--- title: "Понедельниковые приколы))" description: "Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное ..." author: "Yana" published: "2010-12-13T03:47:07+00:00" modified: "2010-12-13T03:48:02+00:00" locale: "ru" canonical_url: "https://yvision.kz/post/ponedelnikovye-prikoly-95009" markdown_url: "https://yvision.kz/post/ponedelnikovye-prikoly-95009/markdown" site_name: "Yvision.kz" --- # Понедельниковые приколы)) > Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное ... Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно! - Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь? Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — Санта-Клаус. :)) Если нет смайликов — значит, разговор серьёзный. У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие… Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф! 40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!" Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..." Мечта девушки: "Хочу чтобы все мужчины были похожи на Деда Мороза- засыпали подарками, а в замен просили только стишок!!!!:-)))" - Любимая, что тебе подарить?????? -Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации :-))) Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом." Если писать шпоры карандашом на купюрах,номиналом 1000 тенге,то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства... Судя по тому, что России отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен...)) "Нужно делать так, как нужно, а как не нужно, делать не нужно" © Винни Пух Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:"Вставай!” Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня нет слов. - Хвала Аллаху, - отвечает муж. Женщина жалуется подруге : - Мой муж гад,сволочь, подлец! - Что, ударил? - нет,я попросила у него 200 долларов на салон красоты. - Ну и? - а он посмотрел на меня и дал 500 В половине двенадцатого я обычно ложусь есть... Счастье – это когда лежишь на диване, опускаешь руку а там… ПУЛЬТ! Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. В женщине должна быть маленькая загадка.... А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы! Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство! Всё что женщина прощает - Она тебе ещё припомнит... "Издевается", - подумала девушка, глядя на принца на черно-белом коне. На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал. Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против. Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!... Счастье, это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать... будешь баловаться...я тебя в угол забетонирую Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...". Любовь - это, когда ей чистишь мандарики лучше чем себе... Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой! Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили. Почему, когда Кутузов Москву спалил, то он - герой, а когда у меня котлеты подгорели, то я дура конченная и коза косорукая? Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну... Если я зайду, то меня уже не выпустят. «Смотри, та девушка мне улыбнулась. Давай подкатим». Второй: «Да ладно, я когда тебя впервые увидел целый месяц ржал.» - Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала! Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" В мужском туалете в соседних кабинках стоят два знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан допуска не дал. Голос из третей кабинки: - И не дам.. "Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься! --- Source: [https://yvision.kz/post/ponedelnikovye-prikoly-95009](https://yvision.kz/post/ponedelnikovye-prikoly-95009)