--- title: "У тебя депрессия" description: "Ты знаешь, о чем я. Ты не хочешь это читать, как и не хочешь встречаться с друзьями и знакомыми, что..." author: "goribaldi" published: "2017-09-18T03:45:00+00:00" modified: "2017-09-18T04:02:01+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/u-tebya-depressiya-778990" markdown_url: "https://yvision.kz/post/u-tebya-depressiya-778990/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # У тебя депрессия > Ты знаешь, о чем я. Ты не хочешь это читать, как и не хочешь встречаться с друзьями и знакомыми, что... **Ты знаешь, о чем я**. Ты не хочешь это читать, как и не хочешь встречаться с друзьями и знакомыми, чтобы только не слышать их наивные "надо просто хорошо выпить", "тебе не хватает секса", "надо влюбиться" и "да ты с жиру бесишься". Ты демонстрируешь вымученную улыбку или придумываешь себе болезнь, чтобы избежать разговоров о своём настроении и уставшем виде. В выходные дни ты не вскакиваешь с кровати с воплем "здравствуй, новый день!", ты вообще не встаёшь, не чистишь зубы, не смотришь в окно. Все, что ты хотел - это **не проснуться**, и чтобы не было этого утра, этой ноющей боли. Ты мечтаешь, чтобы эта **чёрная дыра**, образовавшаяся в твоей груди, затянулась, но вместо этого она только расширяется и **разрывает**последние нити, связывающие тебя с миром, который продолжает жить своей жизнью. Она **пожирает** все - твою самооценку, твою жизнерадостность, общительность, былой оптимизм, энергию. Ты не можешь больше смеяться, а возможно, не можешь даже плакать. Чёрная дыра **уничтожает** тебя. И вот ты обращаешь свой взгляд к людям, пытаясь отыскать, позаимствовать у них какой-то смысл, но это бесполезно. Нет смысла вставать и идти куда-то, все это **ничтожно**, любое твоё действие не более, чем шелест одного из триллионов лепесточков на ветру. То, что ты делаешь, никому не нужно. Ты тайно ищешь в интернете лёгкие способы **покончить с собой,** а переходя дорогу, надеешься, что будешь насмерть сбит автобусом. Единственное, что удерживает тебя от рукоприкладства - мысль о родных и боли, которую им придётся пережить. **Безнадежность, одиночество, депрессия - это реальность каждого твоего дня**. По данным статистики 2017 года Казахстан занимает 4 место по самоубийствам. Причины остаются неизвестными. Говорить об этом - **социальное табу**. Мы игнорируем разговоры о депрессиях. Потому что **нам страшно**. Мы не хотим касаться этого или быть причастными. Мы просто надеемся, что нас это обойдет стороной. И легче отмахнуться от проблем и изливания души собеседника, посоветовав ему выпить чего-нибудь по крепче. Моя депрессия длилась **больше двух лет**. Постепенно я привыкла, что что мир видится мне в серых красках, несмотря на множество хороших событий в моей жизни. Встретив равнодушие и непонимание со стороны других людей, я сдалась и изолировала себя от общества. Я перестала просить **помощь** и единственным выходом для себя видела **смерть**. Взвешивая ситуацию адекватно, я понимала, что у меня **все в порядке**, но это никак не облегчало, а заставляло ещё более испытывать **чувство вины**. Каждый сайт, который я открывала в поисках спасения, твердил, что нужно покаяться в грехах и прийти к богу, но как? **Как прийти к тому, кто оставил тебя?** Невозможность поверить в Его существование и, тем более, любовь ко мне, вызывала лишь **отчаяние**. Одна статья, которая дала мне понять, что я не единственный человек в таком состоянии, была [эта](http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:http://lossofsoul.com/DEATH/suicide/memorandum.htm). Зайди, может быть, тебе будет полезно. Это дало мне силы жить на какой-то период, но вскоре снова волна пессимизма, тревоги, страха и бесполезности, постоянная бессонница и усталость настигли меня. И я продолжила копаться, потому что я не могла подвести своих близких, не могла обесценить их труд, вклад в мое рождение и существование, разрушить их **надежды**. В текстах с религиозным уклоном я наткнулась на маленькое зернышко. **Уныние** - один из семи **смертных грехов**, корень которого лежит в неверии. Но для себя я облекла это в менее религиозное слово - недоверие, потеря веры в будущее. "Уныние и непрестанные беспокойства могут сокрушить силу души и довести ее до крайнего изнеможения", - свидетельствует святитель Иоанн Златоуст. И я изнемогала. Изнемогала, потому что единственным способом спасения от этого ада они называли обращение к богу, цитировали Библию и историю Христа. Мои же представления о боге не укладывались в каноны христианства и **молиться оставившему меня богу** в церкви я не собиралась. В момент, когда я была близка к провалу экзаменов, потере квартиры родителей, по моей вине находящейся в залоге, я поняла, что без помощи я не справлюсь. Я кинула клич в фейсбуке, **унизительное и позорное признание в собственной несостоятельности и слабости**. И люди откликнулись. По-разному. Кто-то продолжал рекомендовать