--- title: "Я был молод, глуп и наивно верил в любовь." description: "За пару дней до ее отъезда, я ее очень сильно обидел. На инстинктивном уровне. Когда ты чувствуешь е..." author: "Farabi_S" published: "2017-01-09T05:02:22+00:00" modified: "2017-01-09T07:23:54+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/ya-byl-molod-glup-i-naivno-veril-v-lyubov-745729" markdown_url: "https://yvision.kz/post/ya-byl-molod-glup-i-naivno-veril-v-lyubov-745729/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Я был молод, глуп и наивно верил в любовь. > За пару дней до ее отъезда, я ее очень сильно обидел. На инстинктивном уровне. Когда ты чувствуешь е... За пару дней до ее отъезда, я ее очень сильно обидел. На инстинктивном уровне. Когда ты чувствуешь ее всю, губами, руками, телом. Вздохи и выдохи становятся чаще дабы не задохнуться от шквала прикосновений по слабым точкам наших тел... остановиться кажется невозможным, страсть начинает вскипать в тебе вулканом. На автомате стягиваешь с нее одежду, она начинает под тобой извиваться... И почему то в такие моменты СТОП может дать только девушка. Она так и сделала. Хочет, но только после свадьбы. Я поддержал. Заплакала, вышла из машины, ушла домой плетя за собой сумку на которой повис ее длинный шарф, даже не поправила одежду. Я не стал ее удерживать и просить прощения, а смысл? Смысл просить прощения за страсть и чувства? Решил закурить, хотя не курю, просто слышал что помогает. Накинул куртку, закрыл машину и прошелся до ближайшего магазина в ее дворе. Я всегда ставил машину под ее окном. Закурил, не помню о чем думал на тот момент, но точно простоял часа два на холоде уткнувшись глазами в ее окно. Закончив пачку сигарет, сел в машину и поехал домой. На магнитоле играли наши с ней песни, которые я закинул по своему желанию благодаря ее намекам....Мы сидели в машине возле вокзала, она попросила протянуть руку, надела плетенный кожаный браслет. Вытянула пакет из заднего сиденья и вручила мне. Там была балахонка и блокнот с нашими фотографиями. Подарок на новый год. На одной из последних страниц блокнота был прикреплен конверт, я только собирался вскрыть его, она остановила и попросила открыть после того как она уедет, я лишь молча закивал... Поезд был уже на перроне. Я взял ее сумки, мы прошли в ее вагон, я закинул ее вещи на верхнюю полку. Мы молча сидели, смотрели друг на друга, улыбались. Я прижал ее к себе сказал что буду скучать, она промолчала. Я ни о чем не догадываясь побрел к выходу после слов проводника, что поезд отходит. Что то сжалось в груди. Задумавшись смотрел как поезд трогается. Вернулся к машине, достал блокнот и начал просматривать фотографии. Это тепло внутри меня, все быстрее растекалось по венам, циркулируя от сердца до сердца, количество эндорфинов выросло в миллионы, и я понимал что влюбляюсь в эту девушку на фотографиях все больше и больше. В какой-то момент я дошел до конверта, разволновался, руки невольно стали дрожать. Вскрыв его я вошел в ступор. Я был как маленький ребенок, который уронил мамину любимую вазу......*"Привет))Сейчас, когда ты это читаешь, я буду далеко от тебя. Я нарочно попрошу тебя открыть конверт как я уеду, чтобы ты дал мне время подумать, нужно ли все это. После того что случилось сегодня в машине возле моего дома, я начала сомневаться. Сомневаться в наших отношениях. Сомневаться в нас. Сомневаться в тебе, что действительно именно ты тот самый человек который мне нужен . Я плачу, мне тяжело это писать. Мне больно. Я уходила и плакала, а ты молча остался в машине. Ты даже не сказал банальное "Прости". Я шла вытирая слезы. Я хотела чтобы ты меня остановил. Хотела чтобы ты обнял меня и успокоил, а я бы на тебя кричала, материлась и говорила что ненавижу. А ты бы не отпустил. Знаешь, я начала сомневаться в себе, в том, что ты мне нужен. Нужно ли мне вот так вот проливать слезы, ненавидеть тебя и любить одновременно. Это невыносимо. Теперь мы с тобой увидимся только в следующем году. Дай мне... нет, дай нам время подумать. С новым годом.... Я боюсь больше не соскучится...."