--- title: "Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?.." description: "Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает, ..." author: "zooki_zoom" published: "2010-09-10T12:53:39+00:00" modified: "2010-09-10T12:53:39+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/takoe-nastroenie-propadaet-mozhno-ya-pnu-vashu-sobachku-71590" markdown_url: "https://yvision.kz/post/takoe-nastroenie-propadaet-mozhno-ya-pnu-vashu-sobachku-71590/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?.. > Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает, ... Приехал сын - манагер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает, - Батьку, а шо вам помочь? - Та не надо.. сынку... ты так хорошо одет... часы вона модные... куда тебе помогать? - Та не, батьку... давайте уже шото помогу... - Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать...мне их на рынок везти потом. Проходит 5 минут...сын уже тут как тут... всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры лежать рядочком, головы порублены у всех...порядок ....Батьку, а шо ещё помочь? - Та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать . Проходит 10 минут, является сын- говорит...всё готово, что ещё помочь? Батя глянул...капец - всё готово, чисто... блеск - красота - Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба. Проходит час, второй, третий..., отец волнуется уже, слазит в погреб, а там сидит сын и рыдает . -Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать..., а сортировка - это маркетинг... Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва! Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций. Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную. Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют. Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Лингво-спортивный словарик: СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист. Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью! Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра. Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные... - А у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья... "Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию." - Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте. Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!". Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…". Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего занятия? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему У: ...???...!!!... М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем... --- Source: [https://yvision.kz/post/takoe-nastroenie-propadaet-mozhno-ya-pnu-vashu-sobachku-71590](https://yvision.kz/post/takoe-nastroenie-propadaet-mozhno-ya-pnu-vashu-sobachku-71590)