогда впервые я подумала: «Ведь, в самом деле, я – женщина». Много воды утекло с тех пор и мысль эта, постепенно врастая в мое подсознание, превратилась сначала в тоненький такой росточек, потом крепла, напитывалась соками, как молодая яблонька. Сейчас я снимаю с этого окрепшего дерева первые плоды. И они мне очень нравятся. Я выросла в женской семье. У моей бабушки было три дочери, моя мама – старшая из них. Дед рано умер, я его даже не помню и моя бабушка воспитывала дочерей одна. Она построила дом. Одна. Она была героической – моя бабушка. Дочь раскулаченных баев, согнанных в Алма-Ату. Она выросла на Или и рассказывала, как в своем детстве рыбачила на этой красивой реке. Ее первый муж, за которого ее сосватали в детстве, как это было заведено у казахов, умер от голода. Он, лишенный всего имущества Советской властью, был пригнан в Алма-Ату и его отправили на строительство железнодорожного вокзала. Он умер от голода и труда, к которому, во-первых, не привык, а во-вторых, не был пригоден, поскольку он был стариком. Бабушка рассказывала, что в голодомор 30-х годов она ходила к мясокомбинату, где такие же как она оголодавшие люди процеживали сточные воды этого самого мясокомбината через марлю, и то, что было нацежено – прожилки, ошметки мясной продукции, несла домой, варила из этого похлебку. Страшное было время. И главное, страшно и странно представить такое именно сейчас, когда проблемой человечества стало ожирение… Мой дед – ее второй муж. Он родился и вырос в Бутаковке. Большая семья, много сыновей, много мужчин и все слишком избалованы женским вниманием. Он учился с Кунаевым и это, на мой взгляд, его сгубило. Ему было многое позволено, в том числе, как он считал, несерьезное отношение к жене и детям. Он был очень добрым человеком, но очень избалованным. Так я теперь это понимаю. Не мне судить. Кто я такая чтобы судить своего деда? Я рассуждаю. Анализирую. Хочу понять… В общем, бабушка растила дочерей одна и всю жизнь очень переживала из-за того, что не родила сына. И эту свою боль она привила своим дочерям, не имея рядом мужчины и не родив сына, она внушила им, передала по наследству эту тоску по сильному плечу и эту способность обходиться без него. Она была жалайыркой. Сильная женщина, устояла, умудрилась скопить денег на строительство дома, дала своим дочерям образование, каждой купила цигейковую шубу, золотые серьги с рубинами, приданое... Она была дочерью своего времени: голодного, послевоенного, сиротского… Моя мама сбежала замуж за моего отца. Мои родители очень дальние родственники. Я не понимаю нашей сложной казахской родственности, сколько ни пыталась – так и не смогла осмыслить маминого с папой родства. В общем, он приехал к моей бабушке, своей дальней тетушке погостить, когда служил в Армии. Так они встретились с моей мамой. Он был очень красив, строен, высок и умен. И мама не устояла ))) Сбежала потому, что очень боялась гнева своей матери. Бабушка была очень строгой и властной. Немудрено… Мое рождение стало трагедией. Девочка! Однажды в моей юности, без какой-либо задней мысли моя мама сказала мне: «Когда ты родилась, я плакала, мне было стыдно сказать матери, что я родила дочь»… Я маму свою давно поняла и приняла ее такой. Не простила, нет. Это – плохое слово. Когда мы говорим – простить, значит имеем в виду какую-то вину. А разве мы вправе судить? Не надо прощать, надо принимать. Но! Эти слова на долгие годы заложили во мне программу – девочкой быть плохо. Потом родились сыновья. Мама родила сына, Дамира и у ее младшей сестры родились два сына: Ермек и Даулет. Ермешка умер в прошлом году. Это очень грустная история. Может быть как-нибудь, когда совсем отпустит боль утраты, я расскажу об этом. Сейчас его фотография стоит на моем рабочем столе и когда вспоминаю его – плачу. Мы с ним были очень похожи, мы оба – продукт, результат, последствия… Он – мальчик, он – не выдержал, его психика была необратимо нарушена. А мы женщины – мы все выдерживаем… В общем, росла с пониманием того, что девочкой быть плохо. И плохо потому, что девочка не может никого защитить, девочка не может рубить дрова, девочка не может многое чего. И я рубила дрова, топила печку, чистила снег во дворе… Как-то в одиннадцатилетнем возрасте мы пошли всей семьей в баню, это была общественная баня на «Пивзаводе» - так называлась остановка по улице Ленина. Представляете, банщица