*Вечер тридцатого декабря. Я возвращался домой, в машине играла наша с ней музыка. Думал. Думал, очень много, долго и усердно, о всяком, в основном о том как поступить с нашими отношениями. Оставить как есть или... да не было никакого "или", просто оставить как есть, а другое просто в голову не лезло. В какой то момент, не знаю как к этому пришел, я решил ехать за ней в Семипалатинск. Думал поеду поездом, оказалось долго. Тогда решил лететь на самолете, а на обратке, не спеша, поездом. Развернулся и поехал в аэропорт. Бегом к кассе, милая улыбка, поздравление с наступающим и вопрос "Куда летите?", не много колеблясь, с вопросом в голове "ехать или нет", я спросил "ближайший рейс до Семипалатинска", через минуту в ответ услышал "завтра в 13:00", - "Тогда мне один билет", - Вам туда-обратно? - Нет, мне без "обратно". Получив билет, не спешным шагом я шел к машине и думал "кто же меня может встретить в Семске?". Созвонился с другом, сказал что есть хорошие знакомые, что все организует, встретят как надо. По благодарил. Следующий вопрос был "что сказать дома?" и придумал, сказал что пригласили в гости. Отпустили.На тот момент в свои двадцать один, первый раз сел в самолет. Я думал что все будет необычно, а оказалось так же как и в автобусе, если в окно не смотреть. Наконец долетел. Меня встретили знакомые моего друга, организовали транспорт под личное распоряжение, помогли снять квартиру рядом с ее домом. Я узнал ее точный адрес, под предлогом, что отправил ей подарок и что друзья должны передать его. Оставалось сообразить ужин. Пошел за продуктами. На радость мне, как оказалось в Семске, цены не как в Алматы. За купился и поехал домой, время было около шести вечера. Позвонил ей, при разговоре она расспрашивала про подарок, я же, как маленький ребенок, в порыве чувств еле сдерживался. Но все таки не сдержался, сказал что я в Семске. Не поверила. Пришел к ней домой, прям в подъезд, прям к двери. Позвонил. Вышла. На глазах у нее навернулись слезы. Крепко прижал к себе. Чувствовал как она дрожит и принюхивался к ее волосам, они пахли горячей выпечкой и мне казалось что она это - "именно Та". Сказал что после двенадцати зайду за ней, и счастливый пошел готовиться к новому году. Время было без пяти новый год. Я встретил 2015-ый, в компании с нашим президентом по ту сторону экрана. Я был один, но ни капли не чувствовал себя одиноким. Прошел еще час. Я пошел к ее подъезду. Она вышла. Мы пошли ко мне. Когда подошли к двери, я попросил ее подождать. Я влетел в квартиру обставленную свечками и торопливо начал их зажигать одну за другой.Мы лежали в кровати. Просто лежали. Без секса. Оказывается так можно. Она прижималась все сильнее, я чувствовал ее дыхание, поцелуи, вдохи-выдохи, прикосновения.... И да, мне опять сносит голову. И снова та же картина что была в машине неделю назад. Она обиделась, заплакала, снова. Оделась, ушла. Я снова остался один.На следующий день я должен был уехать. У меня был поезд к семи часам вечера. Созвонился с друзьями, чтобы вернуть машину. Позвонил хозяйке квартиры, чтобы та забрала ключи и вернула водительские права. Время было четыре часа дня. Я шел к ней, дабы попрощаться навсегда. Все. Конец. Но в какой то момент я тоже решил ей оставить ей записку....*"Привет. Знаешь, повторив ошибку я понял что нам опасно быть вместе. Я прошел за тобой тысячу с лишним километров, просто чтобы понять нам, нужны ли мы друг другу. Как оказалось нужны, но только мне. Я надеюсь ты со временем поймешь то, что случилось ночью. Я приехал исправить ошибку, но повторил ее снова. Прости. Я рад, что когда то тебя встретил. Ты показала мне мир в других красках. Люблю тебя....и да поезд отходит в 19:30*Не знаю зачем я написал про поезд. Хотя нет, знал. Надеялся что простит, придет и проводит.Я позвонил ей. Она вышла. Я вручил ей бумажку, развернулся и ушел. Молча. Без слов.Я сидел на вокзале, в надежде смотрел в окно что она придет. До отъезда оставалось пол часа, а я все ждал. Дебил. И знаете не зря. Не зря что дебил и не зря что ждал. В самый последний момент, как это бывает в фильмах, она пришла. Я ажно хотел расплакаться от счастья. На вопрос "почему ты пришла?", она ответила "Я не хочу чтобы все так закончилось". Да, она права и я тоже не хотел. Хотел бы чтобы никогда не закончилось. Но как мы знаем хэппи энды только в фильмах.Сейчас прошло уже два года, как мы не вместе. Жалею ли я? Неа, ни капли. Все друзья осуждают, что не стоило так за ней, а я молчу, хер с ними. Это было для меня одним из самых масштабных, поучительных и болезненных уроков в жизни. Одной "Любви" мало чтобы быть вместе.P.S. Все это из личной жизни. ![Я был молод, глуп и наивно верил в любовь.](https://storage.yvision.kz/images/user/farabi_s/HV4cCJdiTP0QF641l5O54IyzCy7FMA.jpg) --- Source: [https://yvision.kz/post/ya-byl-molod-glup-i-naivno-veril-v-lyubov-745729](https://yvision.kz/post/ya-byl-molod-glup-i-naivno-veril-v-lyubov-745729)