--- title: "Прикольные статусы" description: "Очень прикольные статусы: На вопрос где он работает, гинеколог скромно опустил голову и ответил, чт..." author: "DarkLorder" published: "2012-09-20T13:25:52+00:00" modified: "2012-09-20T13:25:52+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/prikolnye-statusy-291338" markdown_url: "https://yvision.kz/post/prikolnye-statusy-291338/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Прикольные статусы > Очень прикольные статусы: На вопрос где он работает, гинеколог скромно опустил голову и ответил, чт... Очень прикольные статусы: На вопрос где он работает, гинеколог скромно опустил голову и ответил, что в органах когда девушка низенькая - это мило, но когда парень - это АХАХАХ ПОЛТОРАШКА спорим с другом о существовании бога. Я: ты же физик, а веришь в бога, он: а вот когда у тебя что-то болит, ты говоришь "о, господи", а не "о, хромосомы"! :D Я боюсь, что пена для бритья закончится. Обычно мне её всегда дарили, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину? А что, если воздух на самом деле — яд, и ему нужно около 70 лет, чтобы нас убить? Только в у нас на вопрос: "ты куда?" Отвечают : "щас приду!" Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет. Я смотрю Олимпиаду: "УХ НИХУЯ СЕБЕ БЛЯТЬ ДА КАК ЭТО ОН ТАК МОЖЕТ НУ ЕБ ЖЕ СУКА ВОЛШЕБНИК" Комментатор: "Не самая лучшая попытка атлета.." Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай... Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " Она всегда догадывалась, что в ней есть что-то украинское. Наверное сало Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны. Влезает бабка в автобус и просит: - Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь старая с яйцами! - Я не с яйцами, я с гвоздями! Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку... Я ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой любимый дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства. На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! люблю людей, которые, когда шутят, могут сделать серьёзное лицо ОДИН Я НЕДОРАССКАЖУ НАЧНУ РЖАТЬ СОГНУСЬ В ТРИ ПОГИБЕЛИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ А Я ЗАХЛЁБЫВАЮСЬ И ЕЛЕ-ЕЛЕ РАССКАЗЫВАЮ ДО КОНЦА эту грёбаную шутку Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! )) Когда закончится календарь майа, НАЧНЕТСЯ КАЛЕНДАРЬ ИЙУНЯ работаю в магазине на кассе, парниша оплачивает карточкой, вводид пин и высовывает карточку, я говорю РАНО ВЫСУНУЛ, ЗАСУНЬ ОБРАТНО, на что он мне ответил МНЕ МОЯ ДЕВУшКА ТОЖЕ ТАК ГОВОРИТ... истерика Меня бесит,вот гладишь кота,он мурлычет,а потом резко возьмет и укусит без причины. сука шерстяная) — Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет люблю грозу в начале лета, как ебанет и нет и-нета Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? — Во мне спит гений! — А вот долбоёб явно не дремлет. Как-то ночью за стеною Что-то громко хлопнуло Это баба надувная Под соседом лопнула Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую." Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: пилять :( Из объяснительной записки: 12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь. Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx" Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим" Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно. RomAndry: Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти). На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню. Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!» Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию. Урок он преподал хороший - на заметку тем, кто получает и растомаживает. Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше? есть такая пословица..: Мы притягиваем в свою жизнь такого человека, каким являемся по сути сами. Я ЧТО, МУДАК?! оО Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется? Сын возвращается домой в 3 часа ночи:Привет,пап.Марь Иванна заболела,в школе сегодня санитарный день,Серега пиво разлил,а я в него упал,Коля,когда курил,на меня выдыхал,руки пахнут,потому что мы костер жгли,на дом ничего не задали....Я спать! Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О Очень прикольные статусы: На вопрос где он работает, гинеколог скромно опустил голову и ответил, что в органах когда девушка низенькая - это мило, но когда парень - это АХАХАХ ПОЛТОРАШКА спорим с другом о существовании бога. Я: ты же физик, а веришь в бога, он: а вот когда у тебя что-то болит, ты говоришь "о, господи", а не "о, хромосомы"! :D Я боюсь, что пена для бритья закончится. Обычно мне её всегда дарили, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину? А что, если воздух на самом деле — яд, и ему нужно около 70 лет, чтобы нас убить? Только в у нас на вопрос: "ты куда?" Отвечают : "щас приду!" Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет. Я смотрю Олимпиаду: "УХ НИХУЯ СЕБЕ БЛЯТЬ ДА КАК ЭТО ОН ТАК МОЖЕТ НУ ЕБ ЖЕ СУКА ВОЛШЕБНИК" Комментатор: "Не самая лучшая попытка атлета.." Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай... Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! " Она всегда догадывалась, что в ней есть что-то украинское. Наверное сало Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны. Влезает бабка в автобус и просит: - Осторожно, мужики, яйца не поколите! - Куда ты лезешь старая с яйцами! - Я не с яйцами, я с гвоздями! Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется. дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку... Я ещё надеюсь на то, что где-нибудь в Англии живёт мой любимый дядюшка-миллионер, разыскивающий меня для передачи своего наследства. На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона! люблю людей, которые, когда шутят, могут сделать серьёзное лицо ОДИН Я НЕДОРАССКАЖУ НАЧНУ РЖАТЬ СОГНУСЬ В ТРИ ПОГИБЕЛИ НА МЕНЯ СМОТРЯТ А Я ЗАХЛЁБЫВАЮСЬ И ЕЛЕ-ЕЛЕ РАССКАЗЫВАЮ ДО КОНЦА эту грёбаную шутку Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет !! )) Когда закончится календарь майа, НАЧНЕТСЯ КАЛЕНДАРЬ ИЙУНЯ работаю в магазине на кассе, парниша оплачивает карточкой, вводид пин и высовывает карточку, я говорю РАНО ВЫСУНУЛ, ЗАСУНЬ ОБРАТНО, на что он мне ответил МНЕ МОЯ ДЕВУшКА ТОЖЕ ТАК ГОВОРИТ... истерика Меня бесит,вот гладишь кота,он мурлычет,а потом резко возьмет и укусит без причины. сука шерстяная) — Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет люблю грозу в начале лета, как ебанет и нет и-нета Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? — Во мне спит гений! — А вот долбоёб явно не дремлет. Как-то ночью за стеноюЧто-то громко хлопнулоЭто баба надувнаяПод соседом лопнула Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую." Марина: Ты просто козел!!!Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мнеBerk: пилять :( Из объяснительной записки: 12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "пиздатые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь. Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: "Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx" Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены "когда домой выезжаешь?", фразу "подожди, сейчас шлюз запустим" Суббота. Лежу на диване - "болею", мучаю телефон. Этажом выше завелся сосед с перфоратором и уже около месяца методично что-то перфорирует. От нефиг делать включаю на телефоне "синий зуб", который тут же находит чью-то трубу. Попытка - не пытка: переименовываюсь в настройках как "выключи, падла, перфоратор: заебал" и посылаю запрос на соединение. Секунд через пять перфоратор замолкает и сверху доносится дикий ржач. Соседа уже дня два как не слышно. RomAndry:Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G. Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.Урок он преподал хороший - на заметку тем, кто получает и растомаживает. Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 4S 64 Gb White, он будет бегать и кричать. Так зачем платить больше? есть такая пословица..: Мы притягиваем в свою жизнь такого человека, каким являемся по сути сами. Я ЧТО, МУДАК?! оО Она: Почему одежда называется одеждой? Он: Почему называется называется называется? Сын возвращается домой в 3 часа ночи:Привет,пап.Марь Иванна заболела,в школе сегодня санитарный день,Серега пиво разлил,а я в него упал,Коля,когда курил,на меня выдыхал,руки пахнут,потому что мы костер жгли,на дом ничего не задали....Я спать! Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О --- Source: [https://yvision.kz/post/prikolnye-statusy-291338](https://yvision.kz/post/prikolnye-statusy-291338)