--- title: "Стихи в моей жизни" description: "Когда лет ...цать назад я не могла спать из-за того, что меня посещало Вдохновение, и стихи как бы \"..." author: "Bulatovna" published: "2014-05-07T21:21:01+00:00" modified: "2014-05-08T16:24:07+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/stihi-v-moey-zhizni-412582" markdown_url: "https://yvision.kz/post/stihi-v-moey-zhizni-412582/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Стихи в моей жизни > Когда лет ...цать назад я не могла спать из-за того, что меня посещало Вдохновение, и стихи как бы "... Когда лет ...цать назад я не могла спать из-за того, что меня посещало Вдохновение, и стихи как бы "сами" ложились на тетрадные листы, я уже тогда начала осознавать, что я "сова", безнадежная, дремучая сова. Мечту лелеяла о новом, Но мой усталый Бог молчит, И мысль, не найденная словом, Уже как раньше не стучит Как сквозь скорлупку в миг рождения - Цыплёночек-стихотворение. Упали руки на колени, Окаменев в безделье праздном. И кажется таким прекрасным Не пойманное вдохновенье. Мне казалось, что я делаю что-то настолько мне необходимое, что не имею права спать; я чувствовала огромную потребность выразить себя через точные рифмы, стройные строки, вкладывая тайный смысл в свои стихи. Мой стих - пока еще эскиз, Бесформенная мысль в тумане, Но вдохновения каприз Его рисует очертанья. Как ноты падают слова (С небес?) доселе незнакомы. Бес или Бог поцеловал Мне лоб - горячка и истома. И, слог за слогом, стих растёт, И в нём моё бессонье бьётся, В нём часть души моей живет, Ревнует, плачет и смеётся. Расцвёл взлелеянный цветок... Усталость-радость между строк. И, когда часов этак в пять утра, наконец рождался стих, я, перепроверив его раз десять, бежала к маме, будила ее (жестокая дочь!), и, убедившись, что она точно проснулась, зачитывала ей свое произведение. А после ночи, комаров и света Настольной лампы - утро настает Прохладного и розового цвета, И дымчато бледнеет небосвод. С балкона утро явственнее слышу- Прозрачный ветер льнет к моим губам. Какой прелестью все время дышим И замечаем это - по утрам! Все - хорошо! И гомон птиц, и даже Канавы по обочинам дорог, И к магазинам стаи ранних пташек- Старушек, под собой не чуя ног Слетаются купить по булке хлеба И в банках разливное молоко... И голубеет, голубеет небо В кудряшках белоснежных облаков! И, конечно же, я влюблялась! Влюблялась часто, ненадолго, и мне все казалось, что моя влюбленность (а по тем временам - "любовь") была неразделенной, ибо если поэт не страдает, то он не может писать свои стихи дальше. Я сама себе что-то выдумывала, придумывала какие-то диалоги с предметом моей влюбленности (но тогда-то я думала, что моей любви), придумывала какие-то ситуации, и настолько вживалась в них, что порой не могла отличить реальность от выдумки. Я читала Анну Ахматову, Есенина, Цветаеву, реже Лермонтова. Думаю, что в некоторых моих стихах все-таки чувствуется их влияние. Честно говоря, мне всегда было легче расстаться с парнем, нежели пытаться подстроиться под него. Зато потом, после искусственно созданной ссоры, из-под моего пера выходили такие строки: Успеть расстаться вовремя - успели. Судьба ль, случайность в этом помогли, Но мы с тобою не дошли до цели, И слов последних не произнесли, И, может, этим мы любовь спасли, Как будто бы спасти её хотели... После расставания я, конечно, "страдала", ибо только в таком душевном состоянии меня посещало оно, Вдохновение. Вот яркий пример буйства моей фантазии, когда я сама срежиссировала ситуацию в своей голове, сама привела все наши встречи с МЧ к расставанию только для того, чтобы пострадать и написать это: О, нет! Молчи, не говори ни слова! Я к расставанию давно готова. Я всё скажу сама, и так, как надо - С твоей усмешкой и твоим же взглядом. Ты удивишься:-"А она цинична!" Я к ложным выводам твоим давно привычна. Легко играть - ведь ты был мой учитель. Мучитель... Для меня на тот довольно таки долгий отрезок времени наивысшим наслаждением было не само чувство любви, а экстаз, приходящий после написания очередного, полного страданий, стиха))). Была, конечно, в моей жизни любовь, хотя опять-таки оговорюсь, что она таковой была на тот момент, когда я была "молодой да глупой". Сейчас даже не могу вспомнить, за что я тогда влюбилась в того МЧ, то ли из-за его красивых глаз, то ли из-за голоса, но эмоции у меня он вызывал очень бурные. Именно вследствие этих эмоций у меня по ночам рождались такие стихи: Мы делим прошлое с тобой напополам. Не видимся, уже не доверяя Ни взгляду, ни губам, ни вежливым словам, Ни голосу - ведь мы друг друга знаем. Но стоило нам повстречаться вновь - Всё, всё, и даже жесты говорили, О том, какой была у нас любовь. О том, как мы вдвоём её убили. И такие: Собачья