накричала на моих тетушек: «Вы куда такого большого мальчика в женское отделение ведете!» Это она обо мне. Я была пацанкой. Стригли меня в мужских парикмахерских, носила я в основном брюки, ну и рубила дрова ))) Меня не учили быть девочкой. Некому было. Ни одна из женщин в моей семье не была настоящей женщиной. Они и не могли стать такими. Мамина личная жизнь – четыре брака. Я очень рада, что хотя бы в четвертый раз она вышла замуж «удачно», живут 25 лет. Конечно, я предпочла бы чтобы мои родители прожили вместе 45 лет. И я предпочла бы вырасти рядом с мамой. Мы только в последние несколько лет наладили отношения. Было все очень сложно. Отношения наладились тогда, когда я поняла свою маму. Как женщина. Но тогда, в своем детстве я горько плакала, когда она уезжала к своему третьему мужу в далекий город Зыряновск… Средняя сестренка моей мамы, моя тетя Бакытгуль, которая воспитывала меня, вообще не была замужем и умерла в 33 года. У нее была сердечная недостаточность. Какой она была красивой! Представьте себе, смесь ысты и жалаиров. Такая статная, высокая, у нее было такое красивое тело. Рано утром, когда она была уже на инвалидности, она поднималась первой. Летом шла в сад собирать малину, жарила оладушки, наминала из заправленной сахаром малины варенье и приходила нас будить. «Бота, Ермек, Даулет вставайте, завтракать…» - никогда не забуду ее голоса. А зимой я всегда наблюдала за процессом ее подъема. Наш дом был очень холодным. Бабушка строила его одна и как-то неправильно, как оказалось. Так вот зимой до утра дом так сильно выстывал, что вода в ведрах покрывалась корочкой льда. Мы кутались под одеялами, боялись нос высунуть, холодно было. Пар шел изо рта ))) А она вставала и шла растапливать печку. Ее тело покрывалось мурашками. Я любила каждый мурашек на ее теле. Когда она умерла, я повзрослела. До сих пор жалею, что не попрощалась с ней. Помню, как она лежала в спальне, окутанная тканью. В саване. В той самой спальне, где она будила нас по утрам… Мне так хотелось закричать, вцепиться в нее, не отпустить туда, откуда не возвращаются… Глупая, маленькая девочка… Я даже не смогла поцеловать ее. Мне было страшно. С того момента, когда ее тело опустив в могилу, засыпали землей, я осталась одна. Именно потому, что она была единственным авторитетом в моей жизни, после ее смерти я ни с кем никогда не советуюсь. Мне не с кем. Не с кем посоветоваться… По сути, она и была моей мамой. Все мои детские воспоминания связаны с ней. Она стригла мне ногти, рассказывала сказки, с ней учили «Муху Цокотуху». Она привозила мне из командировок «Сказки Пушкина», она научила читать хорошие книги. Книги в нашей семейной библиотеке все были зачитаны-перечитаны. Помню, как выбирала на книжной полке свою первую серьезную книгу. Было мне 15 лет. «Роб Рой», «Красное и Черное», «Американская трагедия», «Война и мир», «Проклятые короли», «Морской волк», «Анна Каренина»… Я выбрала «Американскую трагедию». Люблю Драйзера до сих пор. Всегда буду любить. Все самое лучшее во мне: справедливость, трудолюбие, честность, ответственность привила мне она, моя Бакытгуль. Моя Бахытка. Я помню, как она плакала из-за того, что не смогла купить себе исландский шарф. Была такая роскошь в советское время. Ей его обещала какая-то знакомая продавец, но не получилось. Она не была помешана на вещах. Просто она была молодой и ей просто хотелось быть модной… За ее слезы я ненавижу Советский союз. Ненавижу этот режим. Партноменклатуру. Блат. Дефицит… Младшая мамина сестра Света выходила замуж дважды. У нее – самая сложная судьба из всех женщин нашей семьи и самая трагичная. 25 лет своей жизни она беспробудно пила, а рядом с ней спивался, спился и умер ее сын, мой младший брат Ермек. Она умерла в прошлом году, на три месяца пережив своего старшего сына. Ее младший сын Даулет в свои 33 года неженат и у него масса психологических проблем. Все мои комплексы, от которых до сих пор избавляюсь, это плод именно ее неудовлетворенности собой. «Ты некрасивая, у тебя короткая шея, у тебя кривые ноги, тебя замуж никто не возьмет!» - это мантра моей юности. Света была очень красивой женщиной! И она, как и все женщины в нашей семье, не умела быть женщиной. Не знала, что делать со своей притягательностью… Все они – три сестры, были настоящими красавицами. Но ни одна из них не была настоящей женщиной. У них не было