---
title: "Поезда"
description: "Обратно в Астану с Алматы я приехала на 10 поезде. В Алматы едет под номером 9. В подозрительно прил..."
author: "IndusPlus"
published: "2011-04-28T23:46:44+00:00"
modified: "2011-10-16T05:21:12+00:00"
locale: "ru"
canonical_url: "https://yvision.kz/post/poezda-150133"
markdown_url: "https://yvision.kz/post/poezda-150133/markdown"
site_name: "Yvision.kz"
---

# Поезда

> Обратно в Астану с Алматы я приехала на 10 поезде. В Алматы едет под номером 9. В подозрительно прил...

Обратно в Астану с Алматы я приехала на 10 поезде. В Алматы едет под номером 9. В подозрительно приличном голубеньким изнутри вагоном. Без характерного тошнотворного запаха, свойственного остальным дермонтиновым купешкам. К сведению – будете покупать билет – это был вагон №1 и единственный в своем роде. Чистый и аккуратный.

[!\[Поезда\](https://storage.yvision.kz/images/user/indusplus/93h777N06oG10GM1BtiVNzQLk1z1BN.jpg)](http://todase.kz/it/sobytiya/pyat-chasov-do-stolicy/)Тальго не переношу физически. Укачивает. Вагон ресторан – это просто поле битвы какое-то за свободный квадратный метр! Места забивать надо еще до того как тронулся поезд. А дышать надо научиться попой, потому что накурено так, что легкие тупо игнорят свои должностные обязанности.

В коридоре чтобы разойтись со встречно движущимся вражеским объектом, надо сдавать позиции в поисках закутка для маневра. Либо теснить его, врага то бишь, с наглой мордой. Ваша весовая категория в данном случае играет решающую роль. Немаловажное значение имеет боевой настрой… решительный и бескомпромиссный.

А туалет? Это ж ужас какой-то! Как ходить в туалет?! Он же узкий как глаза китайцев! Даже при стандартной комплектации людям тяжковато.

**Поэтому читаем и запоминаем.**

Мини инструкция по правильному ориентированию в сортире вагона поезда Астана-Алматы (или наоборот) «Тальго» (или испанский, кому как нравится):

1. снимаем штаны на подходе к объекту,

2. упираясь руками в дверной проем, втискиваемся в объект,

3. плотно заполняем пространство толчка своими телесами,

4. волосами на затылочной части пытаемся заблокировать дверь, не прищемив при этом упертые в дверные косяки руки

5. делаем свои мокрые (или немокрые Оо) делишки, стараясь не задохнуться

6. не застегиваясь, с помощью упертых в дверные косяки рук, выталкиваем телеса из коварной ловушки, попутно отматывая левым ухом туалетную бумагу

7. воровато оглядываемся и используем бумагу по прямому назначению

8. использованную бумагу запуливаем в корзину как бейсболисты трехочковый

9. силой мысли спускаем воду. Или если под рукой обнаружен какой-нить предмет длиной более метра используем как сливной шнур, в данном случае сливная палка XD

10. ретируемся так, чтобы никто этого позора не заметил

11. если засекли, то стопудово будут ржать, так что придется нежелательный элемент выкинуть в окно.

12. закрыть окно, а на взволнованный вопрос проводницы, сделать вид, что потеряли полотенце и попросить поискать.

13. уже знакомым способом – с помощью упора руками в дверной проем втиснуть туловище на законное место.

14. сделать вид, что ничего не произошло

 

…В прошлом году мне довелось ехать в немецком вагоне. Что удивило, так это то, что покупаете билет в купе на четверых, а все купе вагона двухместные. То есть СВ по цене обычного купе. Сейчас, по моему, этого вагона уже нет. Халява кончилась.

Если билетов на самолет не будет, придется делать сложный выбор между: требующим похудеть тальго и чуть более народной 9-кой.

---

Source: [https://yvision.kz/post/poezda-150133](https://yvision.kz/post/poezda-150133)