жизнь... Он не был в моей шкуре, И он не знает даже - каково Похожих по походке и фигуре Увидев, с болью вспоминать его. Когда в уме одна лишь мысль - "Хозяин!" И, обознавшись, опускать глаза, Ведь на чужих поглядывать нельзя им, И подпускать к себе чужих нельзя; Рычать на тех, кто приласкать желает, И узнавать среди других имён Одно, которое зовёт и раздражает, И отбивает аппетит и сон; Искать ту улицу по запаху заката, Где он меня выгуливал когда-то, И снова окунаться в миражи, И проклинать свою собачью жизнь. И, когда я уже была готова "сломаться", и сделать первый шаг (чего никогда в жизни не делала и таки никогда не сделала по отношению к молодым людям!), ко мне пришло вот это, и, выразив свои чувства в нем, я приняла на веру ситуацию, описанную в нем, как сбывшееся, и успокоилась- не стала даже звонить.: Подожди немного. Я приду. В день, когда устану притворяться, Из себя разыгрывать паяца, Чтобы смехом отводить беду. Подожди меня, и я приду. Глянешь, а у ног твоих кладу То, что тебе даже и не снится - Гордость, как упрямую ослицу, Приведу к тебе на поводу В день, когда сама к тебе приду. Подождёшь - и я тебя найду Так же быстро, как и потеряла. Если целой жизни будет мало - Мы с тобою встретимся в аду. Я тебя и там с ума сведу. Поблагодарив Аллаха за то, что я могу выражать свои чувства не в действительности, вследствие чего у меня появился шанс не топтать свою гордость, я переключалась на другой объект. ***************************** Говорят, что у поэтов есть дар предвидения. Себя на одну ступень с Ахматовой и Есениным не ставлю, но могу подтвердить, что в моменты, когда нисходит Вдохновение, создается ощущение, что ты видишь будущее, как будто кто-то сверху слегка приоткрывает завесу неизвестного перед тобой. Замуж я почему-то не хотела, но года за три до рождения моего первенца- сына, я написала так: Я тоже буду так когда-нибудь Гулять по парку со своим ребенком, И слушать с наслаждением голос звонкий, и как все мамы не смогу уснуть, Когда ему не будет ночью спаться. Я тоже буду глупо улыбаться, И говорить всем с гордостью упрямой, Что голову сынок мой держит прямо, Что узнает меня среди других, Что посвящает мне свой первый крик, Он будет Божеством моим и Храмом! Он будет сердцеедом всех девчонок! Так я сказала, но смеялась мама: -Опомнись, ты сама еще ребенок! Конечно, кидало меня из стороны в сторону, из настроения в настроение. Не о смерти, но о жизни На моей подумай тризне. Не печалься, не грусти, Что пришлось и мне уйти. Не сердись, что я ушла. Главное, что я - была! И даже так: Мама! Запирайся! Ухожу! Не удерживай меня- я поброжу По одной из дорогих мне улиц, Где вопрос с ответом разминулись. Будет отдаваться эхом гулким Медленный мой шаг по мостовой. Может быть, в одном из переулков Я столкнусь лицом к лицу с собой. Угомонилась я только тогда, когда встретила своего Любимого. Ничего в жизни не дается просто так, и свое счастье нужно выстрадать, нужно заслужить это право на счастье. Писать стихи я перестала как только вышла замуж, что еще раз подтверждает то, что творчеству нужны страдания, грусть, тоска и прочие темные настроения. Однако, у каждой аксиомы есть своя гипотенуза, и эта фраза говорит о том, что в геометрии я ничего не смыслю))). Спустя почти 15 лет совместной жизни с Любимым на меня вдруг нашло, и я села за компьютер и написала эти строки: Я не скажу, что я тебя люблю Безумно, беззаветно, без остатка. Я, как обычно, правду утаю, И для тебя останусь женщиной-загадкой. На взгляд призывный - опущу глаза в ответ, Приду к тебе, и молча сяду рядом. Улыбкой встречу, предложу обед, И снова ты меня проводишь взглядом. Я знаю то, что ты в меня влюблен И это греет душу мне и сердце. Когда уснешь ты, сладко утомлен, Я не могу на сон твой насмотреться. Так редко говорю тебе "люблю", "прости", "скучаю, приезжай скорей". Так редко, что когда так говорю, Ты мчишься словно ветер всех быстрей Ко мне, единственной. И снова поутру Уедешь ты. И я одна останусь. Я не скажу, что без тебя - умру, Скажу, что без тебя мне жизнь не в радость. Высокий лоб твой глажу, когда спишь, Целую губы и глаза твои, и плечи, Во сне ты мое имя говоришь, Я знаю, что любить ты будешь вечно, Я - сон твой. Я с тобою наяву. Любовница. Твоя Жена. Подруга. Еще скажу... что не переживу Тот день, когда покинем мы друг друга. ******************************** Недавно я поняла, что в рамках рифм мне становится тесно, меня прямо-таки подмывало написать что-то прозой. Так появились мои эссе о любимом городе. Бог даст, на склоне лет на меня опять снизойдет что-то и я сяду писать мемуары)))), если к тому времени не стану склеротичной старушкой!))) --- Source: [https://yvision.kz/post/stihi-v-moey-zhizni-412582](https://yvision.kz/post/stihi-v-moey-zhizni-412582)