шанса стать таковыми… Когда мой одноклассник Серик Карибаев в 10-м классе на «чаепитие» сказал мне, что я красивая, я обозвала его дураком. Также «дураком» я обозвала студента торгового института, осмелившегося признаться мне в любви. Этот институт был «шефом» школы, в которой я работала пионервожатой и студенты приехали помогать нам строить кабинки для голосования. Это были выборы. Это признание случилось во дворе школы рядом с торговой лавкой. Тогда, во времена дефицита, на выборы людей заманивали так – привозили и продавали дефицитные товары. Так вот, это произошло рядом с торговым прилавком, где-то между макаронами и конфетами. И я назвала его дураком… Мой первый парень был уйгуром с соседней улицы. Мы подружились на «проводах» соседа. Тогда, в конец 80-х было принято устраивать «проводы» когда молодого человека забирали «в Армию». Наверное, и сейчас есть такая традиция. Тогда люди жили ближе друг к другу. На свадьбы и «проводы» приглашали соседей. Он не был моей первой любовью и вообще, никакого чувства к нему у меня не было. Было любопытно. Мы целовались под каштаном на улице с совсем неромантичным названием «Арычная». Такие у нас в Горном гиганте были улицы. Я выросла на улице Партизанской ))) «Мои» были против нашей дружбы и не пускали меня на свидания, им не нравилось то, что парень – уйгур. Он подсылал ко мне соседских девчонок или тихо свистел под окном, вызывая меня выйти на улицу. Наша дружба была недолгой, месяца два мы целовались, даже в кино не ходили ))) Я вышла замуж за первого парня, который сделал мне предложение. Он был родом из Кызыл-Орды. Южанин. Наш брак был недолгим. Он был хорошим парнем, был в меня влюблен до безумия и пошел против воли своих родителей, женившись на мне. Его отец работал в прокуратуре и был «крутым». А я была из «рабоче-крестьянской» семьи, значит – не пара. Я их понимаю. Они хотели для своего сына лучшей доли. И они были правы. Удивительно вообще как при всей «задолбанности» своей властной матерью, он решился пойти против ее воли. Там мама была командиром Полка ) В их доме я впервые узнала, что хрустальная люстра может висеть даже на кухне. И там же я впервые увидела роскошную библиотеку, которая собиралась лишь для красоты. Открывая для себя Жюля Верна, я лишала девственности нетронутые тома. За редким исключением, книги были новыми. Так и стояли на полке, словно вчера принесенные из книжного магазина. Нам закатили шикарную свадьбу. То был 1991 год. Жуткое время развала Союза, с веерными отключениями электричества, водкой по талонам, галопирующей инфляцией. Родители мужа не могли по-другому, потому что это была «их» свадьба, и они не могли ударить в грязь лицом. Мы поженились в апреле, в день нашей свадьбы шел дождь. Я – бесприданница. Чтобы, по «кызылординским меркам» достойно выдать меня замуж, нужно было дать богатое приданое, но у «моих» на это не было денег. Мама работала на заводе железобетонных изделий, там же и подрабатывала. Трудно жили. Она работала арматурщицей. Потом стала учиться на крановщицу, потому что у них зарплата была больше. Так смешно вспоминать, как она училась. У крановщика свои команды, поскольку он находится высоко, он подает команды тем, кто внизу при помощи жестов. Каждый жест что-то означает. До сих пор мы шутим, вспоминая мамину учебу, почему-то особенно запомнилась команда «Осторожно, передвинуть кран» ))) Именно эта моя «бесприданность» стала причиной недовольства родственников мужа. Они долго упрекали нас этой роскошной свадьбой и вообще не скрывали недовольства выбором своего сына. Надо отдать им должное, через какое-то время после нашей женитьбы они оценили хотя бы мое трудолюбие ))). А я за два года нашей семейной жизни заглянула за кулисы их жизни. Однажды я простыла и была на больничном. Мы жили с родителями мужа и с золовкой, младшей его сестрой. Так вот, лежу, температурю в нашей комнате. Золовка зовет пить чай. Прихожу на кухню и удивляюсь, на столе шоколадные конфеты «Мишка косолапый». Это было странно потому, что всегда накрывая роскошные «дастарханы» для гостей, сами питались очень скромно. Казахи мы… Так вот, удивляюсь, думаю: «Как приятно!» и тут вижу, как моя золовка берет эту конфету, раскрывает ее, отделяет вафельную ее часть (знаете ведь, что представляет из себя эта конфета) и оттуда вываливается и начинает извиваться … червь…и она убирает его и ест эту