известные тупые способы избавления от депрессии, кто-то рекомендовал игнорировать и жить дальше, кто-то пытался приободрить неимоверно раздражающим "все будет хорошо", которое действовало на меня как "успокойся" на человека в психозе, ещё больше разжигая ненависть ко всему на свете. Одно из сообщений в личке было написано просто и открыто: "Я пережила депрессию длиною в год. Мне помог психолог. Дать вам контакты?" И я попросила. Я также отправилась в центр психологической помощи в университете Сассекса. Первым условием работы с нашим казахстанским психологом было - не совершать попыток суицида. Я дала согласие. И началась терапия. Не хочется делиться подробностями, но причин было много. Это и **страх провала**, непонимание со стороны близких, которое на самом деле я и не пыталась найти, поддерживая **репутацию "успешной"**, тяжёлый **груз ответственности** на плечах, который я пыталась нести в одиночку. Чувство изолированности в связи с другой языковой средой и культурой, отсутствие друзей, бесперспективные личные отношения и эти унылые дождливые британские дни. Стресс, который я должна была пережить в первые месяцы переезда в Англию не завершился, он лишь усугубился и перерос в длительную болезненную депрессию. Британский психолог выписал мне **антидепрессанты**. Посоветовавшись с казахстанским психологом, мы решили использовать и этот способ, так как приближались экзамены, и на кону стояло многое. На одной из сессий она выдавила из меня обещание открыто поговорить с семьёй об угрозе отчисления и потере имущества, о моих страхах и дала мне три дня. Я не смогла не сдержать обещание и все рассказала родителям в сообщении в ватсапе. Неожиданно, отец оказал мне такую **мощную поддержку**, на которую я даже не рассчитывала. Родители сказали: "Все в порядке, возвращайся, будем все работать, просто очень много, но это не конец, и не такое переживали, жизнь продолжается". Эти простые слова заставили меня немного **ожить** и уже **без страха** провала, с надёжным тылом я сдала экзамены и смогла продолжить учебу, терапию и приём антидепрессантов. Первые дни от таблеток тряслись руки и учащенно билось сердце, через пару недель эмоциональный фон выровнялся, разбег чувств был маленький, но ко мне вернулось былое **хладнокровие**. Несмотря на то, что я должна была принимать их около полугода и медленно с них слезать (а они, конечно, вызывают привыкание организма), через месяц я остановилась. Через пять сессий с психологом, через слезы и сопли, выговоренные обиды и претензии к жизни, через озвучивание своих несбывшихся надежд я пришла к **освобождению от отчаяния**. Моя душа казалась мне выжженным полем, голым, чёрным, но уже не горевшим в пламени безысходности. Пришло время засеять его новыми семенами. И однажды в ноябре, глядя на мрачное британское небо, я подумала: "А что, если ни для кого жизнь - не сказка? А что, если жизнь - дерьмо? Что, если нет в ней никакого обещания, никаких гарантий? Значит, мне ничего не остаётся, кроме как находить удовольствие в каждом дне и каждом моменте, самой искать радость и красоту. Что, если нас таких много? Что если все эти незнакомцы, встречающиеся мне в автобусе и на улицах - тоже отчаянные? Что, если я просто попробую быть счастливой даже во всем этом дерьме?" И полная решимости, я вышла из дома прямо в дождь. И для меня это был **новый шаг в жизнь**, в которой я решила взять ответственность за своё состояние и настроение на себя. Тот день изменил все. Я вновь увидела краски, небо, детей, улыбки прохожих. Но главное, я поняла три вещи: 1) **Смирение** с ситуацией и признание ее существования, остановка борьбы с правдой - вот, что возвратило мне силу и доверие к жизни. Вот, о чем говорили эти христианские статьи. Смирение и принятие жизни такой, какая она есть - это и есть вера. Вера, которая возвращает энергию, силу двигаться дальше. 2) Смешно сказать, фраза Дамблдора из книг о Гарри Поттере: "В Хогвартсе каждый, кто просит, получает помощь". А в Библии говорится "**Проси, и дано тебе будет**". Просите помощи. Просите и вы ее найдёте. Помощь обязательно придёт. 3) **Мы всего лишь люди**. Мы не роботы, не супермены, не полубоги. Чувствовать себя плохо, одиноко, ощущать безысходность, боль, страх - это нормально. **Ты не один**. Многие из нас это пережили, многим ещё предстоит. Но не сдавайся. Не нужно быть сильным, когда уже невмоготу. Просто попроси помощь. Напиши мне, поговори с близкими, попробуй найти психолога, позвони по номеру телефона доверия. Не сдавайся, пока не попробовал все. Депрессия - это не наказание, это болезнь, которую можно вылечить. **Ты не обязан страдать**. Жизнь - это единственное, что у тебя есть, так почему бы не вернуть ее себе и **прожить так, как мечталось**. А встреча со смертью... она никого не минует, так зачем же нарушать ее идеальное расписание. --- Source: [https://yvision.kz/post/u-tebya-depressiya-778990](https://yvision.kz/post/u-tebya-depressiya-778990)