--- title: "Улыбаемся и машем!" description: "— МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще..." author: "userfacebook1393435717489769" published: "2019-12-17T04:23:51+00:00" modified: "2019-12-19T02:15:44+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/ulybaemsya-i-mashem-846016" markdown_url: "https://yvision.kz/post/ulybaemsya-i-mashem-846016/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Улыбаемся и машем! > — МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще... — МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям! — КАК НАСТРОЕНИЕ? — ВОН ВИДИШЬ, ТАМ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО ВОЗВЫШАЕТСЯ ПЛИНТУС... Ненавижу зиму, вот эти декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 8 дней подряд на работу ходить не надо. — У нас на две проблемы... — Дураки и дороги? — Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент. Лукашенко, президента республики Беларусь спросили: — Сколько лет Вам понадобилось бы, чтобы поставить Россию на ноги? Он ответил: — Каких лет? Три дня. В первый день расстреляю все правительство и депутатов. А через день всех тех, кто пришел к ним на похороны. Инвентаризация в зоопарке: — Кобры — 20 мотков по 10 метров. — Есть. — Китайские карликовые пони — 2 коробки. — Имеются. — Доктор, доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! — Я могу с ним поговорить? — Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! — Спросите у него, сдала ли я на права? ЕСЛИ ХОТИТЕ ВЫПЕНДРИТЬСЯ ЗА НОВОГОДНИМ СТОЛОМ, ТО: ПРОВОЛОКА, КОТОРАЯ УДЕРЖИВАЕТ ПРОБКУ ШАМПАНСКОГО НАЗЫВАЕТСЯ МЮЗЛЕ И ИМЕЕТ ДЛИНУ 52 СМ. Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: — Так они туда не влазят. — А ты гвоздики возьми, придурок! Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? — Варь! — Фев:? — Раль. — Ну, давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром. — Так, значит энергетик? — Да. — В ад. Да поскорей. — Как, я же всю жизнь правильно жил, за что? — Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить. Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно. — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да, знаете... Разлуку. Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: — Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы… Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик! — МОЙ ДЕД ПЫТАЛСЯ ПРЕДУПРЕДИТЬ ВСЕХ НА "ТИТАНИКЕ", ОН КРИЧАЛ ВСЕМ, ЧТО ВПЕРЕДИ АЙСБЕРГ. НО ВСЕ, ЧТО ОНИ СДЕЛАЛИ, ЭТО ВЫШВЫРНУЛИ ЕГО ИЗ КИНОТЕАТРА... Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали... Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. "Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю"... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба! --- Source: [https://yvision.kz/post/ulybaemsya-i-mashem-846016](https://yvision.kz/post/ulybaemsya-i-mashem-846016)