конфету!!! От долгого хранения «для гостей» конфеты зачервивели, не выбрасывать же в самом деле ))) Мы никогда не жили богато, но червивых конфет тоже никогда не ели. Именно это я и сказала, убегая в приступе тошноты из кухни в туалет. «Невоспитанная келинка, пришла к нам в одной ночнушке!» - эти слова я часто слышала в свой адрес. В той же ночнушке и ушла))) Сейчас, когда я уже взрослая, когда я прошла долгий путь к своему женскому началу, я уже могу судить о том, что со мной было не так. По-моему, это очевидно и именно для того, чтобы это стало очевидным для тех, кто именно сейчас растит детей, неважно, девочек или мальчиков, я и вывернула наизнанку всю свою душу. Выложила это на ваше обозрение, как выкладывают внутренности препарируемого трупа студентам-медикам. Это неприятное зрелище, но только так врачи и становятся врачами. Изучая строение чужого тела. В моем случае – это анатомия души. И я всех, кто читает этот пост, призываю: пользуйтесь, учитесь на моих «потрохах», не калечьте жизни своим детям! Подумайте! Осмыслите! Поймите! Девочка, которая не была по-настоящему девочкой, никогда не вырастет Женщиной. Несчастливая жизнь передается по наследству, она – как вирус, как диабет, наследуется вашими детьми. Я думаю, что история моей семьи не уникальна. Таких – миллион. Время было такое. Откуда нашим бедным бабушкам было знать то, что мы знаем сейчас? Откуда наши мамы могли научиться тому, чему можем научиться мы? Мои тетушки мертвы. Они ушли из жизни, так и не познав счастья быть Женщинами. Когда приезжаю в Алма-Ату, первым делом еду на кладбища. Поклониться им. Поблагодарить. Рассказать им о своей жизни. Порадовать своими успехами. Я знаю, это лишь останки их физических оболочек, что погребены на этой Земле. Но меня все равно к ним тянет. Они похоронены на разных кладбищах. Бахытгуль – на кладбище в Горном Гиганте, Света – на Бурундайском. Они – моя жизнь. Они – это я. Света – такая, какой быть не хочу. Бахыткуль – это я такая, какой хочу быть. И мой путь от Бурундая до Горного гиганта – это мой путь от меня прошлой ко мне нынешней. Я хочу быть именно такой, какой была моя Бахытка. Если бы она была здорова, если бы вышла замуж и если бы родила детей. Она была бы лучшей женой и мамой на свете! Лучшей! Теперь, когда я на 11 лет старше ее, той, что лежала укутанной в саван, я знаю. Она была бы лучшей! А Света – это кошмар моей жизни. Но это такой кошмар, который должен быть. Важно знать не только то, как надо, важно еще и знать как не надо. Я, конечно, люблю их обеих. Обеих помню. Обеим признательна. Именно благодаря им я стала такой, какой стала. Все мы родом из детства. Мое детство было таким. Однажды меня попросили вспомнить самый яркий эпизод своего детства, самый счастливый. Я не смогла ))) Правда. Не смогла! Но именно потому, что моего детство было таким, я выдержала все то, что происходило со мной в жизни. Это моя судьба. Она не могла быть другой. Я сейчас это понимаю. Допускаю даже, что все происходившее, было в моей жизни именно для того, чтобы я могла написать то, что пишу сейчас. Дорогая ли это цена? Не знаю. Это зависит от того, сколько людей прочтя это, задумаются. Сколько женщин, прежде чем как я когда-то, очертя голову побегут замуж за первого кто позовет, возьмут тайм-аут и порассуждают. Нельзя быть счастливой в семье, которая создается без любви! Нельзя строить отношений с человеком до тех пор, пока ты не осознаешь всей серьезности этого шага! Нельзя любить кого-то пока не полюбил себя! Нельзя становиться мамой до тех пор, пока не понимаешь всей серьезности материнства! Нельзя растить девочек мальчиками, а мальчиков – девочками! Нельзя пытаться сделать из своих детей тех, кем не смог стать сам! Нельзя спать всю жизнь! Нельзя вечно винить окружающих в своих неудачах! Нельзя думать о себе плохо! НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ! Я думаю, что самое большое мое достижение именно в этом – я не зациклилась на своем прошлом, не осталась в нем. Я сделала этот мучительный, невыносимо трудный шаг вперед. Мы всегда делаем выбор. Когда с нами происходят неприятности, мы всегда выбираем – как к ним относиться. Мы можем зациклиться на них и пойти по пути самобичевания: «Я - дура», «Я какая-то не такая», «У меня некрасивый нос», «Меня никто не возьмет замуж»… А можем пойти и по другому пути. Сказать себе: «Все, что происходило в моей жизни, было уроками, было подготовкой, было нужно! И я себя такой принимаю!» Конечно, сделать это гораздо труднее, чем сказать. Но на то нам и дана жизнь! Только изменив себя, свое отношение ко всему, что было и есть в нашей жизни мы и можем менять все вокруг. Но для начала, надо разобраться с прошлым. Перебрать весь тот «хлам», что пылится годами в нашей памяти, поблагодарить каждое из произошедших событий, каждого человека, что остался в памяти, поблагодарить себя за сделанные тогда выборы. Когда говорят, что надо забыть, выбросить, я не согласна! Все дело в том, что наше прошлое – это и есть мы. Мы – сегодняшние. И как можно выбросить самих себя? Как можно отречься от себя? Все произошедшие с нами события сформировали ту или иную модель нашего поведения, наши взгляды, наше отношение к чему-то, наши сценарии поведения. И именно они и влияют на нашу жизнь – эти самые стереотипы и модели поведения, придя в нашу жизнь из прошлого, и влияют на наше настоящее и будущее. Я как-то писала об этом. Мы – как ходячая лаборатория, носим с собой реактивы на все случаи жизни, и перед тем, как отреагировать на ситуацию, вступить в какие-то отношения, мы начинаем делать свои замеры, проводить опыты. В нашем распоряжении целый набор различных препаратов, лакмусовые бумажки, термометры. Наш мозг готов выдать массу готовых, шаблонных ответов. Мы не доверяем себе! Мы проверяем каждого «на зуб» и, самое печальное то, что этот чемоданчик с реактивами нужен именно для того, чтобы отказаться от чего-то. Чтобы опытным путем доказать, что с нами не может быть чего-то хорошего. ПРОТОМУ ЧТО ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА! По не чищенным ботинкам, по цвету волос, по привычкам мы судим о людях. Делаем выводы о их пригодности. Сколько раз я слышала такое: «Я сильно обожглась и раз и навсегда запретила себе любить» Это самая ужасная новость на свете!!! Самая ужасная!!! Я считаю, что сделав такой вывод, человек должен простой пойти и лечь в могилу. Все! Когда мы отказываемся от любви к кому-то, мы отказываемся от любви к себе. Именно так и бывает. Все наши претензии к людям – это наши претензии к себе! Все, что происходит с нами – это то, что происходит в нас. Все, что не удается, не удается именно потому, что мы не верим, до конца, по-настоящему не верим в то, что с нами может произойти что-то хорошее! Как-то уж очень далеко ушла я от заявленной темы. .. Все, что я написала сегодня – это моя попытка сказать следующее. Мое превращение в Женщину началось в 43 года. До того времени я не была женщиной. Я была человеком без определенного пола ))) Физически, конечно, меня смело можно было отнести к представительницам слабой половины человечества, но по своей сути я не являлась женщиной в том понимании, какое у меня есть сейчас. И мой сегодняшний пост о том, почему я такой стала. Почему в 43 года я не была Женщиной. Без осознания своего прошлого нельзя построить настоящего и будущего. Я переосмыслила всю свою жизнь и потому-то и начала писать. Начала вести свой блог. Что скажу в заключении. Неважно, каким было ваше детство, знайте, вы всегда можете изменить свою жизнь! Меняйтесь сами! Растите! Это очень важно потому, что все вы, если повезет или повезло - будущие или настоящие родители. И каждый из вас каждым своим действием или словом формирует жизнь своих детей. Влияет на их будущее. Ни одна мама на свете не хочет зла своему ребенку. Но мало кто знает, как сделать так, чтобы дети были счастливыми. Уже никого не нужно убеждать в том, что ни деньги, ни карьера не делают женщину счастливой. Женщину счастливой делает только любовь! Взаимная, настоящая, прекрасная! И для того, чтобы ваши девочки когда-нибудь стали счастливыми Женщинами, становитесь счастливыми сами!!! Только так! Я сейчас иду по этому пути. Иду к своим будущим детям. И я буду очень хорошей мамой. Потому что все мои тараканы съедены заживо, переварены и стали частью меня. Я такая! Такой себя люблю! Конечно, мой рассказ о том, что я думаю о женщинах, не закончен. Тут много чего… Это лишь прошлое. Скоро расскажу о настоящем. А будущее… Оно еще не сформировано. Я не хочу заглядывать вперед. Знаю одно – все будет отлично! Потому что я так хочу. Потому что я – Женщина, а мы умеем творить волшебство! --- Source: [https://yvision.kz/post/ya-zhenshchina-581110](https://yvision.kz/post/ya-zhenshchina-581110)